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感情铁律:这4种行为,最伤感情

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感情结束的标志是什么?

从有效沟通变成无效沟通,从热情分享到惜字如金,从相处融洽氛围轻松,到针锋相对甚至是大打出手。

你会发现,很多人的感情危机并不是三观不合,而是沟通出现问题;

沟通出问题的背后,也源于亲密关系里“权力”的争夺,资源的匹配,付出的不满。

情侣相处过程中,哪些行为最伤感情?

-01

习惯指责:小事也会攻击对方的人格

你出门的时候忘记带钥匙,把钥匙锁在了家里;

手机只剩下最后2个电,家人也没有备用钥匙,这个电量撑不住你找人开锁。

你的选择是:给伴侣发消息,希望对方回家帮你开门。

毕竟TA上班的地方离家也不远。

伴侣回家后,劈头盖脸对你一顿语言输出。

“你这个人真没脑子,每次都丢三落四,你脑袋里是什么?”

“我在外面工作,家里还有你这个拖油瓶,一点也不省心”

一件小事,一次小的失误,对方就把你“归类为人格有缺陷”,对你进行全方位无差别攻击。

这种指责型的相处模式,会毁掉你所有的期待与好脾气。

换一种语气沟通呢?

“你是不是出门太着急,没检查好包呢?下次一定先把钥匙和手机电量检查好再出门,我工作不是每次都方便出来的。”

但当对方下意识指责你,攻击你,必然会触发你心理上的“防御机制”;

为了对抗这种不舒服的关系,你想要认错的心情也没了,而是站在TA的对立面。

更过分的指责型人格伴侣是这样:

无论你做了什么,付出了什么,TA总能挑刺,就是不会赞美你,认可你。

这样的相处模式,足以把人逼疯。

-02

拒绝认错,转移矛盾

有这样几类人。

知道自己错了,但是不承认,更不会改;

知道自己错了,也承认自己的错误,就是不改;

不知道自己错了,也不知道改;

知道自己错了,也愿意去做出改变。

最伤人的行为是什么?

明明是对方的错,可TA偏偏找一系列的理由和借口为自己开脱;

到最后,就变成了耍赖皮,转移话题,转移矛盾,避重就轻。

如果你步步紧逼,就要求他给你认错,他还会倒打一耙。

说你咄咄逼人,把所有的错误都怪在你身上。

其实你要的并不是对方认错,而是希望对方下次不要再犯同样的错误。

可对方的态度,让你觉得TA破罐子破摔,什么也不在乎了。

于是,矛盾就升级了。



-03

冷嘲热讽,拒绝有效沟通

你给台阶了,对方就装作看不见;

你服软了,认错了,对方揪着不放。

你做出了改变,也愿意让出一些权利或利益,送对方礼物,给对方说好听的话,希望缓和你们的关系。

可无论你怎么尝试,对方就是一个态度:

不接受,不原谅。

明明是一件很小的事情,对方却把这件事看得很大。

你感觉,你们的沟通好像是处于两个频率中;

你不理解对方,对方也不倾听你。

你改变了,你尝试了,你也给出态度了;

可对方依然生气,依然不走你给的台阶。

于是,你的耐心被耗尽了,对方看见你“沉默”,愤怒值加倍。

他端着包袱,想要面子;

你给了面子,但失去了耐心。

最后,好好的感情变成了双输的局面,没有赢家。

-04

剥夺对方的“主体性”,试图掌控彼此

掌控欲太强的人,在亲密关系里就像土匪。

恨不得拿走你的一切,占有你的一切,让你成为TA的玩具,私人物品。

TA并不会尊重你的意见,不听你的建议,更不允许你独自做决定。

就连你要穿什么衣服,跟谁聊天,工作时要做什么,都要干涉你。

在感情里,你忽然觉得自己很压抑,你失去了“主体性”;

你的边界,你的坚持,你的兴趣爱好,你的工作和生活节奏,完全被对方打破了。

更可怕的是,当你厌恶了,想要逃离时,对方“把门锁上了”,逼着你留下。

任何掌控的,束缚的感情,都是“高位对低位者”的情感霸凌。

建立稳定亲密关系的前提,一定是尊重对方的主体性。



话题:

你觉得,还有哪些行为伤感情?

作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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