把自己还给自己，把他人还给他人

前两天看到一句扎心的话：很多关系最后搞砸的原因，是我们太过于真诚了。

仔细回想，还真是这样。想想都是辛酸泪，我们在跌跌撞撞中成长，不断总结人际交往中的各种经验。

最重要的只有一条：停止喂养任何人。

在一次次踩坑后，终于明白感恩是过于稀缺的品质。

我们可以自己拥有，但无法保证别人会有。

所以，为了保护好自己，掌握尺度成了重中之重。我们生来不是为了拯救他人，也没有这么大的能耐。

把自己还给自己，把他人还给他人，才是最适合彼此的相处模式。

如果你也是内向+高敏感人格，就要格外注意保护自己的能量。

因为大家都活得很不容易，能做一个不倾泻负能量的人都很不错了。

可惜，身旁多的是抱怨狂。也许是婚姻、事业、亲子关系，反正总有能抱怨的人和事。

如果总是和这类人待在一块，久而久之自己的能量场也受到影响，整个磁场都紊乱了。

若是心软，做了他们的情绪垃圾桶，就会发现他们似乎抓到了一根救命稻草，天天向你念叨。
我有个同事就是这样，她已婚有俩娃，平时的确很忙很累。
怨气积攒久了就需要找个出口，有次她尝试着跟我诉苦，还把家里的不幸也一并和盘托出，我安慰并拥抱了她。
没想到接下来，她开始逮着机会就诉苦，我每次听完都觉得：好累啊，能不能别说了。
过度共情他人，只会让自己也深陷对方的磁场，被他们的负能量包围。

及时止损，快速抽离才是正解。
我们没有义务做别人的情绪垃圾桶，何况他们也不会珍惜。

学会适度抽离，保持礼貌的距离，既保护他人也保护自己。

向外求是一条不归路，人终究只能自己成全自己。

谁痛苦，谁改变。

以前我也会无意间强加自己的思想给他人，我觉得是出于好意，但对方非但不领情，还觉得我在控制TA。

我开始反思自己的言行，发现的确如此。

后面学会了闭嘴，允许别人做别人，相处起来就舒服自然了。

老话说得好：人教人教不会，事教人一次就行了。

不管是伴侣、亲子、朋友关系皆是如此，不因为我们关系的亲昵，就刻意改变对方。

人很多时候连自己都改变不了，何谈改变其他人。

放下助人情结，尊重他人命运。

每个人都有自己的劫数要渡，该来的总会来，不要介入他人的因果。

允许他人有跟自己完全相悖的观点，包容他人独特的生活方式和理念。

把目光和能量收回，不听不看，聚焦自身。

只要把自己修炼好，身边的一切也会跟着好起来。所以，改变谁都不如改变自己。

为什么说社会才是最好的大学呢？因为形形色色的人都会教会我们很多东西。

想要修炼成通透豁达的人，首先就要承认自己的局限性:

我只是个普通人，时间和精力都是有限资源，只有先把自己照顾好，才有余力爱别人。

可惜很多人都有圣母心，总是把自己放在救世主的位置上:
心疼伴侣，出钱又出力还不讨好；对父母愚孝，以爱之名遭道德绑架；没有边界，帮助朋友反遭背刺......

朋友们，我们是普通人，不是万能的神。我们做不到那些超出能力范围的事情，也不代表我们就是无价值的。

帮助别人建立在不影响自己的前提下，双方才觉得互不亏欠。

关系要保持动态平衡，才能长久。

当我们选择停止喂养任何人，不要害怕别人说三道四。

那是因为他们发现，在你身上占不到便宜了，知道你已经懂得捍卫自己的边界了，于是只能用苍白的语言来精神操控你。

但我们比任何人都清楚:不要自证、不信承诺、不被拿捏、不听故事。

把评价的主体性拉回到自己身上，找回对生活的掌控权。

强大肉体和精神力量，即使给予也能做到进退有度，收放自如。

与你共勉。