想通这一点，恋爱就通关

朋友前段时间经历了跟暧昧对象的断崖式断联。

开始她也想姿态好看点，表现得像“这对我来说根本没有什么”。但一周过后她还是彻底发疯。发过去了几段几百字的小作文，批量点赞对方好几年前的微博，最后甚至发了几段长语音。

终于把默不作声的对方逼得表态：你知道吗？我最讨厌跟害怕的就是你不定时炸弹一般的情绪。一想到跟你未来的相处，便觉得压力巨大。

多么经典的退场话术，但惹得我朋友正儿八经反省起来。“是的，我情绪的确不稳定，有时候隐秘得让人难以察觉，有时候又极速爆发。我也该理解对方为此感到的负担……”

我忍不住打断她，你为什么一定要顺着对方的思路去想呢？

她眨眨眼睛看我，不明白我为什么这么说。

但事实是，人和人之间没有那么敞亮的。言语很多时候只是我们用来修饰各自真实行动轨迹的工具。——他看到你的小作文一定终于松了一口气，想着终于找到了一个可以脱身的绝佳借口。他并非感受到你爆发的情绪才开始后撤，而是早就往后悄悄迈了很多步，而他为什么放弃，为什么退出这个游戏，有的是他的原因，可能有千万个，可能也就那么愚蠢的一两个，但你都不用去细究的。

我可以这么说：到了一定年纪，任何一个选择主动放弃关系的对方，无论他给什么样的借口——或许想方设法怪罪于我跟他的性格缺陷，或许深情表明只是外界所迫，都无所谓，他或许真的要去追求更大的万千世界，又或许只是像一个贪玩的小孩不再喜爱当初吵闹着要拥有的玩具……任何借口，他要放弃，我都会第一时间答应。

我不挽留、我不反省、我不去试图从从前的片段中找到我或许做了些错事的蛛丝马迹。

因为——他都那么决定了。就像你从来不要去问一个后撤的海王为什么那么容易退热，这个问题他需要问自己。他的成长背景，他的个性，他的烂三观，都是他的事情，他大可以自己慢慢午夜梦回。可能几年后他醒悟了，也可能等过了几十年还是如出一辙，那又怎样呢？我不参与到你改造自我的巨大工程里，所以你对这一段叫停的时候我一定会说，好啊，那就停。

最近看到一个非常好的词叫“课题分离”。

每个人都有自己的课题，并不是我们恰好现在跟对方“搅”在一起，我就要对对方的心灵、人格、人生全权负责。所以对突然的退热不用刨根问底，你就随他去。所以对种种捉弄、欺骗或者放弃，你都不要觉得他们改写了你良善的本质。我很后来才懂——在感情里的糟糕遭遇是对方甩过来的尖锐石块，你是不需要对它负责的。它并不需要是一块粘糊糊洗不掉的颜料，永远粘在你身上。

十几岁我真的怎么都想不通，啪哒啪哒给对方发小作文，我甚至忘了对方是怎么回复的——或许我跟朋友一样，只是想逼迫出对方的所谓“态度”，但这真的重要吗？我们想求一个答案，但真正的答案我们又永远不会得到。

但反正，那也是对方的课题。

许许多多的挽留都是在挽留一段本就该消失的关系，而强行参写对方的课题不亚于介入对方的因果业力。好的爱是对方用自己最为善良、积极的一面来爱你，而不好的爱里面破破碎碎的，都是对方未解的课题。

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图 | 《挖井人的女儿》