从心理学角度聊一聊，面对断崖式分手该怎么办？

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“对方突然提了分手，没有前因，只有后果。”

最近，很多来求助的人都遭遇了“断崖式分手”，这些来访者在自己的视角中，前一天还和对象说说笑笑，中间没发生什么矛盾，也看不出来必须分手的理由，后一天他就是强硬地要分手。

为此你可能深陷在迷茫和自我怀疑中，不断追问“为什么会发生在我的身上？”“我为什么会被抛弃？”“我做错了什么？”

这是一种自我保护性质的思考方式，但光是停留在被突然分手的受害者心态里，可能会憎恨对方的绝情，偏执地想要复合或绝交，只为了证明自己被分手是无辜的，这就和我们进入一段关系的初心背道而驰了，也不能真的帮你屏蔽掉被抛弃的感受，人还是会很痛苦。

在这里，作为心理咨询老师，我想从心理学的角度聊一聊“断崖式分手”，弄清楚对方真实的分手原因，先帮你摆脱不安，再去考虑被突然分手了下一步该怎么走。

先来说说，对方为什么会突然分手？

当我的咨询者告诉我他们关系没有问题，却突然分手，我总会从后续的交流中了解到一些真实的情况:

对方在反反复复的纠结，我们无法感同身受;对方之前有过一些反常，但我们安慰自己没那么严重，对方确实隐藏得很好，我们也没有用心去关注;对方在关系中做得都很完美，但我们过于依赖和放心。

“没有问题”其实是我们没有意识到问题，那看不见的问题自然无法应对，现在分手终于把他内心的真实想法暴露出来，反倒是改变关系的契机。

所有的突如其来都是蓄谋已久，这句话没有错，但你也没必要把问题都归在自己头上，毕竟是他选择了“断崖式分手”，这和他是什么样的人/他的行事风格有关系，与你没有关系，你只是与你们的这段感情有关系，不要因此怀疑自己。

1、“回避亲密”程度较高的人，在分手后会立刻疏远。因为他习惯逃避亲密感、回避深入的交流，一旦讨论分手，可能会涉及到要谈论自己深层次的感受和想法，更难忍受。

2、假性亲密，有些人相处时就维持着表面的和平，缺少交流，实质是不信任另一半。他不了解你被分手后的反应，为了回避可能的冲突，只能这么摆脱你。

3、认为分手是内因导致的。如果一个人觉得分手是外因迫不得已，比如工作变动等，才会激发“罗密欧与朱丽叶效应”，此刻哪怕是他先提出分手，心底还是和你一个战线，会积极地和你谈论分手。但他选择突然告别，至少对关系本身是有怨言的，也许是他的错维持不了关系，不敢面对你;也可能觉得是你的问题无法改变，不如干脆分手。

4、低自尊，这类人对关系中的伤害和痛苦不太敏感，也不清楚什么样的关系对自己来说是好的，情愿就这么不清不楚地结束关系，尽管对他们来说也算一种伤害。

这四种情况往往是对方的性格缺陷和不恰当的恋爱模式导致的，核心是懦弱:他感情上一定有不成熟的一面。因为真正成熟的人，不会如此轻率地对待分手，他们哪怕态度不好，也是在坦诚地交流原本压抑住的想法，释放自己的负面情绪。

那么如何应对突如其来的分手呢？

1、尊重自己被分手的痛苦，寻求前任以外的人安慰自己分手本来就是一个反复拉扯的过程，突然的情感戒断，人是接受不了的，往往会出现反扑的情况，比如纠缠对方给个说法，去他家小区堵他，不停联系他身边的朋友等。

如果可以自己消化情绪，谁又愿意放下骄傲去撞南墙呢?情绪上头时依赖感特别强，可能你平时不会黏着对象，断崖式分手后却一定要在晚上打前任电话，缓解不安，就像毒瘾发作，不是你太爱他，仅仅是戒瘾的反应大。

这时候要对自己反复说，分手已经很难了，就给自己一点宽容吧。在没有忍住去找他的时候，不要觉得自己很差劲，只是当下这个阶段你还没适应好。

2、分析不同的情况，留给对方舒适区，“断崖式分手”可能遭遇的情况有两种：

一是在分手的同时不做任何解释，可能只是告知你他想要分手，随后就不再有任何回应、或者只是用一两句话敷衍。

二是一言不发地消失，忽然失去联系，不回复你的任何消息、不接你所有的电话。

前者的态度更倾向于不耐烦，因为他认定遭遇了“断崖式分手”的你只会给他负面的感受，你也是很焦虑地想找他问清分手原因，尽管你没有逼迫的意思，对他来说仍是一种压力。

在这里我们还要明白一点，就是对方还记得你们之前的争吵，本就在心里筑起一层厚厚的墙，阻挡住对他来说那些具有伤害性的东西。当我们的负能量超过对方的承受范围，对方更会逃避。

所以舒适区就很重要了，制造无压力环境，一是沟通上不能表现得急躁，最重要的一点就是你找他不能只问感情，也不要先说别的再谈感情，这样会给他留下和你聊天很痛苦的印象，觉得你说的都是他不愿意聊的话题，时间越久越不想接话。

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