人到中年，请不要溺爱你的父母

文 | 江左梅娘

“如果你爱他，就要让他独立而自由。”

每一位父母，都是独立的个体，有着属于自己的生命课题。在你为父母提供关爱与照顾的同时，也要认识到，你不是他们的人生全能解药。

人到中年，尤其要学会适当“放手”，不要无意识地“溺爱”他们，让他们在依赖中迷失自我。

千万要记得，你的爱可以是无条件的，但却不等于无条件地去满足你父母所有的需求，而是要引导他们面对属于他们自己的成长与痛苦。

只有这样，你和他们才可能有长久的和谐关系，你的人生才可能保有一定的自由。

01. 不要溺爱你的父母，父母也有自己的成长课题，请不要剥夺他们受教育的机会

“每个人的成长，都是自己必须经历的旅程。”

常常听到一些朋友抱怨，父母在年纪渐长后逐渐变得越来越像小孩子了，他们总是依赖自己来解决问题。

尤其是在父母年龄变大，身体开始退化时，我们总是本能地想要保护他们，给他们安排一切，甚至是代替他们做决定，担心他们会做错、做不对。然而，这种过度的保护，往往会剥夺他们学习、成长的机会。

父母的生命同样有它的节奏，不管年纪多大，他们也在面对属于自己的一部分课题。

当父母犯错或遇到难题时，如果我们总是替他们承担，我们就剥夺了他们独立应对的机会，失去了他们自身的成长空间。

无论是经济上的独立，还是情感上的自立，他们都需要自己去学习和承担。当我们为他们挡掉了所有的风雨，他们永远无法学会如何在风雨中自己站稳。

想到一个邻居家的孩子，这邻居家夫妻俩总因为鸡毛蒜皮去吵架，导致孩子学习都会受影响，有一天晚上，吵架声音太大，弄得我家都能听见，我刚开门想去说两句，就只听到这家孩子对父母说：“爸妈，你俩的问题能否去小区僻静的地方解决，我还得看书。”

他这一句话，让父母都闭嘴了。

这个孩子最后考上了一所名牌大学，他是真正的聪明人，在父母吵架的时候不站队，不干涉，只是希望他们自己去解决，这就是让父母在争吵矛盾中发现自己的问题，如此，才可能消除矛盾，或者达成属于他们的平衡。

是的，父母同样需要自我成长的机会，而不是依赖他们的孩子来“填补”所有的缺陷。

02. 学会拒绝父母不合理的要求，把应该属于他们的痛苦还给他们，他们才会知道度

“爱，不是无条件地给予，而是有度的智慧。”

我们总是习惯性地为父母承担责任，甚至当他们提出一些不合理的要求时，也往往一一答应。这种“无条件”的爱，表面看似为父母着想，实际上却是在把他们捧在手心中，剥夺了他们应有的责任感和成长的空间。

孩子对于父母的“迁就”，容易让父母变得越来越依赖，甚至在他们的内心深处，潜藏着“我有孩子，所以一切可以依赖孩子”的念头。

这话我是深有同感，今天我家大宝和二宝都生病了，我请假半天回家照顾他们，结果我一回家，我妈就开始给我安排事情，让我去门口小店买豆腐，外加给她掏耳朵，我和我妈解释说，今天我事情很多，还得去医院拿药，还得做晚饭，还得备课，能不能改天，我妈就生气了，怪我回家从来不陪她聊天，每天就知道忙忙忙。

我听了之后就开始炸裂：如果没有我天天负重前行，忙忙忙，你和我爸能够过得如此轻松吗？但我没有辩解，只是强压住内心的怒火，对我妈平静地说：“妈，如果你能帮我一点儿，你就帮，如果不能帮，那是否可以不要给我添乱呢？”

她悻悻地走开了。

生活中，父母年老了，可能会有不愿意适应科技发展、希望你代为处理事务的要求，这些不是不能不帮，但也要适度，帮一次，就要教会他们，教不会就有机会再教，最好不要什么都代劳；

他们的情感需要可能也会很多，他们会无度地要求你给予他们更多的关注。

这时候，作为子女的你，需要学会拒绝，把那些不合理的要求还给他们，让他们体验到责任与后果。如果你一直迁就他们，他们可能永远不会理解什么叫做“适可而止”，甚至会觉得一切都理所当然。

通过拒绝不合理要求，给父母一些痛苦和挑战，他们才会真正感受到自立的意义。

3. 爱并不是永远只让父母开心，溺爱才是；爱可以让父母吃到教训，他们才不会过度依赖你，丧失他们生命的主动权

“真正的爱，不是让人享乐，而是让人独立。”

很多时候，我们都不愿看到父母痛苦，尤其是当他们遇到问题时，我们总是尽全力去解决，生怕他们因为任何事情而感到难过。然而，过度的爱，往往容易让父母形成依赖心理。

他们习惯了子女的包容与照顾，却不再学会如何面对和处理生活中的难题。

结果，父母过度依赖我们，甚至在一些事情上完全失去主动性，连自己的人生也开始交给我们来管理。

所以有时候，我们需要让父母吃一些教训，这不是刻意伤害他们，而是让他们学会生活的另一面。

比如，父母因为生活中的一些琐事而产生焦虑，作为子女的你可以适当不参与其中，允许他们自行思考与解决。这样，他们才会明白，每一件事都有其解决之道，每一次的挑战，都是他们成长的机会。

你作为子女，不必为了让他们开心而总是包办一切，反而要通过适当的“拒绝”，让他们学会承担责任。

爱，不是迁就，而是鼓励父母在生活中依然拥有自主权与选择权。

04.梅娘说

“爱，不是单纯的包容，而是教会对方如何独立。”

人到中年，我们已经不再是父母心目中的那个“无忧无虑”的孩子，而是已经开始独立的成人。我们拥有自己的人生，也有了对父母的责任感。然而，这份责任，决不是用溺爱和过度包容来表现的。

学会拒绝、学会放手，是我们给父母最好的爱。过度溺爱，只会剥夺他们的成长空间，而适当的距离，才能让他们真正理解什么是责任、什么是独立。

只有这样，父母才会在余生中更好地掌控自己的生活，而我们，也能更好地找到自己的生活节奏。

在这条成长的道路上，父母和子女都是彼此独立的个体。我们要学会“放手”，让彼此在爱中找到自由，找到自己的节奏，活出各自的精彩。

人到中年，请不要溺爱你的父母，真正的爱是给他们空间，让他们成为最好的自己。