伴侣之间，比出轨还可怕的是：

作者：高晨

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你有多久没有好好跟另一半聊天了？

好友说，前几天和闺蜜去了个小公园，坐下后，闺蜜突然站起来对着远处一阵乱拍。

好友好奇，一个破败的小公园，有什么可拍的？

结果闺蜜兴奋地指着一棵树：

你看这棵树，像不像一颗心？我要把它发给我老公！

朋友说，那一刻，她有些心酸。

因为，她已经想不起来，有多久没跟老公分享过日常了。

01

分享欲丧失

是散场的开始

来访D之前因夫妻关系淡漠来咨询，但咨询中，她又说没啥好说的，天底下的婚姻都这样，不冷不热，不咸不淡。

咨询最后，她潇洒地说：

我也不想什么情啊爱啊的了，对男人不抱希望了，只想搞钱！搞事业！

但最近，她的想法又发生了改变。

图源：pexels

D毕业后一直在北京生活，朋友娜娜则选择了回小县城当一名老师。

前几天，娜娜到北京学习，住在D家。

D才有机会了解娜娜的生活状态：

娜娜跟老公的工作都是朝八晚五，早上两人一起上班，下班一起回家。 吃完饭后，两个人就手拉手出去散步，边走边聊天，每天一个多小时。 今年，他们已经结婚10年了，这样的习惯依旧保持着。

D震惊了：每天都去？

娜娜说，一周最少五次，下雨下雪也没断过。刮风的话，就开车去，把车停在县城外的小湖边，聊聊天再回去。

D更震惊了：

每天都聊那么久？你们都聊些什么啊？

娜娜羞涩地笑：

就生活里的小事儿呗。

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D告诉我，那天晚上她几乎一夜没睡，一直在想，为什么别人的婚姻可以这么幸福。

自己跟老公结婚多年，别说聊天了，每天说上几句话都是奢侈。

老公在大厂上班，习惯晚睡晚起，D要早起送孩子上学，经常和孩子睡着了，他才拖着疲惫的身体回家。

娜娜走后，D决定跟老公好好谈谈，想提议以后也多一些时间聊天。

结果，老公不屑一顾地打断：

那就不可能！ 天天聊，哪儿有那么多话说啊。 骗你的吧，就你最傻，别人说啥你都信！

D想解释一下，但被噎住了。只能发了个朋友圈：

老公就是世界上最好的“话题终结者”。

D告诉我，老师你知道吗？那天晚上我想跟我老公说好多好多：

我想说你记得吗，我们以前恋爱的时候每天煲电话粥可以聊两个多小时； 我们的微信聊天记录中哈哈哈哈出现的次数是最多的； 我想说什么时候开始我们不再愿意聊天了，我们关系是不是出现什么问题了； 我真的好羡慕娜娜啊，我们是不是也可以试试？ 我想说老公我想要跟你多一些相处。

但是都没机会说，也不想说了。

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之前看到一个提问是：“什么时候你觉得该分开了？”

有个高赞回答：

“从我看到一个笑话，却不想第一时间分享给你的时候。”

分享欲的丧失，是散场的开始。

这天过后，D真的开始考虑离婚的事情了。

02

没有分享欲

到底是怎么了？

很多人都像D一样，恋爱时还特别甜蜜，见面聊天总是“废话不断”。

但后来慢慢的，他们在感情中就失去了分享欲。

为什么？

第一，关系进入了倦怠期

很多人觉得倦怠期是新鲜感过后带来的疲惫，事实上，倦怠期是关系最浅薄的状态。

在浪漫期，我们对关系是有很多期待和预设的，可对方不一定能回应我们的期待。这时候，我们就会对关系产生不满和倦怠。

但其实，这种时候，才是真实关系的开始。

真正理解对方，感受爱与被爱而不是对与错时，关系才能走向更深的层次。

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第二，没有一个安全的环境可以分享

分享欲，从心理学上来讲，是一种“自我表露”。

指的是我们把跟自己有关的事情暴露给别人。这是一件相当的需要勇气的事情。

所以自我表露有一个最基本前提，就是环境必须安全。

我们必须确认，当我们表露后，不会被攻击，不会被伤害。

可是，现实中很多时候，这样的安全经常被打破：

• 你分享自己的抑郁，对方却说：你太矫情了，别那么脆弱想开点儿；
  

• 你哭诉自己的悲伤，对方说，这算什么，我比你还惨，我说过什么；

• 你表述自己的遭遇，对方说别抱怨了行吗，太负能量了……

分享欲流失的背后，是一次次被拒绝，甚至还被攻击。

我们感觉不到安全，自然也就不愿意分享了。

这也意味着，在情感上，对方已经不再是那个安全可靠的人。

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第三，对方没有接住分享的能力

分享欲，是需要良好的回应来维持的。

而良好的回应，需要人有接住分享的能力。

这些能力包括：

感受对方情绪的能力

理解对方感受的能力

同调对方的能力

安抚对方的能力

回应对方的能力等等。

来访D后来说，看到婆婆对我孩子的态度，我就知道了我老公为什么这样。

在他们眼里，话多意味着“娘”。

他们也从来不重视感受和情绪，所以对我的感受和情绪，很难共情。

中国的教育环境就是这样。男孩子从小哭了就是，男孩子哭什么哭。

所以，长大后他们缺乏情绪沟通的能力，缺乏安抚别人情绪的能力。

他也羞于跟我分享这些，因为分享这些，就是脆弱和无能的表现。

在沟通的时候，他们也往往只能做到尝试解决问题。

03

分享欲

还能回来吗？

答案是肯定的。

自体心理学认为，每个人终其一生都有被理解、被看到、被欣赏、被接纳等需要。

这些需要的满足，来自被身边重要他人回应。

如果心理环境无法提供共情的回应，人就不再能从心理上生存，就像人无法生存于没有氧气的环境。

一个家里，无话可说，相当于一种情感虐待。

无回应之地，即为绝境。

一个人一直不被回应，就像一直生活在缺氧的环境。

得不到满足时，我们也许会放弃分享，放弃回应。

但其实，放弃的时候，内心是非常绝望的。

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重新燃起分享欲，就要修复我们之间“分享-回应”的良性循环与链接。

这里有几个小方法，不妨一试。

1、尊重对方不说的权利，给对方不说的时间和空间；

重新捡起分享是需要莫大的勇气的。

当你们的关系已经陷入没有分享的局面时，暂时等一等。

不要强迫对方分享或者接受分享。

需要时间和耐心，等待对方愿意敞开心扉。

2、确认、接纳、理解、共情

不管对方表达什么，努力去表达你的认同，确认对方的感受，并接纳对方的感受。

努力去理解和共情对方，这都是给对方建立分享安全感的好方法。

其实多的不需要做，你只要让对方知道，你跟她是站在一起的，你能理解他的感受，他的感受没有错。

这样就可以了。

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3、尝试自己处理一些情绪

对于很多人来说，承受他人的负面情绪是一种痛苦。

他们会因为不敢或者没有能力承受而选择回避。

不如试着自己处理一些情绪，然后用平和的语气分享感受和情绪。

降低负面情绪的冲击，对方也更能接受一点。

4、帮助对方理解和共情自己，教会对方如何回应自己

这是我用过最好的方法，那就是，不再乱说一通，然后让对方猜自己的心意。

因为这对很多人来说，尤其男性，是一个可能一辈子都解不出来的大难题。

不如当一当他的老师，告诉他：

当我说我喜欢这个电视剧的时候，你要问问我喜欢哪儿，为什么喜欢； 当我说我好生气好难过的时候，你不要说我太脆弱了，要先听我说完，然后来理解我，或者给一个抱抱…… 我刚刚表达这些的意思是，当你那样说的时候，我的感受是怎样怎样的，你现在能理解我的痛苦吗？

久而久之，他真的会越来越懂你，越来越理解你，而且越来越会安抚你。

5、寻求心理咨询师的帮助

有时，单凭一方的努力，很难找回丢失的分享欲。在必要时，我建议大家进行专业的心理咨询。

咨询师可以帮助你更好地处理情绪，教你和伴侣更有效地沟通，促进相互理解。

如果你愿意，还可以邀请对方一起参与伴侣咨询。这样你们将共同探索问题并找到解决方案。

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得出一个让感情保鲜的秘籍：永远对彼此感到好奇，永远不要停止对话。

“春天的花都开好了，我会拍下来发给他；

下班时看到好看的夕阳，他也会录一段视频给我；

我们还会交流哪个牌子的零食好吃，新上映的电影哪个好看，把心中所想，毫无保留地袒露在对方面前。”

分享欲，才是爱情最好的保鲜剂。

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