婚后发现我当初是老公的备胎，也发现他很多黑历史，我过不去这个坎怎么办？

2024.11.22 GOODNOON

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咨询内容

别慌，有仔哥

仔哥！我和男朋友同校毕业，

他是本科生，我是研究生。

但工作后才相识在一起的。

他家境普通，我家境条件稍好点。

但我爸妈年纪都很大了，而且我妈常年卧病在床。

从学历、长相、赚钱能力、父母经济条件来说，他都逊于我。

但是他性格稳定、做事靠谱、热心肠、很受周围的夸赞。

现在我们已经领证结婚了。

房子是他家给的首付，他负责每个月的房贷。

婚后他也主动把我父母接过来一起住。

他工资比我低，还了房贷，每个月还会给我1500补贴家用。

他自己一个月大概就剩一千多当零花钱。

然后平时生活开支都是我负责为主。

他跟我确定关系后，就允许我随意看他的手机。

最近我无聊翻他手机，

看到他之前的一些购买记录、打车和开房记录，

我发现他在和我交往之前有一些事情隐瞒我。

比如曾经和前女友同居过一个月，

但是对我说的是没有同居史。

比如他曾经追求过好几个女生，但是没有成功。

比如他和别的女生曾经也有暧昧的行为，

比如一起吃饭、生病照顾对方。

后来我入职来到单位，认识他了，他选择了我。

他就像接受不了情感空缺一样，

他自己说是因为不太习惯自己一个人，心里会很空。

但他和我在一起以后，

把之前的前女友、包括暧昧过的、追求过的女生微信全部删除了。

他这个行为不是我要求的，这都是后来他告诉我的。

但是他说的是实话，确实早早的都删掉了。

和我在一起以后，他每天围着我转，

和异性边界感也强，一切社交软件的头像都是我和他的合照。

经济上也是把能给我的都给我，

这些都是他主动做的，我没有做过任何要求。

但是我最近不知道怎么了，

总是很纠结他之前的事，跟他闹脾气。

一次又一次扒他的历史，我生气他隐瞒我，

他说他实话实说怕我会不高兴，

怕会影响我们两个人的感情。

但我总觉得一个人的过去，

在某种程度上代表了这个人的以后，狗改不了那啥。

我担心他未来还会去和别的女生搞暧昧，担心他不忠于我。

他为了给我保障，把他婚前买的房子做了财产公证，我俩一人一半。

也和我签订了婚内财产协议，万一他出轨了，他就净身出户。

我性格比较强势，不能受气，

相对他来说，我的情绪不是很稳定。

跟他在一起一来，他除了挣得没我多，

其他各方面做的确实没太多可挑的，

确实是尽心尽力了，我爸对他也非常满意的。

他自己说，我各方面都比他优秀，他有压力。

但是他会努力给我创造更好的条件。

事实是我们在一起以后他确实工作更认真负责了，

他希望自己能早点晋升就能多一些收入。

我现在纠结很他隐瞒过去的情史，

他承认那是他的黑历史，

他说我应该更看重现在和以后，

他希望我不要再去纠结，再去盘问他，

一次又一次，他要受不了了。

他跟我在一起以后，没有做对不起的事。

过去的事他无法改变，他说自己以前不成熟。

但现在他已经成熟了，

如果我现在需要他做什么，尽管说，他都去做。

但最让我难以接受的事就是，

我们在确定关系之前，他跟朋友聊过我和另一个女生。

他那时候很犹豫该选择那个女生还是我。

最后还是他朋友给他建议说我更好，他才选了我。

这个事我特别生气，跟他大吵过一架，

我觉得自己被他置于天平，一面是他喜欢的，

另一面是条件好些的我，他在权衡利弊。

他解释那个时候我俩才认识不久，

对我的了解也仅限于外在和条件，

但是那个时候和那个女生已经认识两年多了。

我会怀疑自己，我为什么被比下去了？

他的想法就是过去的事不重要，重要的是现在和未来。

让我看他的表现，如果有越轨，他随时净身出户。

他求我不要再纠结他的过去，不要再去查那些蛛丝马迹。

但是之前的那些事，让我觉得他不是一个重感情的人，

追不上这个就换目标，分手了就去找下一个，让我感觉他很烂。

我和他之间除了黑历史这件事，没有什么矛盾，

他什么事都以我为主，在这段关系里我也很享受。

但就是有点过不去这个坎了，想听听你的建议。

仔哥解答

冷静，听我细细讲

你老公的做法，我觉得确实挺伤人心的，

说句不好听，当初你就像极了一个备胎。

正如你所说，他权衡了利弊之后，最终选择了你。

但他其实说的也不可否认，人都是自私的。

在当初的关系状态下，对大多数人来说，

都会把你置于次之的选择。

理由很简单，就是他说的，

他认识那个人两年了，情感上的深度必然远大于你，

基于人的惯性选择，

他优先考虑了解更多的那个她是可以理解的。

但也不可否认，不管是谁，

当面临你得知他是在那种情况下选择你的时候，都会气愤。

因为明明你各方面都优胜于他，

可还要成为他权衡利弊后的选择对象。

这种落差感很伤自尊，

也很伤你对他从一开始就别无其他选择的专一性。

我能理解你的愤愤不平和在彼此关系已经到了如今阶段后，

才得知当初的自己宛如备胎一样的落差感。

但我还是想为你老公发个声，

他曾经在和你的开始阶段纵有千般自私。

但他至少有一个值得肯定的优点，

那就是没被你发现他曾经这些黑历史之前。

也是在和你开始之后，

他并没有因为你是因为权衡利弊后的选择而没有好好珍惜或对你毫无情感投入。

反而他选择你之后，一直都在尽自己对忠贞的理解，

去做好一个男友，包括和你领证后去做好一个老公。

虽然收入不如你，但他也承担了房贷，

每个月还了房贷只剩两三千，

却还是拿出不止一半的剩余收入给你当家用，

仅剩微薄的一点钱给自己当个急用和日常必须消费用；

虽然他家庭条件虽然不如你，

但他也并没有因为当初权衡利弊觉得你条件好，

想借此去换取你家里人的经济资助，

而是也是靠他家里买房给的首付。

并且他甚至没有让自己父母来住，而是让你父母来住，

尤其是你妈妈还是常年卧病在床这件事。

他的态度其实挺孝顺的，

就是想帮你多照顾你的父母；

虽然他曾经隐瞒过你一些所谓的黑历史，

但只要他是个还算优秀的男生，

谁曾年少不轻狂过，他也并非滥情人生，

只不过耐不住寂寞罢了。

不管追过几个女生，对谁有多好过，

只要不是和你在一起后偷偷背着你发生这些不忠行为，

那也并不能说他人品有问题；

虽然你强势，高高在上的不能受气，情绪不稳定，

但他其实从来也没有背叛过你，

只是一开始的选择稍微有点不尊重你。

可他一直在用行动证明，

他的选择并不后悔，也并不是虚情假意。

经济上付出了几乎所有，

情感上也一直努力给你提供情绪价值，

你自己也说无可挑剔。

包括他更是毫不畏惧的跟你签了越轨就净身出户的协议，

说明他对你的决心是看得到的；

虽然你因为知道他以前的一些行为后，

更加觉得以你的条件他远远高攀你了。

但实际上，扪心自问，

你虽然家庭条件好，收入也比他高。

但你在整个家庭，包括对他的情感上的付出，

你觉得自己比他付出得还要多得多吗？

至少在我看来，他目前是比你更全心全意的。

其实，我挺支持他的一句话，年少曾经不成熟过。

可他如今的一切行动一直在证明，

和弥补当初没有一开始就坚定选你的错。

至少他是个有态度，也是有实际付出的男生，

尤其是并非被你发现后才想用这种方法来重新讨好你。

他是跟你在一起后就坚守这样的相处，

说明并不是因为怕失去条件更好的你而伪装出来的。

而是选择你之后，真的发现你的好，

也更加认可自己的选择是对的才自发更加去爱你的。

所以，我更建议你应该去释怀前嫌，

婚姻是看当下，是看未来，看他一路怎么做。

而不是一直停留在无法改变的曾经。

你内心的焦灼，

其实有不小一部分原因是来自你内心的自傲，

因为你条件比他好太多了，

导致你觉得自己被辜负了。

哪怕他一路以来表现得再好，

你都仍然觉得自己的条件根本轮不到他把你当成权衡利弊的选择。

你想要的是，他应该从一开始就该义无反顾的选择你才叫爱。

可正如他说的，年少不成熟过，他也迷茫过。

如今他一直以来的表现，难道仍然真的不可原谅吗？

虽然你在他面前条件好，但说实话，

你如果遇见的是一个条件比你好的男人，

我觉得很少能像他一样这样毫无保留去爱你。

这跟条件好坏无关，而是不少男人做不到这般尽心尽责。

所以，你要想清楚，你还要不要坚守这段婚姻，

其实他的态度已经表达的很清楚了。

曾经就当他是混账过，当他不成熟过，

他愿意承认自己曾经确实犯过错，

也没有说太多的解释来掩饰什么。

而是挺有担当的告诉你，当下和未来，

才是唯一能证明他的事情。

因此，你还想要继续这段婚姻。

真的没必要去扒拉他的过去。

因为最重要的就是，和你在一起后，

他尽责也没有做过愧对背叛你的事情。

那过去的，何必去追究，

特别是在认识你和完全了解你之前的那些“黑历史”呢。

你扒得越多，你只会在强迫自己就是要逼自己厌恶这个男人到感情散了为止。

那还不如现在就直接离了，

起码还不用去遭受扒历史的痛苦。

可没想离，你越扒不到你想要的黑历史，你就越停不下来。

因为你不愿意去相信他了，

你就会下意识永远觉得他还有能让你大跌眼镜的错。

那到底，你只会陷入自己的妄想泥潭。

那这样的婚姻走下去，

最终要么是你找到了能说服你果断离婚的黑历史，

要么就是你把婚姻逼到整天鸡犬不宁他也受不了而主动离开你。

所以，

要么看在他是确实跟你在一起后从一而终在对你好的情分上，

让过去的事到此为止。

要么就给自己的猜忌心一个痛苦直接让彼此的感情到此为止。

别一边谈恋他的好的地方，

一方面又释怀不了他曾经不好的地方。

人无完人，但他至少比大多数老公都尽责尽心，

所以我觉得他还是值得你去释怀他的黑历史。

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