养废儿子后，我才知道，内心没有安全感的孩子，永远走不出抑郁症

“你说他到底随谁？”

吃晚饭时，我老公斜着眼瞟儿子，满脸的嫌弃。

“不去上学，又胖又丑，还唯唯诺诺连话不敢说，我反正是生不出这样的儿子。”

儿子默默放下碗筷，耷拉着脑袋，站起来回了自己的房间。

我彻底爆发，把老公的饭碗夺过来往地上一砸，咆哮：

“不服你就去做亲子鉴定，什么叫反正是生不出这样的儿子？我看他那副窝囊样子跟你是一模一样！”

“好啊，你终于说出心里话了，你早就看不起我了吧？这日子能过就过，不能过就离！”

“离就离，谁怕谁！”

女儿眼看情况不对，也赶紧撤离，去了弟弟的房间。

也是在这时候，房间传出女儿的一声尖叫：

“爸妈你们俩快过来！我弟割腕了！”

听到“割腕”两个字，我头脑“嗡”了一声，人还没反应过来，脚步就已经冲向了儿子的卧室。

看见倒在血泊里的儿子，我整个人都傻了。

还是女儿快速打了120，把救护人员迎进家里。

一直到医院抢救完，听到医生说儿子已经脱离危险之后，我才一下子回过神，泪流满面。

“我现在初步怀疑你家孩子有抑郁症的倾向，建议等他清醒就带他去精神科做检查。”

医生的话像晴天霹雳，重重响在我的头顶。

抑郁症……

如果时光回到两年前，我应该做梦都不会想到，这个病会在这辈子和我儿子扯上关系。

那个时候他刚上高中，成绩优异，身体还没发胖，在学校很受老师同学的欢迎，前途一片大好。

我到现在都还记得他对我说的那句：

“妈，我一定要考上重点大学，再找个好工作，那样你和我爸就不会整天吵架了。”

才只两年过去，我那对未来满怀希望的儿子，此刻躺在医院的病床上，手腕上是厚厚的纱布，还被怀疑得了抑郁症。

痛苦到极致，我居然感受不到伤心，只觉得迷茫。

我想不通，究竟是什么原因，让我的儿子变成了这样？

01

我很疼爱我的儿子

我和孩子爸是相亲认识的，他图我年轻个儿高，我图他是国企铁饭碗。

婚后我俩前后生了两个儿子，二儿子六岁时出意外没了，对我的打击非常大，我承受不住丧子之痛，在福利院收养了个女儿，填补内心的空缺。

女儿来家里的第二年，我发现我又怀孕了，生出来是个男孩，也就是我现在的小儿子。

因为总感觉是死去的老二投胎回来了，我对小儿子非常疼爱，从小到大看他看得非常紧，生怕他磕着碰着，就连学校早晚跑操我都让老师给儿子取消了，就害怕他累坏身体。

儿子并没有因为我的溺爱变成坏孩子。

相反，他胆子很小，内向有同情心，看个动画片都能哭，心疼里面的小猫咪找不到妈妈。

儿子的童年时光，我几乎没有打过他，只有一次例外。

我老公的上班时间很固定，早九晚六，周末双休。

但他每回到家，不是臭鞋一脱在沙发上躺尸，就是拿着个破钓杆出去钓鱼，一钓就是大半夜。

我一个人带三个孩子，还要忙着做饭做家务，经常连喝水的空都没有，每天都充满怨气，很自然的，我和老公天天吵架。

孩子妈妈向咨询师讲述情况

印象深刻的一次，是我在婆家跟他吵了起来，他直接丢下我们娘仨，自己开车回了家里。

我拉扯着三个孩子坐公交车回家，因为路上时间太久，儿子上不了厕所，拉在了裤子里。

到家以后，我急着给儿子换裤子，可那狗男人怕我回家拿刀砍他，居然把我们娘仨关在门外，怎么骂都不给开门。

当着街坊四邻的面，我爆发了。

我找来一根棍子，对着五岁的儿子边打边骂，骂他是连屎都憋不住的窝囊废，骂他让我这么丢人，骂他有这样一个狼心狗肺的爹。

那一天，儿子哭得嗓子都哑了。

那也是他成长过程中，我唯一一次动手打他。

事后我很后悔，总觉得亏欠了儿子，想要尽力弥补他。

可儿子就跟知道我心里在想什么一样，会在我躲起来哭的时候找到我，用小手轻轻擦干我的眼泪，用软乎乎的声音说：

“妈妈别哭，我永远爱妈妈。”

那时候我真的觉得，这辈子能有这样一个孩子，值了。

而且儿子不光人懂事，学习还争气。

他小学初中的成绩都很好，属于班主任重点培养的优秀生，每次开家长会，其他父母看我的眼神都充满羡慕。

虽然婚姻不幸，但我依然会觉得我是个幸运的人，因为我有让我骄傲的孩子。

只是没想到，转折会来得那么突然。

儿子上高一的时候，疫情还没结束，救护车隔三差五到学校拉人。

儿子很害怕，不想在学校待了，想让我把他接回家。

老公夺过我手机，对着儿子咆哮：

“你死了那条心吧！高一正是打基础的时候，你这个时候回家，成绩跟不上了怎么办！”

儿子在电话里哭了，没跟他爸争辩。

我心疼得不行，夺过手机，把老公骂了一顿，当天就把儿子接回了家。

孩子爸因为这个事，和我没完没了地吵，说我不会教孩子，是个失败的妈，孩子如果不成材，都是我的责任。

儿子听见我俩的吵架声，每天都躲在自己房间里，除了吃饭，基本不出房门。

过了半个月，儿子返回学校，连着两个月考，成绩直线下降。

“你看，都是因为你，现在他已经废了。”

老公说着风凉话。

我慌了，害怕真是因为我耽误了儿子，连忙没收了儿子的手机，还给报了一对一的补习，急着给他把成绩拉回来。

开始是有点成效的，儿子的确前进了几名。

直到上了高二，面临选科分班，儿子的成绩再次落了下来。

班主任给我打电话，说孩子在学校有呕吐腹泻的情况，我来不及焦虑，赶紧去学校看儿子，把他带去了医院检查。

全身体检做完一遍，儿子什么毛病都没有。

我怀疑儿子是装病，把他骂了一顿，送回了学校。

可刚踏进学校的门，儿子身上就跟打开了什么开关一样，弯腰就干呕，根本没办法正常学习。

老师为了不让儿子影响到其他同学，让我把他带回家休息，等好了再送到学校。

这一休息，就是一整年。

这一年间，儿子几乎没有出过家门，睡醒了吃，吃饱了睡，硬生生把自己喂成了两百斤的大胖子，走两步就喘个不停。

他爸嫌他样子难看，逼他减肥，他跑了两天步，嫌累就没再动弹了，窝在家里继续躺。

我永远忘不了那个夜晚。

晚饭因为儿子多吃了两口肉，他爸就在那阴阳怪气地说他丑，说他胖。

我和他爸又大吵起来，差点就要动手。

儿子回到自己的房间，用小刀在手腕上割了十几道口子，血流的满地都是。

而这些，还仅仅只是个开始。

到了医院，在医生的建议下，我带着儿子到了精神科做检查。

检查结果出来，重度抑郁焦虑！

医生还说，如果不干预，儿子很可能继续出现轻生行为。

我的整个世界都黑了。

我回忆着儿子小时候的乖巧模样，不明白，当初那么懂事的孩子，为什么会被我养成重度抑郁症？

我那么爱他，疼他，在三个孩子里，我最花心思的就是他。

我究竟哪里做错了？

02

儿子重度抑郁，原因竟在我和他爸身上

自从儿子确诊重度抑郁，我愁得头发都快白没了，根本不知道该怎么办，只能听医生的话，给儿子拿药吃药。

可儿子怕吃药会变得更胖，吃的时候偷偷含在嘴里，等我走了再吐出来，死都不往肚子里咽。

我完全没了主意，只能看着儿子一天比一天消沉，内心煎熬得要命，搞不懂他究竟因为什么抑郁。

直到在朋友的推荐下，我接触到家庭教育，和心理咨询师沟通过，我才终于知道，儿子之所以会重度抑郁，主要原因在于我和他爸。

我们俩太能吵架了。

咨询师对我说：

“让我们代入孩子的视角来设想一下。

你每天在学校学习就已经很累了，或者是在学校里受到了老师的批评，心里不是滋味，只想赶紧放学。

当你好不容易等到放学，想回家休息一下，跟父母撒撒娇、诉诉苦。可等打开家门，他们正吵得不可开交，根本没有人注意到你回来。

这时候的你，一定是内心充满恐惧的。

你看到他们两个人的愤怒、伤心、相互谩骂，你很想做什么，却有一种无力感。你一定会感到无比的紧绷，不安吧。”

夫妻吵架，伤害的不止是对方，还有孩子。

当你们在歇斯底里地互相发疯时，孩子的安全感，也在你们的争吵声中，被一点点消磨殆尽。

一个安全感被破坏的孩子，在成年时期会深受其影响。

比如社交恐惧、缺乏自信心等等，这都与童年时期安全感缺乏息息相关。

可以说，成人的所有问题，都可以追溯到在原生家庭中所遭受的伤害。

听了咨询师的话，我沉默了很久，开始去回忆过去的场景。

的确，我和我老公吵架，从来没有避过三个孩子。

而且因为儿子年纪最小，性格也最软弱，不能拿他爸撒气的时候，我下意识都是把火发在他身上的，虽然不打他，但是语言暴力肯定免不了。

原来，儿子得抑郁症，是我和他爸一手造成的。

可儿子都已经十七岁了，我应该怎么补救，才能把他变成正常人？

03

我在咨询师的帮助下，将儿子拉出抑郁“深渊”

根据儿子的情况，咨询师为我制定了详细的方案，方案的核心要点，就是马斯洛需求层次理论。

马斯洛需求层次理论：

美国心理学家马斯洛于1943年在《人类动机理论》中所提出，将人类的需求像阶梯一样从低到高分为5个层次，分别是：

（1）生理需求：维持自身生存的最基本要求，包括衣食、住、行等方面；

（2）安全需求：保障自身安全、摆脱事业和丧失财产威胁等方面的需要；

（3）社交需求：包括感情的需要和归属群体的需要；

（4）尊重需求：包括自我尊重和受到他人的尊重；

（5）自我实现：实现个人理想、抱负，发挥个人的能力。

父母天天吵架，马斯洛需求层次中最底层孩子“安全的需求”满足不了，上面所有的需求都不会实现。

为了儿子，我决定改善和老公的关系，营造和谐家庭氛围。

咨询师指导孩子妈妈

我把老公拉进了咨询群，让咨询师和他沟通。

多年夫妻，我清楚知道那家伙是个多臭的狗脾气，想说服他不是一件容易的事情。

可我没想到，就在群里活跃了两天，孩子爸居然开窍了。

他不光答应我以后不会在孩子面前吵架，还向我道歉：

“这些年我一直忽略你，让你一个人照顾孩子，照顾家，辛苦你了。”

不开玩笑，我真觉得自己是在做梦，眼前的人根本就不是我孩子爸。

要早知道心理咨询这么有用，我绝对不会浪费唾沫和他吵架！

统一战线以后，咨询师为我们推荐了“安全感重建法则”。

“安全感重建法则”

01、管教孩子的时候，少用威胁的语气

“再哭，妈妈就不喜欢你了。”

“不听话，妈妈就把你扔在这。”

吓唬的话和行为，如同鬼魅一般，会在孩子人生某个阶段里，唤醒内心的恐惧。

十年后，你不一定会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完，但是你的孩子一定会记得你是怎样在饭桌上怒吼着把他拖出门外，让他在深秋夜晚一片漆黑的楼道里边哭边瑟瑟发抖了三个小时。一定会记得。

所以，永远不要用威胁、吓唬、不理睬的方式来让孩子听话，这会破坏孩子的安全感。

方案实施的当天，儿子吐药被我撞见个正着，如果是以前，我一定会朝他大吼：

“生病了还不吃药，你到底要我怎么办！你是想逼死我吗！”

但这一次，我就只是对儿子说：“不想吃就不吃了，没关系，妈妈理解你。”

儿子看着我的眼神从恐惧到迷茫，根本不敢相信自己的耳朵一样。

过了半天，儿子才慢慢反应过来，红着眼圈对我说：

“妈妈，谢谢你。”

从那以后，我再也没有逼过儿子吃药，加上我和他爸也不吵架了，家里恢复了平静，儿子居然慢慢走出了房间，甚至在我的劝说下，可以坐下来吃饭。

但我能看得出来，吃饭过程中，他的精神还是紧绷的，好像生怕我和他爸突然骂他。

02、给予孩子高质量的陪伴

高质量陪伴，父母是全情投入的，眼睛在观察孩子，大脑在思考孩子的行为方式，心灵在体会孩子的感受。

有些家长看似在陪孩子，但心思却不在孩子身上，孩子独自玩耍，而自己却想着工作的事情。

都说陪伴是最长情的告白，对于教育孩子也是如此。

在咨询师的影响下，我老公下班不再钓鱼，而是回家陪伴孩子，等到周末，就带我和孩子外出爬山。

儿子太胖，爬得慢，很怕拖我们俩后腿，好几次都说：

“爸妈你们先爬吧，我在后面跟着你们。”

但我和老公没有丢下他，而是陪他一起，还不停跟他说话，逗他开心。

爬到一半，儿子已经满头大汗，撑不住想要放弃。

我鼓励他：“累了就歇一会儿，爸爸妈妈陪你一起歇，但是终点就在眼前，不要放弃好不好？”

他爸也说：“儿子加油，老爸相信你可以的。”

在我们俩的带动下，儿子休息了十分钟，又重新站了起来。

爬了大半天，终于抵达了山顶。

山顶的风景特别美，风也舒服。

儿子看着远方的景色，通红的脸上满是欣喜，就连原本无精打采的眼睛都变得闪闪发亮。

他对我说：

“妈妈，我突然发现，原来困难也没有那么难战胜。”

03、情绪越稳定，孩子安全感越足

父母脾气暴躁，会严重打乱孩子的情绪，而父母情绪稳定、平和，则会是孩子安全感的最好来源。

连着几个周末带儿子去爬山，儿子慢慢养成了习惯，平时自己也会下楼跑跑，每次都是满头大汗回到家，精神头比以前好太多了。

我看在眼里，欢喜在心里，每天都和老公互相提醒对方一遍，绝对要好好说话，保持情绪稳定。

逐渐的，儿子越来越开朗，偶尔家里来客人，他甚至还会出来打个招呼，和客人聊聊天，这在以前是我想都不敢想的！

又过了两个月，儿子成功减肥40斤，整个人可以用“脱胎换骨”来形容。

孩子爸爸感谢咨询师的帮助，献上锦旗

尤其在咨询师的指导之下，儿子的内心阳光了许多，充满力量。

他甚至主动提出返校，想要把高二重新念一遍。

“我已经浪费了一年多的时间了，我不能再浪费了。”

儿子的态度很坚定。

我和他爸赶紧联络了学校，在和校方商量之后，决定就按儿子说的来。

开学时，我和老公把儿子送进学校。

看到儿子迈进校园的那一刻，我和老公激动得直掉眼泪。

为了这一天，我们努力了将近两年。

如果知道儿子是因为缺乏安全感才导致抑郁症，我们一定在他小的时候就和睦相处，给他一个开心的童年、健康的人格。

毕竟安全感关系着孩子一生的幸福，父母对孩子无条件的爱，接纳孩子，是孩子安全感的来源，也是一切教育的前提。

做父母需谨记：卷学习卷教育都不会让孩子“赢”，只有从小就给孩子建立起充分安全感，才是让他真正赢在了起跑线上。