痛心！23岁小学教师离去，我们该如何好好面对人间疾苦

23岁，正值对未来充满无限憧憬的年纪，即将开启人生美好篇章，漫长奋斗走上梦想的讲台，短短数月被击垮走上一条绝路，令人痛心惋惜。

教师是多少万千同学心中的梦，是多少被问到梦想是什么时渴望的七尺讲台，是需要闯过多少心理建设，严格的个人道德品质修养难关，才能有资格称为一句“老师”他们应该是最坚强最阳光的存在。是什么将她内心的城堡推倒，是什么让她清醒而又无奈的放弃生命，这背后是到底是心灵脆弱还是理想崩塌还是岗位适配度，令人深思。我们又该如何好好的活着？

上一辈的人好像只要有一口气在便不会放弃，好像没有什么能够打倒，不会思考这世界的本质，不会知道人的起源，不追寻人活着的意义，他们只是活着，为长大活着，为工作活着，为家庭活着，为子女活着，为生命的传承顺延，而时代变迁，熬过了食不饱肚、衣不蔽体的苦岁月，不再担心生存问题时，又迎来了生理问题。随着科技进步、互联网时代、数字经济的发展，人们的生活水平不断提高，一个看似美好的时代，安稳的社会，便捷的生活居住条件，却传来一件又一件噩耗，我们又该勇敢的面对命运疾苦。

关于放弃生命，这件事在我13岁左右曾上演过，在一个傍晚，我抱着常在家陪伴我的小狗流下了眼泪，我对它说出了很多心里话，我常常与它对话，但在狗生看来我当时大概像个疯子，我为自己调配了一份我以为的“毒药”，我还记得部分配料，有墨水、洗发露、一些记不清的添加物，大概五六样，还记得是一碗黑黢黢的，端到房间放在床头，坐在床边我想了想，负面充满整个内心，一口喝下去，味道特别古怪，那时候如果照一照镜子的话，我想满口黑墨水我是害怕的，可惜我真的以为它会是令我不再苏醒的“毒药”，我平静的躺下，想在睡梦中离去，脑海中想的为什么是我可怜，我不想做一个孤儿，但其实我不是一个孤儿，只是相比孤儿而又多了一些家庭痛苦。就这样过了一会，妄想睡着如愿以偿，这世间多的是心想事不成，胃里一阵翻涌，开始心慌，我还在试图坚持，猛的一起身，跑到卫生间呕吐，我看到了镜中的自己，一副面红耳涨、一副大黑牙，我不断用水洗掉嘴里的黑色，意外没有发生。或是因为本就是一场幼稚的把戏，这成为了一个我的秘密，20多年今日算是“出土”。自那次后我没有再做这类傻事，但心理的不健康，对温暖的渴望，对理想的父母的期盼从未消失过，我想我已无法改变这些事实，这让我心生懦弱，常常在成长的岁月中蹦出解脱的想法，但随着年纪增长，伴随着一课又一课经历，你多了一些责任，一些能够阻止你的责任。

所以当我看见这一噩耗，想到了我自己，想到了千千万万的噩耗，那些原本应该幸福的生命，我只有写我自己，或许能更具体，能更细腻的传递一些微弱的力量，余华老师说苦难不值得歌颂，苦难就是苦难，这一改曾经我对苦难的看法，我曾总是认为苦难是一个人成长的必经折磨，是，苦难过后能重生便是力量，但若苦难没能扛过呢？苦难可以穿上各种麻痹人们的外衣，苦难并不知关于人们成长环境不同早已塑造了不同的心脏，有强心脏百毒不侵，有虚弱心脏一毒可侵。那些问题小孩长大后不是问题消失了，是问题被他们埋葬起来了，不仅会埋藏甚至会分裂一部分去承担他的痛苦，那一部分时常出现在深夜在每一次苦难后。

这世间难找到苦难的解药，常常是身不由己、万念俱灰、命运轮盘、无形之手。放弃苦难吧，又像轻飘飘的三两字如何又真的懂各自的无奈，更不能攀比苦难，人生而并非体验谁更苦，也许只有并存和解更像一种好的心态，逃避没用，硬刚没用，打一场持久战，你来我陪你，你走我送你，生命的三万多天并不是谁都有福气走完，走一天便要喜忧参半的过一天，今日嚎啕大哭，明日总要喜笑颜开，这世间你想要的理想状态，常常不理想，唯有自己不放弃自己是可实现的理想，祝你我坚强。