面对初高中孩子的叛逆与动不动就炸毛，懂得孩子比埋怨和吵架有用

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

孩子对来自父母的信息，接收最多的是父母的情绪，其次是父母的行为，最后才是父母的语言。父母的情绪水平，决定了孩子心理的防御水平。

我太认同糖糖书里的观点了，恰如其分的精准。

越来越觉得养孩子的过程就像是取经，你以为过了一难就要岁月静好，一切无恙。不曾想，这只是一个序曲，后边还有九九八十一难在等着你。

作为父母，你以为这个坎终于熬过去了，这个坑终于上岸了，心想总该全力向前冲刺，一切都该欣欣然了。

只能说是咱们父母想多了，问题永远不可能消失，孩子的叛逆与炸毛的问题，不可能会一劳永逸。

尤其是养育初高中孩子就像“打地鼠”，按下这个，那个又冒出来了。

这就非常考验父母的耐心与与时俱进地同步成长能力，非常考验父母的接纳力与随机应变能力。

直白的说，就是父母想要跟初高中的孩子和谐相处，能接住孩子每个阶段，每个场景之下的幺蛾子，一个重要的能力就是自我成长。

自我成长具象化一下就是情绪调节能力，焦虑融解能力，自洽与和解能力等，这比跟孩子硬碰硬吵几句，埋怨几句，要有用得多。

拿我自己来说，我养育孩子的过程可谓是坑遍。

先是我一点都不懂家庭教育，对孩子各种暴力和负面评价养育，只会唠叨、批评、指责、镇压和打骂。

自然在我极端的教育下，孩子的呈现只有叛逆和反抗。

这就出现我很痛苦，孩子也很委屈，他内心是极度渴望爱，表面上又表现得不在乎和反抗，所有的愤怒和叛逆与反抗，只不过是他保护自己的一种方式。

后来我学习了心理学和懂了家庭教育之后，我就开始不再控制、压制和将责任都归因为孩子不懂事，不听话。

开始审视自己身上存在的问题，开始学习新的理念，彻底给自己“换脑子”。

为了改变自己，吃了相当多的苦，忍受了不计其数的煎熬，全靠死磕意念：我不想因为我自己的问题，而让孩子废掉。他是我手心的珍宝，我不能因为自己的愚昧，而影响孩子。

秉承着这一个理念熬过了痛苦自我变革的过程，这个时间至少持续了一年。

那一年是我人生有史以来成长最快年度，用我自己的话就是一年顶十年的成长倍速。除了吃饭和睡觉，我不是在学习，就是在写作，就是在运动。

我的人生压榨到像上了发条的闹钟一样，每天都不知疲倦的在自我改变。

自我变革的一个重要改变就是，我的孩子开始对我有了温和，不像之前那么恶狠狠，我的孩子开始主动跟我聊天，不再满心厌恶，我的孩子开始有笑容了，不像之前那么总苦大仇深。

当我不再埋怨孩子，不再吵孩子，不再把所有责任都甩锅给孩子的不懂事，不听话，不争气时，孩子慢慢有了温和，有了对我的亲热，也不在我说一句怼三句。

我们这个家，慢慢有了烟火气，不再是开口就是吵，一言不合就是打。

当我改变之后，在孩子的初中三年，高中一年半，我跟孩子几乎没有什么冲突，孩子几乎没有叛逆过。

他和我的沟通方式变成了朋友般的坦诚，变成了毫无保留的分享。

而我时刻都在觉察和反思自己，当我觉察到他语气变化或不耐烦时，我的第一反应就是止语和暂退他的生活。

昨天他从学校回来，我询问他最近发生的一些事情，他把过程和想法都告诉了我，我表示了理解和认同，也给他提了一些建议，孩子欣然接受。

把话说开了，把问题聊出来，就不是什么问题了。

我现在有一个处理问题的理念，那就是：

不急着下定义，不着急去评判，先听听孩子怎么说，先听听孩子的想法，先允许孩子有自己的做法。

所以我跟孩子几乎所有的沟通，都很顺畅。只要我没有情绪，只要我不带着评判之心，只要我对孩子是温和的，孩子什么都愿意跟我说，什么都好商量。

我想我初步做到了糖糖所说的：

在亲子关系中，父母能否觉察孩子的情绪，能否读懂孩子行为背后的语言，看到孩子语言背后的需求，也决定了亲子关系的质量。

父母改变一小步，孩子真的会进步一大步。

养育初高中孩子既艰难，也不艰难。

艰难的是父母自我成长的过程太难了，将道理和践行知行合一的过程又煎熬又痛苦。

不艰难的是，当父母真的完成了情绪跃迁、心力提升、能量复原后，养育初高中孩子水到渠成，反正就是打怪升级，如果打不过就去升级装备，总会势均力敌，达到平衡状态。

现在的我，从来不埋怨生活，也不埋怨自己的孤立无援，生活慢慢过，一路向上，一路向前呗。

只要初心在，那就永远在路上呗，只要自我成长不停下，剩下的爱咋咋，不跟天斗，不跟趋势斗，但要跟自己的狭隘与刻板认知死磕到底。