不做情绪稳定的父母，也是可以的

作者：慢热的喜

最先受伤的是自己

周末我和朋友一起吃饭，她直呼现在带娃几乎变成了“高危职业”，听说她们家一位远房亲戚的邻居，就因为给孩子辅导作业，太生气，一气之下脑梗，若不是救治及时，险些就成了植物人。

而现在这样的事件并不罕见。

湖南长沙，陈女士给8岁儿子辅导作业时又气又急，突然感觉四肢麻木，双手痉挛变成鸡爪状。

经诊断，陈女士因情绪激动导致体内氧气浓度过高，从而引起呼吸性碱中毒，被确诊为“过度换气综合征”。

江苏南京一位妈妈辅导儿子写作业时，情绪逐渐崩溃，随后穿着拖鞋的她本想踹儿子，结果一脚踹到墙上，导致小脚趾直接骨折。

前不久，连云港一位37岁的妈妈，辅导四年级的儿子作业，心脏大血管撕裂……

之前一位妈妈在社交平台上分享道：

当妈后我越来越暴躁了，不知道大家有没有同感。

即使我们看了很多的书，学了很多的育儿经验，但在面对自己孩子的时候，你一遍又一遍的和他重复同一件事，却没有任何改变的时候，当你面对一地狼藉的时候，当你强忍着怒气要好好跟他说，他却大哭大闹的时候，我们就这样越来越暴躁了。

当今这个时代，节奏快、课题多、压力大，对于家务缠身、工作忙碌的妈妈们来说，想要做到情绪稳定，确实是太难了。

没有哪个妈妈不知道对孩子发脾气不好，暴躁不好，但一味地压抑自己的情绪更不好。

是对自我的霸凌

世界卫生组织数据显示，90%以上的疾病都和情绪有关。

作息不规律，工作压力大，确实会对健康造成一些影响，但真正对身体消耗最大的，是情绪。

乳腺增生、卵巢囊肿、子宫肌瘤、泌尿系统感染、妇科慢性炎症等疾病，在生育后的女性身上非常常见，说白了，都是“情绪病”。

一位医生朋友曾给我聊过一个真实的案例：

在08年的时候，她接诊过一位五十岁左右的乳腺癌患者，查出癌症的时候，患者已经错过了做手术的最佳时机，只能选择保守治疗。

长期住院化疗，与患者很长一段时间的相处中，她从未见过患者发脾气。有一次，医院来的实习生给她打针，因为手法不熟悉，戳了几次都没找到血管，要是其他患者早就破口大骂了，但她没有，还反过来安慰实习生没关系的。

医生朋友说，印象中这位患者是一个很温顺和蔼的老人。但其实，她早年经历了丧子的痛苦，丈夫脾气也不好，但她从来都是选择忍耐。

愤怒也好，悲伤也好，一种情绪产生了，你拒绝接受，它极力压制到内心深处。

但被压制的情绪，会通过身体表达出来。

她很喜欢吃爆辣刺激性的食物，这就是一部分躯体化的反应。

躯体化，就是情绪试图打破沉默、寻求关注的一种表达方式。或许，细胞的癌变便是身体对彻底压抑的情绪的表达。

调查发现，81.2%的癌症病人在确诊前遭受过不良事件的打击。在心理学上，压抑自我、爱生闷气被称为“C型性格”，也就是“癌症性格”。

他们通常不善表达，表面上逆来顺受、毫无怨言，内心却怨气冲天、痛苦挣扎。

他们喜欢生闷气，不喜欢宣泄，常常被一些小事搞得焦虑不安，精神容易紧张。

作家冯唐曾经是医学博士，他也说：

“身病往往是心病。

以我个人有限的接触癌症的经历总结，似乎越是传统意义上的‘好人’越是容易生癌。

这些人往往脾气很好，性格内向，照顾周围，万事替别人考虑，总是在乎别人眼里的自己，总是担心一些可能发生的小概率负面事件。”

明明感受到了自己的消极情绪，还一味隐忍，只会让身体和精神双重崩溃。

也是可以的

法国心理学家米歇尔·拉里维，曾在《情绪的82张面孔》中指出：

人类的情绪复杂多样，但没有一种可以称之为绝对的“好”或“坏”。

盲目追求平和，你反而会与幸福背道而驰。

因为所谓情绪稳定，其实是对自我的一种霸凌。

从今天起，不做情绪稳定的大人，而是做一个情绪自由的成年人。

1.接纳负面情绪

经济学上有一个“带宽”理论，说的是：每个人的心智容量都是有限的，就像电脑内存，如果脑海里的内存装得太满，就没有余力去处理其他的事情。

我们的情绪也同样如此，当我们的“带宽”被各种琐碎的矛盾占满，那么就没有空间能够装下生活中任何一点小情绪。

拿我们辅导孩子功课举例，可能只是做错了一道数学题，我们便陷入崩溃，或许是因为我们在育儿这件事上的怒气达到了顶峰，不得已才选择爆发。

没有一种情绪是突然降临的，都是积压已久，不得不发，像是杯子里的水，之所以摇两下就洒掉，是因为里面早已装不下了。

我们想提醒各位家长，特别是妈妈们：

多去认可，并且允许自己有情绪，它们并非只有负面意义，反而是提醒我们：里面的情绪已经满载了。

只有有了觉察之后，诚实地去面对自己的情绪，我们才能试着去释放积蓄已久的情绪和矛盾。

2.识别情绪

心理学家认为，识别自己的情绪描述和标记，是情绪管理的开始。当情绪发生时，我们需要知道自己经历了什么，才能去应对每一种具体的情绪。

负面情绪出现时，不妨试着停下来问问自己这几个问题：

我现在是什么情绪状态？

产生这种情绪的原因是什么？

这会导致什么样的后果？

我该如何驾驭情绪？

当我们启动大脑的识别功能时，就会调动大脑皮层的积极性，挣脱负面反应，迅速平稳心情。识别情绪才能坦然面对情绪并和大脑有效连接，不至于作出不理智的举措。

3.允许自己有攻击性

要想情绪自由，寻找健康发泄情绪的方式，也是很重要的一环。

我们可以每周为自己的情绪管理，预留一个专用的时间段和空间。在这个时间段内，你只需要把注意力放在体会、感受、抒发和照顾自己的情绪上。

你不再会被其他的待办事项打扰，而是在忙碌的日子里给自己的情绪留出这样的一个释放的出口。

如果很难过伤心，你可以哭泣；如果很焦虑，你可以静坐冥想，把注意力放在“此时此刻”；如果很愤怒，你可以找到安全的方式合理地发泄……如果能在专用时段待在自己的专属空间里，会让你更好地照顾自己的情绪。

就像小孩子在自我安慰和消化情绪的时候，会待在衣橱和房间里，长大后的我们也可以继续创造属于我们自己的私密空间，可能是水雾萦绕的浴缸，可能是摆满绿植的阳台，可能是幽静的小公园，或是出去跑跑步、打打高尔夫、唱唱歌……

只要它是一个进去其中你就能感到安全、放松的地方就足够了。

《被忽视的孩子》一书中有这样一段话：

“孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心，如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动的方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”

对于大人来说也是如此，一个人的情绪流向何处，显得尤为重要。

当我在网上输入“情绪失控”这几个字时，搜索结果中，几乎是所有人都在说情绪失控对孩子的伤害有多大、情绪失控的妈妈又如何如何不好，并且也只有教育我们如何控制自己的情绪，而对于妈妈们失控情绪背后的共情，几乎没有。

朋友圈一位宝妈曾深夜发文感慨：

亲爱的女儿

专家说要保护孩子发展敏感期

等我当了专家，我也胡说八道

一岁半的你开始进入秩序敏感期

为了保护孩子的秩序期

你妈只能含泪忍出了青筋

合理的要求你提，不合理的要求你常常提

如果妈妈不满足，你就撒娇打滚地上趴

凡事以你为主，主打一个“不要你想要 而要我想要”总裁都没你霸道。

温柔引导常常没用，敢上脾气就立刻超级加倍，你虽然年纪小但你油盐不进啊。

你妈这个人向来没有什么脾气

直到遇见了你

发现我还能没一点脾气吗？

所以能量确实是会转移的

你得到了短暂的秩序

你妈却升高了血压

带娃没有技巧，健康活着才最重要

应对秩序期的办法其实就没什么办法

山不来就我

我便去就山罢了

但是请问：谁来保护妈妈？

你妈的玻璃心也很敏感啊……

深以为然，教你保护孩子的人有很多，但大家都忘了，妈妈不是超人，她们也需要被呵护。

每个情绪失控的妈妈，背后都早已满身伤痕，明明最讨厌乱发脾气的人，可最后自己却成了那样的人。真正压垮妈妈们的是背负的无数压力，而这些压力都来自一次又一次的忽视和一个个未被满足的需求。

复旦大学沈奕斐教授曾说：

强调合作育儿模式非常必要，这是未来精细化育儿的必然特征。

人类并不是独居动物，我们呼吁更多的人关注、觉察妈妈们的情绪。

同时我们也对妈妈说：育儿这条路上，不要孤军奋战，也不要羞于开口，敢于释放自己的攻击性，一定要从自身感受出发，不要束缚自己，大胆地去找到更自在的人生模式。

不必苛求完美，即便没有人共情自己，我们也要先关爱自己，因为只有先爱自己，才有能量去爱孩子爱生活。