我知道人生没有重来，所以：我就只期盼着未来

想念不可得，些许算是人生一种遗憾，但也应该只是遗憾吗？

我没有答案，好似又遇到了人生一个难题，在这个时候，在这个会想念一个人的时候。

2021年6月20日，日历上的父亲节……

不可抑制，亦无法阻止。

不知道从什么时候开始，我好像会在一些特别的时候特别想念那个人。想念那个曾十分疼我、爱我、宠我的人。

些许说想念不是那么合适，而应该说是“想起”。因为年纪或是说其他缘故，我没能留住任何有关自己与那个人的记忆。

除了一些儿时的听说，脑海里永远都是那么一个被印在身份证上面的印象——年轻，单眼皮，眼神直视着前方，还有那张被时间定格的脸。

些许因为那是他还留在这个世界上的唯一痕迹，所以就成了我们心里的恋恋不忘吧！

是我们，而不是我。因为除了我的想念，这个世界上还有一个人比我更想念他，或是说更真切一些吧！

说起来，又是一个遗憾，或是说一种默契——在那个家里、在我与哥哥之间，我们从未一起谈论过任何有关那个人的事。

哪怕是想念，我们好像也只能偷偷放在自己的心里。

想来可能是为了避免更大的伤害，所以我们只能选择在沉默着度过一年又一年。

因为害怕，担心，还有一些停留在时间里不敢去触碰的念想……

二十五年了，算一下才知道那个人离开二十五年了。

从我什么还不明白的时候开始，我能感知的，我不能感知的，原来很多事情就那样一件件发生着。

或好或坏吧！只是人性所使，内心好像永远都是会向着不好的事情上面多想一些。抑或说是自己的性格使然，某些悲伤的事情好似更容易能触碰到自己内心更深处的情感。

就像后来接替那个继续照顾我和哥哥的人——他很好，他也完全做到了一个父亲应该尽的责任，但却怎么也不会是那个人。

可能这也是一种遗憾吧！因为某些事情真的不能做到，所以我们每个人心里都留有一些遗憾。

对不起，今日好似是一个很遗憾的一天……

是真的觉得有些遗憾——我不知道自己什么时候可以光明正大和另一个人说起他的事，我也不知道是否有可能听说一些有关他的事情。

只是在一年又一年往前迈进的人生里，我好像越来越无法阻止自己的某些念想了。

我想听说一些有关他的事情，我想在这个年纪再听说一次那个人曾到底待我有多好，我想把自己即将要结婚的消息带到他的坟前说给他听……

是的，我要结婚了。

我也不知道为什么，反正因为“结婚”这件事，我想到了很多人、很多事，还有很多问题。

最重要的是我想在自己出嫁前，和哥哥一起去那个人的坟前烧个纸，告诉那个人：我要结婚了。

我不知道自己未来会有怎样的人生，但我很想把自己要结婚的消息带给不知去往何处的他。

还有，曾经的不懂事让我错失很多、留有很多遗憾，但我这些年是真的很想念、很想念……

我不知道算不算是遗憾——在自己明白一些事情的时候，很多事情已然不能再去做了。

但不管这个世界上还有几个人能够记得他，反正我会永远记得他、想他，还有我永远都是他的女儿。

即使很多时候我不知道如何去追寻自己的出处，但我永远都是那个姓。如此，也算是一种扯不断的联系吧！

到底是年纪大了，曾经不敢提、不敢想，如今却有了很多念想。虽然自己也知道那么一些念想不该有，但情感上的一些波动总是难以抑制。

所以，某些不能说出来的话，暂且写在这里吧！

亲爱的F爸爸：

到了这个时候再说想你，好似有些不适合，但我是真的很想念你。在一些特别的时候，在每次觉得自己很需要你的时候……

二十五年，梦见过你的次数不多。但每一次都印象深刻，每一次醒来我都想再梦回去。只是很遗憾，我的梦怎么也不由自己去控制。

关于上学之前的记忆，我是真的没有多少可以想起的记忆，所以很抱歉我忘了那些有你的画面。可我一直记得那张脸，那张被刻印在身份证上面的脸。

哥哥一直带着那张身份证在身边，所以我也把你的模样印在了脑海里。也许是好的，如此我记忆中的你永远都会是那么年轻、帅气，还有不会老去。

最近听完了《摆渡人》，我开始期盼我们终究有一天也会重逢，在另一个地方，在未来某一天。只是希望，那时的你还能认得出我。

今年我要结婚了，不出意外的话，应该会在十月份。

说实话，我有些惶恐、紧张、害怕，我也不知道为什么，可能是习惯了以一种身份待在那个家里，所以很多未知的变故会让我不由自主地紧张、害怕，还有一些其他情绪。

出于私心，我想让哥哥送我出门，如此也算是弥补一些缺憾吧！只是因为我的胆怯，我现在还不敢把自己的心里话告诉别人。希望到那个时候，我可以变得勇敢一些……

我不知道我结婚那天会是什么样的场景，反正希望一切顺利吧！

今日是日历上的父亲节，我不太理解“父亲”到底是个什么样的角色，但我知道这世间大多人的父亲都是不容易的，且是爱自己的孩子的。

所以，我想在这里对你和我现在的父亲说一句：节日快乐。

最后，希望横亘在我们这个家里人之间的一些问题可以在以后的时间里一一被解决了。

什么恩与怨，终有一天都可以因为我们之间的相互理解而慢慢被释怀，还有那些存在于我们之间的结、不敢触碰的伤痛也会因为时间而被化解、被浅淡。

虽然，我现在还不够勇敢，但我一定会努力的。如此，可能才可以让我们这个东拼西凑的一家人成为不可分割的一家人吧！

最后，我是真的很想念，经由最近几年一些事情之后，我好像愈发地开始想念……

如果没有那次的意外

人生也许就不会像现在

有些关爱，还有一些无奈

说不好，但也不坏

至少我还好好存在

没有被偏爱，但也不缺少爱

我曾迷失在人海

因为记忆的一片空白

让我觉得人间悲哀、又难捱

好在，还有一个人存在

带来一群人的关爱

是温暖，是关怀

是希望的存在

些许这就是我所能感知的美好

就像那些不知名的念想

也是一种希望的寄托

慢慢指引我走向未来

当然，我知道人生没有重来

就像那些故事不能被更改

所以，我就只期盼着未来

不再那么悲哀，不再心生埋怨

在可以的时候尽情去爱

去呵护一些需要我去关爱的人

然后，慢慢成为像你那样值得被想起的人

——2021.6.20 父亲节有感而发

THE END

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