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调教巨婴老公的办法,都在潘宏的训狗课程里了

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本文作者 | 晚睡

讲述:

晚睡姐姐,关于我家庭关系,有几个问题想请教。

一个是老公暴脾气。性格非常暴躁,之前我看您的文章《三条锦囊,治好暴躁老公》,我老公跟文章中男主很像,动不动暴躁骂人,但是平时对家人又都还挺好,让人又爱又恨。但我老公不是什么小时候家里人对他打骂造成他性格缺陷,相反,我婆婆是非常护犊子的,从小没打骂过他。我觉得他是相反,是不合他心意的事,他就暴躁难耐,像长不大的小孩。

举个例子,我家小孩,成绩中等偏上这样,挺自觉的。周末的时候,孩子正在跟弟弟玩,他午睡起来,看到孩子在玩,他觉得这个时候应该去学习,就说了两句叫孩子去学习,因为孩子答应他周末要把课文背了,还没有完成,他就火大起来,把孩子拎进房间,要求她马上学习,稍有迟疑,就招来一顿骂,孩子反抗,他还打她脸。

我非常生气,一个是小孩连个过渡的时间都没有,好好玩着,突然间祸从天降,我觉得这人简直神经病。另一个是打脸这个事,我非常难以接受,况且我家还是女孩子。为这种类似的事情吵过无数次,一开始我是气到直接跟他动手,他不会主动对我动手,但是我打他他也会还手,我是打不过他的。

后来我就避免热战,他气头上来,我就拉我女儿进房间,避开他,他这人火气大但也好得快,一会对女儿还挺好。但我不知道应该怎么教育和开导女儿,面对这样一个父亲,爱她是爱她,伤害也是实实在在。

另一个是我自己,我会因为自己没有保护好孩子而觉得自己很懦弱,我是不是很懦弱,竟然让人打我女儿脸,即使那个人是她的父亲!我也不是没有沟通过,说了没有用,他依旧我行我素,而且他还有点故意要这么做的意味,不让他打脸,他偏要打,虽然力气不大,侮辱性极强。

第二个问题是,非常作。作为一个男人,比女人还作。有话从不好好说,就喜欢说反话。他的暴脾气,后来我摸索到,有一部分原因,是他欲求不满,我们关系比较和谐的时候,他暴脾气概率相对低一点(还是有,他对待孩子还是很粗暴)。那我们就保持夫妻和谐生活就好是吧,不,大爷非常作。

以前我们亲亲密密睡一间房,晚上休息的时候他不要,偏要在我快要睡觉或者早上还没睡醒的时候骚扰我,我就会抗拒,他就“很受伤”,发誓再也不碰我。我说你正常一点,人家听不懂。后来弟弟大了,姐姐上学了,要分开带娃,我们就分房睡,一开始我是不同意分房的,他死活要分,那就分,现在也习惯了。

分房后,夫妻生活,他就等着我主动去找他,如果他需要了,他不会找我的,他就自己解决,然后在那一段时间作妖,乱发脾气骂人。就算我主动的话,他还要拒绝,每次都要如此,久而久之,也觉得太没意思。

我们在一起和谐的话就还挺好的。但他这个性格,让我非常不喜欢,我自己本身也是个想要人疼爱的女人,但我觉得我俩的角色,他才是那个爱作的女人,也让我见识到了“作”有多么可怕,不论男女。

我其实还是想好好经营家庭的,毕竟他人不坏,我们家和谐的时候一家四口很欢乐,也蛮幸福。但是也是很心累,我工作生活中也蛮辛苦的,而家庭问题感觉只有我在经营,人家也不配合,解决不了我和他的问题,连带孩子也在不稳定的环境下成长。

所以我的问题是三个,一是怎么更好与他相处;二是对他的暴脾气,我怎么教育开导孩子不让孩子受到伤害;三是他很难改变,我怎么调节自己尽量让自己少受困扰,我觉得我不够独立,吵架什么的还是会神伤。

晚睡回复:

悄悄告诉你一个秘密:

其实这个世界上有很多成年人,他们穿着大人衣服,梳着大人头发,模仿大人的生活,但在内心深处,他们——都——是——小——孩。

区别就在于有人是可爱的小孩,简单淳朴,永远用善良的眼光看世界。

有人是熊小孩,被惯坏了,不懂事,没缺乏情能力,比较任性自私。

也有人是恶魔小孩,内心一片阴郁,总是伺机伤害别人,像养不熟的白眼狼。

所以这就是很多婚姻矛盾的本质,你以为你是和一个成年人结婚了,你按照成年人的标准来看待他们,希望他们能用成年人的态度来解决问题。

但抱歉,他们做不到,他们是小孩,只会用小孩的方式处理复杂的情感关系和婚姻关系。

这样婚姻的问题能不多吗?会失败了也不足为奇。

可悲的是,有的人一辈子都没有发现这个真相。


现在你就是这种情况。

你对他所有的愤怒和不解都来自于你认为他做父亲和丈夫不称职,但只要换一个角度,把他看成是长不大的巨婴,一切疑惑都迎刃而解了。

你老公,是一个不折不扣的熊小孩,他完全不懂如何做父亲,或者如何做丈夫,他只懂玩,整个世界都是他的大型游乐场。

他把你和孩子,甚至他的父母都当成是他的玩伴,你们玩的合拍,哄得他开心了,就会对你们好。

玩不到一起去,他不开心了,就要耍脾气、撒性子、没完没了的作,他要让所有人都跟着他不开心。

比如他打女儿,你以为他是在以父亲的身份教育自己的孩子吗?

不,那是一个大孩子在霸凌一个不听他话的小孩子。

在那一刻,他想的不是如何让女儿按照承诺去背课文,他想的是,“大胆,你居然不怕我……”

既然不怕,就打到她怕。

这种暴力的本质只是为了提升自己的威望与地位,和教育一分钱关系都没有。

所以你越阻止,他越来劲,不让打偏打,不让打脸,偏要打脸。改错意味着低头,他坚决不能让你挑战他的权威。

包括和你的夫妻生活矛盾,也是一样的模式。

他不是在做丈夫,他只是和你玩游戏,这个游戏必须以他喜欢的方式进行。

他想什么时候玩就要什么时候玩,你不配合,或者配合的不好,他就不开心。

你想玩的时候,他不想玩,非要你求他,他满足了优越感,才会放下姿态。

这个男人和《》中的男主情况完全不同,后者还是努力在做一个成年人,只是内心那个愤怒的小孩会时不时的出来作祟,让他无法冷静而理性地处理矛盾冲突。

但你老公不是这样,他是根本不想做一个成年人,他就满足于当熊小孩的各种特殊待遇。


在他眼中,孩子、老婆、爹妈都是他世界中的NPC,你们存在的价值只是为了让他开心的。

你以为的四口之家的温馨幸福片段,是他在满足了自己之后,顺便施舍给你们的一点赏赐,这点甜头是不稳定的,无法持续供给的。

如果说上次改造暴躁老公的建议是顺毛捋,那么这次我的建议是正相反的,要戗着来。

他被宠溺的太多了,已经被惯出了心目中只有自己,丝毫不懂得考虑别人感受的坏毛病,想要让他改变,必须收回曾经给予他的 一切特权。

熊小孩是不能和他讲道理的,唯一能让熊小孩成长的,就是拒绝。

比如他打女儿之后,不要和他对打,也不要唠叨他,而是先把女儿拉到一边,保护好女儿。

然后告诉女儿,爸爸这样做是不对的,这不是教育,这是爸爸自己的性格问题。

千万不要继续给女儿洗脑,说什么爸爸都是为你好之类的话,那样你就是帮凶,对女儿将造成二次伤害。

开解完女儿之后,和女儿一起商量如何改变爸爸的这个缺点,“爸爸不好,我们不和爸爸一起玩了。”

就像小孩子犯错误,家长要禁他的足一样,带着两个孩子一起孤立他,冷淡他,什么时候承认错误了,改好了,你们再重新接纳他。

不要哄他,即使他发脾气也不要哄他,随便他怎么发火,都必须坚持住不妥协。

态度可以温和,该吃饭吃饭,该说话说话,但立场要站稳,不认错不改正,全家都不鸟他。

熊小孩的心理动机就是有恃无恐,觉得爱他的人永远都不会离开他。

你要让他看到风险,将他认为安全的生活撕开一条裂痕。

如果他表现不好,他就会失去你们,你们都不会和他一起玩,他需要为自己的自私付出惨痛代价。


人教人教不会,事教人一教就会。

把他当小孩子,读一点《幼儿心理学》,对他很多的奇葩行为你就没那么生气,也会知道怎么对付他。

如果没时间看书,还有个更简单的办法,多看看潘宏的训狗视频,调教这种巨婴老公的办法,都被他写到训狗课程里了。

PS:没有一点骂人的意思。

本文文字原创,图片来源网络

作者介绍

晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱:wanshui0512@163.com

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