完结：再见就真的是此生再也不见，那时，我18岁，他21岁

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作者：阿呆不呆

刘凯旭，你有没有没爱过我？

虽然你的面容和以前发生的事都在记忆里渐渐模糊，但我还是想知道这个问题的答案。

六年了，我每年都问你，可到现在，你一次也没回答我。

但日子总要继续过，我也要向前看，你说是吗？

1

还记得我们是怎么认识的吗？

2016年7月初，我刚高考完，正好在成都当老师的表姐也放暑假，我和她以及她闺蜜三人，约好一起去牛背山爬山看日出。

前一天晚上，我们到达了牛背山脚下，并住下。晚饭后，我下楼转悠着想买点水果，早就盯上了这里的车厘子，可比别的地方便宜太多了。

那个卖车厘子阿姨是个皮肤黝黑的中年女人，付款时，我问她可不可以微信，她向我展示她的老年机，表示只收现金。

我看着眼前红艳艳的车厘子，又看了眼远处的旅店，陷入了纠结。

这时，你出现了。说实话，我对你的第一印象是：这人也太高了吧，皮肤也黑，五官倒是还行。

你看了我一眼，也挑选了一些车厘子，当你拿出红艳艳的钞票时，我羡慕的眼泪差点从嘴角流下来。

我向你求助，表示你帮我付现金，我把钱微信转给你。你考虑了两秒，把手机二维码翻了出来，就这样我们加上了微信。

原以为只是萍水相逢，哪知道还有后来。

第二天爬山，我们又相遇了。

你和你的朋友，我和我表姐还有她闺蜜，五人目的地一致，于是顺路同行。

刚开始，你还有些腼腆，问一句才肯答一句，过了一会儿，才逐渐放开。攀谈中，我知道你朋友原来是你战友，你们在凉山当兵，消防兵。

怪不得都晒得那么黑。

看到我们三个女孩爬的气喘嘘嘘，你和你战友主动帮我们拿东西，我们也跟你们分享了泡面和零食，气氛融洽又轻松。

到达后大家在山顶住了一夜，第二天凌晨四点我们就爬起来看日出。不得不说，那座山确实是很好的观景平台。

清晨，露水还挂在嫩绿的青草和树叶上，太阳从云层里一点点射出丝丝缕缕的光线，像是是如来佛祖背后的万丈光芒。

悬崖边上是不断随气流滚动的云，像棉花一样看起来软软的，好像踩上去就能站起来，又像随着潮汐风向不断翻滚的海面。怪不得叫云海，真的像云形成的海面，真是神奇。

当太阳终于穿过云层露出来时，整个山坡都被笼罩在一片金色中。

我们激动的使劲拍照，变换各种角度，但照片拍不出亲眼所见的百分之一。那种的身历其境才能体会的大自然的神奇，视觉冲击力和震撼，是照片视频无论如何也记录不了的。

我激动在山坡上跑来跑去时，无意对上你的视线，我看到你在笑。你知道吗？你笑起来会露出两颗小虎牙，显得有点憨又很可爱。

我不清楚你是不是在笑话我没见过世面，谨慎的收敛了表情。

看到了日出，佛光和云海，大家都心满意足的下山。

我们几人依然结伴同行。

快要到大本营时，表姐不慎崴到了脚，好在不严重。我接过她的东西背在肩上，你看着我被压弯了腰的样子，接过我背上的所有东西，让我和表姐朋友专心扶好表姐，我觉得心里暖暖的。

又一个小坡，我踩到石子脚下打滑，向前扑倒，你眼疾手快接住了我。我感觉到我上身整个压在你的小臂上，你可能也感觉到某些东西失控，不自在的转过脸去。

分别时，我有点怅然若失，毕竟同行了一路，也算互相照顾了一路。

我知道，人与人之间的缘分其实很浅薄，有时候，再见就真的是此生再也不见。

那时，我18岁，你21岁。

2

回去的路上，表姐耳机找不到了，我们还去山下的旅店找了一圈，但没找到。她想问一下你们，才后知后觉的发现，没留联系方式。

我很不好意思的告诉表姐，我有你的微信，表姐震惊之后暧昧的笑了，那眼神看的我很不自在。

最终表姐依然没能找到她的耳机，我们却隔三差五的联系起来。

刚开始是开学后学校组织军训，我发了自己穿迷彩服的照片在朋友圈抱怨说好累，都晒黑了。你评论说我穿这身还挺好看，我一点儿不谦虚地说主要是人好看，你回复了哈哈大笑的表情包。

对了，你的头像，就是那个大头的卡通小人，其实挺可爱。

渐渐的聊的越来越多，你告诉我你们白天都要操练，手机只有周一到周五晚上统一发放两个小时，还有周六一天。尽管这样，我们还是不畏艰难险阻的保持着联系，现在想起来真是心酸又可怜。

等我发现自己开始每天抱着手机等你消息时，已经十月了。

我们国庆放七天假，我找了兼职，想赚点零花钱。

假期的倒数第二天晚上，你问我：最后一天假期，还是要去打工吗？

我说：当然要去，除非有更重要的事。

你说：陪我算不算更重要的事？

于是，我假期的最后一天被你霸占了。

后来我才知道，那一天是你从探亲假里挤出来的时间来找我的。

那天起的很早，把带来宿舍的所有衣服都试遍了。好不容易收拾好下楼时，你已经买好早餐等着了，看到我下来，递给我一份。

是我喜欢的肠粉。

我带着你在成都转悠了一整天，其实我也才到成都一个多月，也不怎么熟，带着你走了不少弯路，地铁也坐反了。

我一直在道歉，你摸着我的发顶说：没关系，反正出来玩的，这点路，还没有我们徒步拉练的时候十分之一远。

你的手很大，掌心温热，有薄茧，不知道是不是你不小心，刮到我耳朵时痒痒的。

我买了很多零食，走走停停，一天基本都没吃正餐，你就在我身边听我叽叽喳喳，帮我提东西。

有些暧昧，但又很自然，就像爬山那次一样，仿佛只是一个绅士在照顾力量比自己小的人。

那一天，锦里，宽窄巷子，武侯祠都留下了我们的身影。

一天很快过去，分别时，那种怅然若失的感觉又来了，心里有点堵，我甩甩头，跟你挥手告别，努力压下心头的不适。

那时，我不知道，这种感觉将会一直伴随着我，走过那天之后的三年。

我的大学专业是服装设计，每周都要画稿子，那段时间，我画线稿时，满脑子都是你的样子。

我觉察到了自己的异常，打算找个时间跟你好好聊聊时，你先开了口。

国庆后的一个周末，你突然给我打电话，我觉得很奇怪，我们平时都用微信联系，这应该是你第一次打电话给我。

你说话结结巴巴，有些找不到重点，我听着都替你着急，完全不像平时的你。我正奇怪怎么回事，就听到你旁边有个年轻男孩的声音说：班长，你好磨唧。

他似乎抢过了手机，直接对着话筒喊：班长说喜欢你，问你愿不愿意给我们当嫂子？

电话里传来你刻意压低的声音：高晋，你皮痒了是吧！

又是一阵乒铃乓啷的响声，感觉你那边所有人都跑过来起哄。

电话在哄闹中匆匆挂断，之后我收到你发来的微信：我会像爱护祖国一样爱护你，像保卫祖国一样保护你。

我看到笑的前仰后翻，这表白词，也只有你会说。

结果就是，我们在一起了，开始了为期三年的异地恋。

说实话，如果再让我选一次，我可能没有勇气选择开始，真的太辛苦了。

那时，我在成都，你在西昌。

3

恋爱第一年，我们共见面9次，累计在一起11天。

除去春节在一起待了3天，你来学校找我3次，合计5天。

我去部队看你5次，合计3天。

有两次去你们部队时，你去出任务，我扑了空。

还有一次，你们中队来成都开会，做联合训练，我们在人群中隔空相望。

那是我第一次见你穿整套常服，还带了帽子，打了领带，甚至配了绶带，端庄威严且正式。

不怕你骄傲，我看呆了，那么多人都穿着相同的制服，我只一眼就锁定了你所在的位置。烈焰蓝很配你，也终于明白，为什么世界上那么多制服控，我宣布：加入。

看着那么多人簇拥着你站在台上，那一刻，我觉得你离我很遥远。但你看到我时，冲我笑的见牙不见眼，我又把刚滋生的焦虑甩出了十万八千里。

确认过眼神，还是我家的憨憨。

虽然隔得远，也算见着了。

那时候，虽然聚少离多，联系仅靠微信和短信，而且经常联系不到人。

那时我们还能苦中作乐，都不觉得累，那也许就是别人口中的热恋期。

2017年3月30日，我19岁生日，你把你常服的领花编成手链送给了我。

领花是金色的，月牙形的麦穗半包裹着一颗五角星，就像你伸长臂膀从背后环抱住我，红色的绳子打成一个又一个结，就像我们之间奇妙的缘分。

我很喜欢这个礼物，开心的收下了。

后来听高晋说，因为这个手链，你被罚跑了10公里，负重的。

我听了后又感动又心疼。

新学期，我们学了服装打板和缝制。我第一次动手做衣服，是按照你的尺寸，做了一件没有任何款式的短袖，完成时我迫不及待的想让你上身看效果。

我兴冲冲的过来找你，坐了5个小时大巴，又转了1个小时县车，终于到了你们训练基地所在的小镇。

你们那里可真偏僻，一条从头到尾走完都不需要10分钟的主干道，全是矮层建筑，外墙的漆有些斑驳褪色，有些干脆整块掉了。街边开着门的一些小商铺，都像是随着外墙那些退了颜色的漆一样褪去生命力似的，看起来没什么精神，随时都可以关门大吉。路口零零散散几个藏民，全都皮肤黝黑，就显得牙很白，他们叫卖着一些我也不知道是什么的小玩意，所有的一切看上去都很有年代感。

下车后，看到这样的环境，心里后知后觉的滋生出胆怯。

但你飞快跑向我的身影，鬓角边滚落的汗珠，使劲平复但依然有些发抖的双手抚平了我的胆怯，我又觉得值得。

你带我逛着小镇，耐心的讲解这里的一切，这从你的字里行间听到了热爱。我知道你对这里有特别的感情，就像热爱生活和热爱祖国一样，你热爱着部队和你的战友，连同这里的一切。

我迫不及待的想让你穿上我亲手缝制的衣服，但你真的穿上后，我又后悔了。

第一次做衣服，我很自信，自己试了很多遍，都觉得满意。但男人的体格和女人相差甚远，我穿起来大了两圈的衣服在你身上显得紧绷，我失落的想让你脱下来返工或者重做。

你却很开心，非要留下来，穿着紧绷的T恤，笑的眼睛都看不到，好傻。

时间过得飞快，才吃了两顿饭的功夫，你就要回去了。

我们在街边无人的角落里相拥，你毛茸茸的脑袋在我颈边蹭来蹭去，抱着我不撒手。

你说你不想回去，你说不想我走，你说下次休假来成都看我，絮絮叨叨说了很多，你的鼻音很重，抱着我摇来摇去，像一条在撒娇的大狗狗。

那时，我19岁，你不满22岁。

4

我们是异地恋，纯靠手机维持感情，有时候我会觉得自己在跟手机恋爱。

偏偏你还总断网。

我和你在一起之前就知道你们的训练日常，手机要上交，平时干什么也不能发朋友圈，也不能告诉别人，还随时可能接到一些些临时任务。

总之，什么都不能问，问就是机密。

刚在一起的时候，我以为自己可以忍受，我觉得爱可以战胜一切。

渐渐的，我发现，我不过是个平凡的女孩，没自己想的那么伟大。我经常白天给你发二三十条微信，你晚上才看的到。很多有趣好玩的事情，过了那个特定的时间节点，就不那么好玩了。更不要说有些委屈和需要倾诉依靠的时刻，你总不能及时收到，说不委屈是不可能的。

那一年的下半年，你开始频繁的出任务。

7月28日，是你的生日，我原本在打暑假工，特意留了两天过来看你，却扑了个空，明明说好了，你却出临时任务去了。

我当时想：其实这样也好。

给你准备的蛋糕是我专门找手工店自己做的，但你无缘看到的那个蛋糕，实在是命途多舛。它经过了6个小时的长途颠簸，已经看不出雕花和字样了。我画了卡通版的自己，一个大头娃娃，笨拙的环抱着国徽，感觉这和你的头像很配，但那时娃娃和国徽已经糊成一坨，不成样子。

那蛋糕最后被我吃了一大半，后来因为天气太热，坏了，被我扔了。我也因为吃了太多奶油，吃坏了肚子。

我默默的回了成都，继续打暑假工，短暂的失落后，又在积极的为了下一次见面做准备。

9月底，你告诉我有事和我商量，问你什么事，你又说要再等等。

10月5日，我再次去部队找你，又扑了个空，我委屈的哭了。

你还记得我第一次问你，你爱不爱我是什么时候吗？

不记得没关系，我来告诉你，是2017年的10月16日，那时我们正真意义上第一次吵架。

10月16日，你来成都，我们四个多月没见面，你又剪了头发，冬天好不容易变白了些的皮肤又晒黑了。

你局促的样子，想伸手抱我，又犹豫着该不该的样子，像极了一只呆头呆脑的二哈，我想：原来不是只有我会这样，久了不见面，再亲近的人都会有疏离感。

我们在学校后门吃冒菜，我点了特辣，你被辣的使劲喝水，直拿手背擦眼睛。看着你狼狈的样子，微红的眼睑，我又有些不忍。

吃完饭，你在在校门口的酒店住下，非要我留下来陪你。

你从背后抱着我，我枕着你的臂弯，酒店小小的房间隔绝了喧嚣，我的世界被按了暂停键。在你温暖的怀里，我觉得尘世间一切忧虑烦恼在那一刻都可以暂时被忽略，我觉得很舒服也很安心，心里默默祈祷，时间再慢一点。

下一刻，你的话打的我措手不及，你说部队现在有个晋升机会，需要封闭式训练，你想报名。

消防兵晋升机会，会是什么呢？我很好奇。问多长时间？你支支吾吾的。

这态度明显在撒谎。你知道吗，你是个不会撒谎的人，心里想什么都明明写在脸上。

我蹭的一下就坐起来了，问你到底是怎么回事，你说是地区支援边境，要从各个部队抽调人，少则半年，多则一年或两年。

我说不同意，为什么非要你去。

你说，你的战友们年龄还小，高晋才19岁，小徐才17岁。老刘和老吴比你大的，但老吴上个月才刚结婚，老刘老婆还怀着孕，他们不适合去。

我冷笑，他们都有家，有牵挂，那是他们不去的理由。就你没有，你孑然一身，你无牵无挂，那我算什么？

你说不是，有些事情总要有人去做，这是光荣的。你伸手想继续抱我，我挥开你的手，我不在意什么光荣，什么使命，我只在乎你。

然而，你并不这样想。

我们都不愿意退一步，沟通无法继续，我奔溃的哭着问：你到底爱不爱我？

你沉默。

我说，不如分手算了。

没错，我们第一次分手，是在一起一周年纪念日当天。

你脸色铁青，拳头攥的死紧，嘴角下沉的厉害，眼睛里隐隐有血丝，瞪我的眼神很可怖。

我第一次见你发火，但我的情绪也很激动，并不畏惧，同样不甘示弱的瞪回去。

那一夜，我们都没有睡觉。

我要回宿舍，你堵在门口不让，我抱膝坐门口的地毯上，你也坐在地毯上，我们谁都不说话，干耗了一整夜。

最后，你还是让开了。

那时，我冲动暴躁，你年轻气盛。

5

整整一个月，我们没有联系。中途你给我发微信，我没有回。

11月底，你重新出现在我面前，向我诉说思念，我看着眼底的青黑，新冒出来的胡茬和帮我提东西时越发凸出的腕骨，心里酸胀难忍。

分开的那一个月，现在想起来，依然觉得很难过。我们虽然聚少离多，见面艰难，但有念想和没有念想的日子，是天差地别的。

没有希望和期盼的日子，每一天都像末日一样难熬。

我有时会控制不住自己给你发微信，总是打好字又删除，反反复复。有时候一天会编辑三四十条短信，全部存在草稿箱里。

我们又在一起了，很默契的，谁也没再提那件事。

2017年的最后一天是周末，我们视频跨年，你给我看你那边窗外纷飞的雪花，我给你听我这里街上热闹的喧哗声，我们在一片喧闹声中对望，梦想着此去经年。

2018年的春节，你非要拉着我去你家，说你全家人都很想认识我。我很忐忑地坐上车，一路上都在打腹稿，想见到你爸妈时该说些什么。

他们都很淳朴，对我很热情，一路上的忐忑不安在到你家的那一刻被统统抚平。

我们在你家待了两天，年三十我坚持要回家，虽然我妈知道我们的事，但我不想让她担心。临别时，你姐姐和你妈妈拉着我，非不让我走，我心里很暖。

2018年3月30日，我20岁生日，你本来说没法调假，我还有些失望，但当天又出现在我的学校，也许是想我一个惊喜。

我爸妈说，20岁，一生只有一次，非要赶来给我过生日。

于是你们相遇了。

开始有点尴尬，你大概没想到会在这种完全没准备的情况下见到我爸妈，显得手足无措。

我爸叫你，原本是想跟你打招呼，你僵硬的立刻直起身，笔直的站立，双手贴裤缝，原地站了个极其标准的军姿，还顺带敬了个礼。

反应过来后，我看到你的耳尖慢慢变红，我实在控制不住自己，在一旁笑的肚子疼，你更囧了。

4月到7月，我去部队看了你三次。

7月31日，我去找你，那天你们在办活动，我第一次被允许进到部队里面。

我被你的战友们包围了，他们太过热情，嫂子长嫂子短的叫我，一会儿问这，一会儿问那，我只想找个地方躲起来。

第一次来到你宿舍，坐在你的位置上，看着一尘不染的桌面，床上有棱有角的豆腐块，很新奇，也很激动。

你说，我是第一次被允许来宿舍的女孩，我承认，我很开心。内心隐秘的角落有些不为人知的情绪被点燃，我的占有欲得到了极大的满足。

你们的活动节目挺多，气氛也很好，合唱军歌时尤其激动。在那个当下，我也被大家感染，胸腔里滚动着一种名为豪迈的情绪。

10月，你有4天探亲假，我没有去打工，我们一起去了乐山，这是除了初遇那次，我们第一次正经意义上的旅行。

乐山有好几个景点，但因为是假期，人也空前的多，我们只去了一个景点就放弃了。人多到几乎是挤着挨着，往前走全靠后面推，不想走也得走。

乐山美食也尤其多，甜皮鸭，钵钵鸡，炸串，跷脚牛肉。我们临时改变了计划，打算用脚步丈量祖国大好河山，看到什么吃什么，走到哪里算哪里，倒也舒适惬意。

假期最后一天，你对着镜子掀开衣摆，捣鼓了半天，我问你怎么了。

你说：被你喂肥了，我的腹肌不见了。

我凑过去说：怎么会？

拍了一下你的腰，让你腹部用力，我伸手上下扒拉一下，笑着说：你看，这样不就又有了。

你看着我胡作非为，你笑出了眼泪，笑的脖子都红了，擦着眼睑捏我的脸问我为什么这么可爱，腹肌都可以设置成手动挡，还扒拉一下。

我揉着脸颊说，实践出真理，你试试呗。

你圈着我的腰坏笑着说：就拿你来试。

我们在床上打闹，滚作一团，你的眼神逐渐变了，瞳孔漆黑发亮，有克制后的疯狂。我吻上你的嘴角，闭上眼睛，任由你胡作非为。

窗外一阵风吹过，树上的叶子随风飘落，两片重叠在一起，缓缓飘落在树下的池塘里，荡起一圈一圈的波纹。

那时，我20岁，你23岁。

6

日子在不急不缓的过着。

2018年11月28日，我们学校附近一个酒吧发生了火灾，那个酒吧跟我们学隔了至少五条街。

我在操场上看到浓烟滚滚，突然就想到了你，鬼使神差的，我默默的跟着消防队去了事故现场。

现场一片混乱，好几辆消防车停在路边，管道铺在地上。我远远的看着，地上有水，更多是白色的粉末，被进进出出的人踩得一片狼藉。好几个警察在协助疏散人群，但还是有人在自以为安全的街角看热闹。

看到一个消防员抱着一个昏迷的年轻人从酒吧滚滚浓烟中走出来，他全身都被包裹的很严实，看样子也没有受伤，但帽子拿下来的那一刻，看到他脸上的神情和他的成串滴落的汗水，我突然就不想你再当兵了。

我大三了，开始考虑实习和以后的工作，我问你今后的打算，你说当然是在部队里，我没吭声。

那段时间，我情绪低落，你肯定也有感觉到。

因为你曾试探着问我，是不是不想你当兵了，我说是。

你沉默了。

2018年12月31日，你给我发微信说，又一起走过了一年。

我也说，是啊，我们的第三年开始了。

那时，我以为，我们见过双方父母，我的朋友认识你，你的战友认识我，我们会这样一直走下去。

然而，天不遂人愿。

2019年初，我感觉到有段时间你在隐瞒着我什么，内心很挣扎，但每当我问你时，你又什么都不说。

就是从那时开始，我们的联系慢慢变少。

刚在一起时你说过，有什么事都可以跟你说，不要在意是否重要，哪怕只是生活琐事和见闻，都要跟你分享。

你说只要你拿到手机，就会第一时间回复我，你确实做到了，并且坚持了两年多。

所以我才会无所顾忌，大事小事，所见所闻，所感所想，统统和你分享。就像一个熟悉的老朋友，你知道，他就在那里，也知道，他永远是你的后盾。

这种感觉，很安心。

但这种安心，从2019年初开始破裂。

原本我给你的消息是，我发20条你回30条，或者更多，逐渐变成我发20条你回10条，5条，3条，1条。

有时甚至一整天都不回复，第二天晚上再来告诉我，昨天出了任务，没有发手机。

我知道，我们之间出了问题。

但我没办法，我甚至不知道自己做错了什么。

2019年5月25日，你坚持要分手，我问为什么，你说不想耽误我。

我不同意，你开始杳无音讯，电话不接，微信不回。

我从刚开始的震惊愤怒，变成恐慌失魂落魄，我歇斯底里，我苦苦哀求，都仿佛石沉大海。

你不知道，7月3号，我偷偷去找你，但并没有见到你。

我崩溃了，最开始的一个月，几乎每天晚上偷偷躲在被窝里哭。

朋友也看出我状态不好，每天无论去哪里都把我拉着一起。

70天后，2019年8月5日，我瘦了15斤，心如死灰，在微信上问你：你到底有没有爱过我。

你还是没回。

我说好，我同意分手。

我再次去了你们部队，想把你送给我的领花手链还给你，还是没见到你。

门口站岗的男孩告诉我，你接受了调遣，现在已经不在这边。

我那时想，你真是个浑蛋。

2019年10月25日，我在新闻上看到西昌森林大火，二十四名消防兵确认遇难。

我立刻给你战友打电话，确认了消息，我只觉得眼前一黑。

我是和你妈妈一起去送你最后一程的，她哭的几乎昏厥，我觉得不忍心，但语言功能像是故障了，我榨干了所有脑细胞，没想到一句能安慰她，也安慰自己的话。

那时，我21岁，你24岁。

7

后来，你的时间就一直停留在了24岁，不再改变。

2020年10月25日，你离开1年，我又去看了你。我已经实习完毕，正式上班了，在一家做校服的公司里，做设计。

得知你离开的时候，我剪了短发，现在又长长了。以前我就想剪短发，你不让，说长发更好看，我承认，我是故意的，想让你生气。

2021年10月25日，我不想来看你的，还是来了。我想，今年是最后一次，明年就不来了。

我也得向前看，你说对吧？

过来时我路过一段高速路，视野很开阔，可以看到一片连绵起伏的山。司机大哥告诉我，那座弧度看起来最像牛背的山就叫牛背山，一个很好的观景平台。天气晴朗的早晨可以看到日出，佛光和云海。

但前段时间有人开车上去时不慎翻了车，现在封起来了，不再对外开放。他言辞之间尽是遗憾。

我也觉得遗憾。

今天是2022年10月25日，我们相识6年多了，你离开也3年了。

我又来看你，是的，我食言了。

我每年都会问你，你有没有爱过我，可到现在，你一次也没回答过我。

有些问题，以前没有答案，以后就更不可能知道答案了。

我今年也24岁了，跟你一样大，你再也不能说我是小孩子。

以后每过一年，我都会比你年长一岁。

我已经正式工作2年了，工作后的时间越来越匆忙。

以前虽然也忙，但总觉得有盼头，现在一年回不了几次家，也没做什么自己喜欢的事，时间就那么过去了，一年到头来还不知道干了些啥。

过年回去，我妈和我爸暗搓搓的问我现在有没有对象。你见过我爸妈的，他们也知道你的事，他们担心我，但我控制不了自己，我总想起你。

五一时我爸生了一场病，病房里，我发现我妈头发白了一片，这才想起来，她年底就50了。

昨天，二姨给我介绍了对象，让我去见见，对方是个中学老师，我本来想拒绝的，想想又答应了。

我想，是时候放下了，我总得往前看。

我们的故事，该结束了。

所以，无论你有没有爱过我，我都爱你，但从此以后，只能在心底无人的角落里。

我想，我们之间，只能等我忙完人生所有的事，才能去陪你了。

番外之刘凯旭

今天是2019年10月24日，距离我们分手已经过去80天。

我接到紧急任务，任务有一定危险，按照规定，我们要留遗书。

遗书这两字，听起来挺恐怖吧，但对于我们来说很正常，我以前也看到过战友留过，但他们还是平安回来了。

我就是找个借口想跟你说说话罢了，你看，我就是这么自私又卑劣的人。

一面不回你消息，一面又不删除联系方式，这么拖着你。一面要跟你分开，一面又想跟你说说话，或者单纯的听你说话，就算是骂我也好。

能遇见你，是我这辈子最幸运的事。

第一次看见你，我的心跳快到不可思议，我后来都在想：人的心怎么能跳的那么快，像是有自己的想法，要从喉咙里跳出来拦住那个让他心跳加速的人一样。

那时你穿着一套浅色的牛仔连体套装，带着黄色的渔夫帽，背着小双肩包，一副很休闲的打扮，看起来软乎乎的，蹲在地上小小的一只，在买车厘子。你知道吗？你像一只小仓鼠，两眼放光的盯着车厘子的样子，真是可爱到犯规。

我早就注意到你了，看你一个人蹦蹦跳跳的，我想过去打招呼，又觉得不合适。后面发生的事，简直是天助我也，我回忆起来都怀疑自己是不是梦游时给月老塞了红包。

那是我当兵的第二年，前两年，除了过年和家里有事，我基本没有主动休假。

跟你在一起后，我每个月都琢磨着怎么安排假期。

你给我做的衣服，我特别喜欢。

这个世界上，好看的衣服有很多，但只有这一件，是我心尖尖上的你，从构思，到画图，再到打板，最后缝制，脑子全是我一个人。那是真真意义上一件完全属于我的衣服，不是千千万万个版型合适的布料。真是想想就让人觉得心房被塞的满满的，都是感动。

支援边境的事，我考虑了很久，最终还是决定告诉你。

我们之间，已经有太多的阻碍，少得可怜的相处时间，遥远的距离，不能及时回复的消息。如果这事我还要瞒着你，让你每天活在自己的臆想中担惊受怕，真的会觉得自己太不是东西。

我不知道你会有那么大的反应，是啊，我是那么的卑劣贪婪，想要战友，想要荣誉，也想要你。

想要的太多，所以什么都不配拥有。

今年你就大三了，你问我未来的计划，我说想留在部队里，我看到你眼底的失望。

部队是我成长的地方，承载着我的梦想，我在这里挥洒汗水，度过我最宝贵的时光。我热爱这里，热爱我的战友，就像热爱脚下的土地和心爱的你。

但我也知道，这对你不公平，你是那样的年轻，鲜活，你有千百种选择，每一种都比我好。可我就是这样自私的人，我不愿意放手，我无法容忍，生命没有你。分手那次的43天，是我这辈子都不想再经历的噩梦。

但老天也在提醒我，人不能太自私。

5月22日，隔壁班老张执行任务时出了意外，家属来的时候，我刚好在。

他家属我见过，一个白净斯文的女人，平时很注重形象。那天，她穿着一件宽大的外套，前襟还有油污，脸色惨白，身边牵着的小孩可能还没满3岁，一脸懵懂。

我把她想象成你，突然就觉得，再痛也必须要割舍了。

5月25日，你跟我说着下个月来看我的计划，我拒绝了，跟你提了分手。

我知道我应该删除关于你的一切，让你完完全全断了念想，一心一意的恨我。

我无数次的把你的微信找出来，手却始终无法按下删除。

很长一段时间时间，我偷偷的翻看你的朋友圈，自虐般的翻着我们的聊天记录，大多数时候都是你在说，跟我分享你的日常，我回复的很少。

那些字字句句，都是曾经拥有过的证明，我舍不得删除。7月份，你来看过我，我知道的。

8月5日，你问我有没有爱过你，当然有，甚过生命，但我不敢说。

你说同意分手那天，我彻夜未眠，一个人在操场上跑步到天亮，精疲力竭，却不敢合眼，眼睛一闭上，全是你。

其实，距离我跟你说分开已经150天了，我的卑劣之处就在于，你同意了，我才会认为，我们真的分开了。

现在，我就要去执行任务，这次任务艰巨，我会好好完成。

我也会想着你，哪怕从此以后，你的幸福跟我不再有任何关系。

你的问题，我正式回答一次，我爱你，就像爱着脚下的土地。