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“劝我结婚的朋友,今年全离了”

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“我不相信婚姻了!”

最近,一则小红书热帖引发网友热议。

博主在帖子里说,之前劝她结婚的朋友,今年绝大多数都离婚了。

剩下的极少数,也在离与不离的边缘徘徊。


刚开始还觉得这应该是博主的个人感受。

可下边的4000多条评论,却无疑是在证明:

有这样想法的人,绝非孤例。


有网友现身说法“单身更爽”;


有人吐槽离婚率年年飙升;


有人说身边结婚早的那批人,现在都已经二婚三婚了……

其中一位网友的留言,更是戳痛无数人:

“认识第3个月闪婚,怀孕第6个月离婚,我真的很后悔。”

网友说,自己和前夫是在朋友的婚宴上,一见钟情的。

因为聊得投缘,加上朋友极力撮合,于是两人在认识的第3个月,就闪婚了。

可随着相处深入,矛盾也渐渐浮出水面。

老公性格比较吊儿郎当,每天一下班,就瘫在沙发上打游戏。

叫他帮干家务,他总是随便糊弄,洗碗绝不洗锅,洗锅绝不洗盖。

她偶尔埋怨几句,老公就撂下脸来,把房门一关,约一帮哥们儿去喝酒。

说起那帮哥们,也真让人窝心。

他们要借钱,老公闭着眼睛就给;

他们要聚会,老公第一个就响应。

她也尝试过和老公沟通,希望他做事前问问自己的意见。

但老公不是怨她小肚鸡肠,就是说她“控制狂”。

结婚第二年,网友检查出了身孕。

本以为老公可以收收心,可他依然整天和兄弟们在外面玩,老婆的饮食起居,都是拜托丈母娘照顾。

一天,网友做完孕检,打算缴费。

一看银行卡,却发现里面有10万块不翼而飞。

问老公,又是拿钱接济“哥们儿”了。


那一刻,她积压已久的情绪终于爆发。

我不顾前夫各种挽留,果断提了离婚。 搬出来后,没有烦人的男人在眼前晃荡,真的觉得挺好的。 唯一后悔的是,当初不应该那么快结婚,白白耽误了几年的青春。 给自己找个终身的良配,给孩子找个靠谱的爸爸,不好吗?

说实话,看完她的故事,我心里五味杂陈。

一边佩服她有及时止损的勇气,一边又担心,她未来养娃带娃的艰辛。

毕竟单亲妈妈带孩子,绝非易事。

如果当初,她没有着急踏入婚姻,或许就不会受这么多委屈和闲气。

婚姻如棋局,一步错,步步错。

伴侣值不值得托付,是要综合长期相处的种种细节,来判定的。

草率定下了终身大事,无异于给未来埋下一颗地雷,不知道哪天,会把生活炸的面目全非。


知乎上有一个“为什么越来越多人恐婚”的投票,有超过1万人参与。

其中,“恐惧婚姻中的未知和变数”一项,获得了半数的投票,位居榜首。

不可否认,现在越来越多年轻人,看到了婚姻在传统叙事之外,“不那么好”的一面。

或许是育儿的焦虑,或许是和长辈的摩擦,或许是生活习惯的差异,或许是可能被挤压的个人空间……

无法武断地用“悲观”来定义,只能说,大家对待婚姻的态度,都更谨慎了。

结婚前理性权衡,并没有错。

但同时,也需要认清一点:

这世上,本就没有完美的婚姻。

电视剧《金婚》的佟志和文丽,相伴从青年走到暮年。

刚结婚时,两人恩爱甜蜜。

佟志深夜加班,文丽一定要等到丈夫回家才睡觉;文丽不会做家务,佟志就把做饭洗碗等琐事都包圆了。

可相处久了,两人也开始有了摩擦。

文丽抱怨佟志不修边幅,一身臭汗直接躺在床上;

佟志也觉得文丽吹毛求疵,婚前温柔的形象都是伪装。

两人在一起,冲突不断升级,隔阂日渐加深。

有了三女一儿后,文丽的注意力逐渐转移到了孩子身上。

而佟志也在外调期间,被美丽活泼的女同事吸引,绯闻传的满天飞。

虽然两人并没有实质上的逾矩行为,但文丽得知消息后,还是闹到了佟志领导那,直接断送了丈夫的光明前程。


佟志恨妻子的无理取闹,文丽也怨丈夫的见异思迁,两人好几次闹到要离婚的程度,但都因为孩子、责任的牵绊,没有离成。

反倒是吵了几年后,两人都慢慢放下了心结。

佟志得了心脏病,文丽不远万里从娘家赶来,悉心照顾;

文丽术后需要疗养,佟志就耐心哄着她,给她按摩锤肩。

两人相互支撑,走过了彼此最黑暗的时光,晚年的佟志曾这样在孩子面前说:

“我和你妈这些年,打也打了,骂也骂了,但我们过的很有滋味!”

即使相伴到老的夫妻,也免不了吵嘴翻脸,磕磕绊绊。

百分百称心的爱人只存在于童话中,普通人的爱情,难免有这样那样的遗憾。

婚姻不是无波无澜的避风港,总有些无法支持到我们的地方,需要我们独自面对、成长和完善。

如果仅仅因为胆怯,不愿去承担婚姻里的变数和风险。

那你也将因为胆怯,切断关于幸福的一切可能。


哲学家阿兰·德波顿曾说过:

“婚姻中的很多痛苦,都来自浪漫主义爱情观的误导。”

诚然,时代的发展,涌现出了各种各样的观点,也给我们提供了形形色色的婚姻样本。

但大可不必把注意力,过多地放在外界上。

多关注和审视自己,你才能不辜负内心深处,最真实的渴望。

1、摆脱“结婚羞耻症”

近几年,逐渐流行起“单身万岁”“不婚不育保平安”的说法。

很难判定,常把这些话挂在嘴边的人,有多少是真的已经对婚姻丧失信心,又有多少是出于从众心理,故作潇洒。

我有个朋友,经常在社交媒体上宣扬“单身万岁”。

可私下里,她却和我们说“想谈恋爱”“想要成家”。

在自相矛盾的心境下,她拖到30多岁还孑然一身,错过了几个她喜欢、也喜欢她的男孩。

不可否认,现在“独立大女主”的说法很流行。

但也会给人造成一种误导,以为结婚就是不独立,恋爱就是不清醒。

但其实,这几者之间,没有必然的联系。

成家立业不代表无法独立,独身主义也未必等同于理智。

如果你真心渴望一个家庭,就不要刻意去回避和掩饰。

时刻忠于自己,你才能不被所谓的“潮流”绑架,活得舒展且幸福。


2、提高婚姻容错率

复旦教授沈奕斐,曾一度希望老公是“完美的”。

比如,希望他能在自己渴的时候,贴心地买好水;

或者,希望他能在情人节,给自己制造惊喜。

无奈老公是个直男,很多事情如果不说透,他根本不解风情。

沈奕斐也曾埋怨过老公的木讷,直到后来降低了期待,两人才越过越幸福。

现实生活里,很多人对婚姻的要求都过于理想化。

“你如果爱我,就不会跟我吵架。”

“你在乎我,就得时时把我放在第一位。”

“希望你无论什么情况下,都能记得我们的纪念日。”

可好的婚姻,是应当有“容错率”的。

允许伴侣偶尔的疏忽大意,也允许两人偶尔的观念分歧。

否则,对伴侣过分苛刻,只会让婚姻从云端跌落泥潭。

3、时刻保持“离婚力”

想维持好的亲密关系,适时的包容和体谅,不可或缺。

但也并不代表,要对真正的问题视而不见。

如果对方屡次触及你的底线,给婚姻造成了无法消弥的裂痕。

请果断离开。

不必把忍让当成大度,在虚假的幻觉里维持安全感。

结婚只是选择,而非必需品。

与其把筹码压在另外一个人身上,不如时刻保持精神上的独立,和经济上的自由。

惟其如此,你才能在感情生变时,及时止损,遇见新的幸福。


关于好的亲密关系,一千个人心里,有一千种定义。

但可以肯定的是,无论何时,都不要着急进入一段婚姻,更不要因为随波逐流,迷失了自己。

婚姻只是锦上添花,而非雪中送炭。

无论结不结婚,都不要丧失掉你面对困难的决心和能力。

正如诗人叶芝说的:

“当我开始爱我自己,无论是从哪里开始,都是以爱结束。”

婚姻和谁过,最后都是和自己过。

不必因为外人的声音,动摇内心真实的想法;更不必因为一时的不如意,就丧失对长久婚姻的信心。

爱值得的人,做无悔的事,终有一天,你会找到心灵的出路。

点亮“在看”,愿我们都能凭借自己的力量,寻觅到爱与幸福。

作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

主播 | 林溪安,视频号:林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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