用心理学角度谈一谈，为何初恋如此难忘，却难以修成正果？

近日，南京中医药大学心理学院副教授王挺在课堂做了一个关于“初恋”的小调查，课堂上的240名大四学生受访，结果显示其中170人经历过初恋，而至今维持恋爱关系的仅2人，总体初恋成功率只有约1%，既是说99%大学初恋都掰了。引起了网友们感叹“青春总要认怂，初恋终就成渣”。也有网友提出：既然大学恋爱成功率这么低，那这恋爱究竟还谈不谈？

至于谈不谈的问题，我觉着男女之情本来就是本能的、非理性的，情到浓时也是不能自已的，只要男未婚女未嫁，似乎没有什么能打消两个相爱的人在一起的愿望。而作为一名心理咨询师，我突然脑洞大开，引申出一个有趣的话题是：为什么大多数人都认为初恋难忘，可修成正果者却很少呢？今天就试着跟大家讨论讨论。

为何初恋容易夭折呢？

初恋时，我们都缺乏感情经验，往往对爱情有着一些不切实际的幻想。很多人是将自己内心对完美恋人的期待投射到对方身上。在热恋之初，对方只是一面镜子，折射这我们内心对完美异性的渴望，使我们看不见真实的对方。但是当过了热恋期之后，我们看见对方身上越来越多与我们期望不相符的真实的彼此之后，并开始对ta感到失望，此时摩擦就变得越来越多，这是我们的潜意识通过争吵来抒发对彼此的不满，也是无意识地试图通过争吵改变对方让ta成为我们期待的样子。当最后意识到对方无法改变时，就开始想到放手。

再者，年少时的恋情，因为尚未成熟，彼此都能感到对方身上很多不确定性和可塑性，这让恋爱中的男女都普遍缺乏安全感、信任感。女生表现为容易情绪化，总爱考验男生是否真的爱自己。而男生对女人还不了解，所以虽然很努力，但总是做多错多。少年时期的恋爱模式多是源于影视剧、小说的桥段，往往表现得过分具有戏剧化。所以，此时的恋情更具有实验性的味道。想到未来的可能性可以很多，不必太勉强自己，遇到问题时也容易放弃。

大学的恋情为何难以修成正果？

有相当一部分人是抱着相互取暖、填补空虚而开始大学的恋情，既是说在开始时就并没想要把大学恋情进行到底。哪怕有些情侣立志要把爱情进行到底的，也终究要过毕业一关，毕业意味着去往不同的单位，在各自岗位上遇见不同的人，体验着不一样的人生际遇，慢慢发现：对方变了，而彼此对伴侣的期待和定义也变了，两人的内心距离越来越大。再到谈婚论嫁时，又面临一次评估：因为恋爱对象是凭感性挑选的，而结婚则是需要理性参与的。适合谈情说爱的，不一定适合相濡以沫。

既然大学恋情难以修成正果，那么大学的恋爱值不值得一谈呢？

我觉得是可以一谈的，当我们经历过一两次失恋之后，对爱情不再那么追求完美，于是对爱的人不再那么刻薄。更重要是通过恋爱，我们更懂如何与异性相处了，也知道如何让伴侣跟我们相处舒服些，这样在适婚年龄遇到对的人时，才能更好的把握住幸福吧。

还有另外一个问题，为何初恋逝去了，多年后的我们总还念念不忘呢？

前苏联心理学家契可尼曾做过一项研究，将受试者分为甲乙两组，同时演算相同的数学题。其间让甲组顺利演算完毕，而乙组演算中途，突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目，乙组明显优于甲组。这种未完成的不适感深刻地留存于乙组人的记忆中，久搁不下。而那些已完成的人，“完成欲”得到了满足，便轻松地忘记了任务。这个现象就称为“契可尼效应”，表明一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。

初恋时，我们往往都是不成熟的，因此在初恋中总有很多遗憾，并倾向于把它当做某种“未完成事件”。而这种未完成的情结，再加上我们对已经逝去的青春的怀念，大概就是初恋如此难于忘怀的原因吧。

文章来源：汕头市爱家心理研究所

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