当我们说“这个太贵了，我们去网上买”时，孩子听到的是什么，答案让人心疼

来源丨CC爸妈

ID丨cc-bama

01.

今天想聊一个让家长们集体头疼的问题——关于孩子买买买。

据说，在“买不买”这个问题上，全国家长难得做到了悲喜相通。

孩子自从4岁以后，基本挂在嘴上的一句就是“我想要12345……能不能给我买？”。

带他出门更是见啥都喜欢，看啥都想要。

很多姐妹一听娃要买买买就不能忍：

“昨天不是刚给你买过吗？怎么又买？” “新买的你玩不了两下就扔一边了，咱家的钱也不是大风刮的，不能看见啥都想要吧？”

还有些姐妹是买过一阵子后，终于不能忍了：

“已经给你买了那么多，咋永远不满足？” “只要有一个不给买，之前所有的开心都化为乌有！家里也没矿，架不住你这么要啊？”

然后殊途同归，大家总结出同一个道理：

这届孩子，还是被惯坏了～怎么满足还是不知足！

先说一个误区啊，不要以为现在物质条件变好，家长也都愿意给孩子最好的，更好的，孩子就不会有匮乏感。

因为满足感除了来源于“我所需要的”，还有一大部分来自于“我想要的”。

如果说以前的匮乏感大多来源于真正的贫穷，但如今孩子的匮乏感，则多来源于“想要而不得”。

要么被限制：想要吃糖果，但一周只能吃一次；

要么被设置条件：想要一个萌宠玩具，但必须期末成绩进步10名才给买；

要么被已读乱回：想要一双公主穿的镶满钻石biubiu闪的公主鞋，结果妈妈说那个不实穿，给换了一双价格更高、更日常的蝴蝶结凉鞋。

要么需要拼命争取：就连一些玩具、贴纸，每次都要我磨好久才能给我买。

虽说大部分的想要，只要孩子坚持，最后也会给孩子买单。

但，迟来的深情比草贱。

迟来的满足，对孩子来说也不是满足，只是自我努力后应得的奖赏。

《每个孩子都需要被看见》这本书里提到：

在孩子提出要求后才去给予孩子关注，是永远无法让孩子感到满足的。

真正的匮乏感，跟年代无关，也无关乎经济条件，更不在于你给予了孩子多少、他拥有着多少，只在于——“当我想要时，我是否能够拥有”。

02.

每个年代的妈妈，都有一套打发娃的模式。

咱们这届妈妈，最常用的一个话术，“这个太贵了，我们去网上买？”

你有没有用这句话打发过孩子？

毕竟，老母亲，谁不希望“钱花在刀刃上”？线上、线下的价格有时候确实差很多的。

但很多东西衡量的不只是它作为商品的价值，还有当下的快乐。

如果过分执着于网购，把当下想要的快乐延迟到三四天后，到时孩子已经不是一样的心境了。

属于花了钱也不一定买到快乐。

所以，到底能不能跟孩子说“这个太贵，我们去网上买”，咱一定要分情况。

对于一些日常物品，或者孩子不是特别急迫的。

可以带孩子一起对比价格，强调性价比，告诉他线下多少钱，网上多少钱，孩子直观的感受到确实网上的东西更便宜。节省下来的钱，也确实还能买更多其他的。

但对于一些特殊场景，比如出去玩的时候，小伙伴们都一起玩某样东西的时候。

那孩子买的不单单是玩具，还有当下一起加入别人的快乐。

或者在景区看到文创巧克力，虽然网上确实更便宜。

但你要说等5天，回家后拆快递再吃，就根本不是那么回事儿了。

这些时候情感体验的附加价值，其实远大于商品本身。

如果总是被“有理有据”的拒绝，孩子内心的匮乏感一样会疯狂滋长。

一次次的敷衍，否定，依然会种下自卑的种子，其实跟上一辈人“买不起”、“有啥用”、“我赚钱不容易”的影响依然是一样的。

只要不是特别过分，还是建议当下满足。

如果你觉得溢价严重，可以让孩子参与到“买不买”的讨论中：

“确实景区溢价很多，性价比很低，如果你特别想现在买，那我们就要从别的地方挪预算，少买一些别的，你自己衡量。”

定好规则，然后讲清楚，无论最终孩子买还是不买，他学到的都比这件事要多的多。

03.

当然了，谁不想爽快地满足孩子，给孩子所有一切他想要的、不想要的。

但现实是家长日渐干瘪的钱包和逐渐变短的余额数字，让我们不得不精打细算，压缩欲望。

面对孩子，天天要买玩具，出门看见什么都想买，而且就要立刻买，拒绝还会是主旋律，怎么不损娃还利己的应对呢？

分享两个超实用的小妙招！

1.关于孩子随时随地大小「要」。

别说，小孩子的想要，虽然鸡零狗碎，但真要细数，那也比太平洋还海了去了。

但有时候，也堪比渣男，来的快，去的也非常快。

很多时候，人家也只是随口一说，并不走心的。

就比如，每次我家孩子看见同学拿了个什么新鲜玩意，回来都说“想要”。

老母亲也可以化身渣女啊，你为什么不能“事事有回应，件件无着落”。

先附和装傻：

他：“他有个奥特曼能变身，我也想要。”

我：“是呀，这个看上去泰裤辣，我也喜欢”。

他：“我也想要个遥控汽车”。

我：“好呀好呀，下次我们去超市时，好好看看它长啥样。”

先承接孩子喜欢、想要的情绪，就好了，很多时候孩子并不需要你有下文。

他可能只是随口一提，然后就忘了这茬儿了，或者根本没打算要。

等了几天不想买了，说明没那么想要，当场想买纯属情绪上头，让娃明白不要冲动消费也挺重要。

所以，难得糊涂。

当然，如果孩子还是继续要，明确表示“我就是想要”，或者过几天想起来了，询问你是否给他买了。

这说明孩子是真的喜欢。

那，就买呗。

就像他一直想要一个蚂蚁观察箱（学校里有）回来跟我说，想买一个放家里。

我并不知道长啥样，也不确定他是否是3分钟热度。

所以，先装傻附和，“哦，听上去很有意思，你能给我讲讲是什么样子吗？”

我以为他依然是三分钟热度，讲完就忘了。

但接连过了几天，他都有提，我知道他是真的喜欢。

于是，立马从网上下单。

现在每天放学第一件事，就是要看看他的小蚂蚁们有没有开始打洞。

2.关于不能满足。

可能有的家长还是想说：

孩子一要就给，不会让孩子变本加厉吗？ 家里也没矿，一直满足孩子，不会让孩子变得大手大脚、索求无度的白眼狼吗？

我想说，如果你满足的只是物质，那可能会喂大孩子的胃口。

但如果你能看到孩子欲望背后的心理需求，那拔高的则是孩子未来精神和心理上的丰盛。

或许有时候孩子提的需求很贵，但满足这个需求却不见得需要花很多钱。

关键在于，在孩子提出某个需求时，你能不能耐心再往后走一步，尝试去「读懂」孩子需求背后的体验。

有一天接孩子放学，看见隔壁班有个孩子在给同学们分奶酪棒。

他也凑了过去，努力的刷存在感，问能不能也分我一个？

但是，被无情的拒绝了。

他转头就一脸哀怨的看我，我心里一激灵：丸辣，冲我来的。

果然，他说，“妈妈，你也给我买奶酪棒去！现在就要！马上就去！”

我说，“你确定想要吗？之前买过几次，你都不大爱吃的样子哎？”

但他非常坚定：我爱吃，就是爱吃，现在就爱吃了。

其实我知道，他肯定就是见人吃，馋；或者，自己没要到，不甘心。

然后我就带他去了超市，他一溜烟冲到了冷藏区，拿了最大的一袋子奶酪棒，大几十块钱。

我问他：如果你只是想拥有一根奶酪棒尝尝，那我们不必先买这么大包。

可以先买小包尝尝，确定喜欢了，再买大包。

他转了转脑袋，看到了对面的散装零食区，拿了一个奶酪棒，是的，就一个，然后蹦蹦跶跶地跑回来，跟我说，妈妈走，结账去。

咱就是说，一个奶酪棒就能把自己哄开心的孩子，未来又能贪心到哪里去呢？

很多时候，孩子的「想要」很简单，没有你以为的那么“费钱”。

你去细化孩子的需求，解读他背后真正的想要，就会发现：

你觉得露营费钱费时间？其实问明白了，孩子只是想体验睡在帐篷里，客厅随便一个帐篷搭起来，孩子也能满足。

你觉得生病喝饮料不健康，其实问明白了，孩子只是不想喝白开水，那榨一杯果汁喝孩子也很开心。

你觉得超市的奥特曼手办太贵，其实公园地摊上的奥特曼孩子也很喜欢。

孩子内心匮乏还是丰盈，不在于ta是否真的得到了那个东西价值多少钱，而在于他们内心的愿望是否真的被看见，被理解。

而作为父母单纯的在物质层面满足孩子只是第一层，更重要的是否能看见、了解孩子“想要”背后的心理需求，是否能给到孩子真正需要的情感体验。

可以满足的，那就开心地、爽快的买，而非极限拉扯，试图劝导、讲道理无果之后无可奈何地买。

也不要趁机讲道理，上价值，你要珍惜啊，父母赚钱不容易啊。

没有能力，或者就是不想买的，也不要随便评判孩子的欲望，只需要坦诚告诉孩子：

“你喜欢的这个东西很好，你也值得这么美好的东西，只是超出了现在爸爸妈妈的能力范围了。”

孩子不会因为拒绝或遗憾而受伤，只会因为欺骗和忽视留下创伤。

真正的富养，从来不是你要多有钱，或者物质上的无限制满足，而是当他说“想要”时，我们真诚的态度。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼

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