《再见爱人》：麦琳如此，为何亮子超爱？

作者：武志红

原创首发：武志红（ID：wzhxlx）

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熟悉我的朋友都知道，我绝对是《再见爱人》的忠实观众，今天看到武志红老师的一篇文章，哈哈哈，想分享给大家，也欢迎大家在评论区讨论。

原文如下：

解读麦琳的关键是「全能自恋」。

杨子也是全能自恋。很多人说，他们俩适合在一起。

可杨子这种类型，是不会允许麦琳剥削自己的。他会拼命维护「自恋利益」。

什么叫「自恋利益」呢？

简言之：好东西都是我的。

我要在自恋的高位、权力的高位，而同时我不允许自己处在低自恋（譬如李行亮）的位置。

另外，自恋度很高的人，对麦琳干的事，本质上十分清楚。他会觉得：我如果安慰你，我就从高自恋的位置下来了，变成了低位 —— 这是他拒绝的。

所以，杨子远离麦琳，是他的本能，并不是经过思考后的结果。

若你发现自己的另一半，是杨子或麦琳这种高自恋型人，可是，心理动机不足以支撑自己离开他，像黄圣依和李行亮一样，这时可以 ——

该满足满足，该对抗对抗。

并且，对抗的时候，我通常会这样建议：从小处开始。

这是对抗高自恋者的特别重要的方式。

比方说，如果李行亮要夺回控制权，得从麦琳生活中那些鸡毛蒜皮的事上开始（修理马桶、女儿汉服等等）。

当他控制你的时候，你抓住一件小事，一直斗争下去。

一个月不行三个月，三个月不行一年。

同时，还要用“温和的方式”去传达“坚定的态度” —— 「不管什么原因，这是我的事，我要自己说了算，你想控制我？没戏。」

比如，妈妈给儿子盛饭，儿子跟妈妈说，妈妈你别给我盛，我自己盛。

但他这样说没有用。

后来他的方式就非常简单：直接把碗拿过去，把他妈妈盛的饭倒回锅里，自己重盛一碗。

他没有吵架的口吻和妈妈说：我跟你说了多少遍了？！你为什么总这么做？！

—— 他就是“温和而坚定”。

这样持续了三个月，最后妈妈终于不给他盛饭了。她顽强的“权力争夺”感松懈了，出现了这样的意识：我也不给你盛了，你自己来吧！

这时儿子终于感觉，他跟妈妈之间的边界感出来了一点点。

高自恋，都是和「共生」连在一起的。

我自己呆着时，觉得自己很好，这种是健康自恋。

如果我自己待着，我就感觉浑身难受。只有通过「控制别人」，才能体验到“我很厉害”，这就是不健康的自恋。（很多人都能感知到，总是提离婚的麦琳，其实非常需要李行亮，以及子女家庭的。）

所以，特别严重的高自恋者都不离开他人。有些说法称，高自恋者需要“血包”，需要从周围人身上“吸血”。

这个“吸血”有时是经济的、物质的，有时候是一种纯·自恋利益。

李行亮经常在小事上出现“唉，算了，我不争了”的「让步」，可这种行为，恰恰会让高自恋的对方获得一种感觉：我可以控制你。

有一种声音说，李行亮在“吹狗哨”，他才是实施“精神操控”的那位。

他们认为：李行亮通过自己的言行刺激麦琳，然后给大家呈现出一个“阁楼上的疯女人”的假象。

其实，麦琳本身确实大有问题。

麦琳常说的是，都是我在管家、只有我干净整洁。而事实是，他们有保姆，并且，镜头的记录里，她常有随地扔纸巾的行为。

结果事情就反转了。

我们可以看到，麦琳身上有这部分：“你”在做一件事，而“我”把功劳归到了自己身上。然后，我还说问题是“你”的。

假如他们在生活之中也是这么做的，即：没做事的人占据了所有好处，做了事的反而处于道德弱势 —— 那这当然是一种「剥削和控制」。

那么，该怎么判断，关系中是否有“精神控制”的部分呢？

精神控制一个特别重要的部分是：你要按照我的来。

当你感觉到，在你自己的事情上，你越来越没自主权、越来越没空间；

你发现，你时刻都在想着：对方希望你怎么样。

这就意味着：你在这个关系之中，被严重控制了。它是辨别“精神控制”的首要标准。

另一个更简单的标准是：你的钱，你却管不了。

如果你对自己的钱没有一个基本的掌控感，那你绝对是被控制了。

麦琳身上有一个特别严重的部分，就是 —— “自我未凝聚成型”，是「散」的。

这个「散」的就意味着：她想要在所有地方得到好处 —— 而这根本就是不可能的。

这把李行亮推进了一个名为“双重束缚”的严重困境中。这是一开始他激发出大多数人的同情的原因。

什么叫“双重束缚”呢？

你对我说，向左边走。我向左边走了，结果你又对我说，谁让你往左边走了，我要你往右边走。

然后你就会崩溃。

麦琳常常表达出：我要A也要-A，而你都要帮我实现。

所以最后，李行亮变成左右都动弹不得。

而杨子和黄圣依，杨子就是要扮演“爹”、要对方扮演“不懂事的小女孩”，黄圣依在这段关系里，收到的信息是单一、清楚的。

杨子想在某些方向上获得全能自恋，他极其明确。

但麦琳要的是：所有方面的全能自恋，她是模糊的。最后就变成：事事都在争、事事都得有面子。

当你处在这样状态时，你必然时时刻刻都在自恋受损。

所以，“一受损她就哭、转头对李行亮暴怒”这样的戏码会一而再再而三地上演。

这是因为 ——

“全能自恋”和“彻底无助”，本就是一体两面。前者受挫，就会转向反面。

最初麦琳李行亮做婚姻体检时，麦琳把它当做了一个考试。她对李行亮说，我们一定会拿最高分，而且我一定比你至少高20分。

结果任谁都想不到：就数他俩的婚姻问题最重，并且、重到了不可思议的地步。

测试结果出来，李行亮得了60麦琳得57—— 并没有高出20分，麦琳立刻自恋受损了。

当节目组问：你对李行亮的精神世界感兴趣吗？

结果她的矛盾点又出现了：我对李行亮不感兴趣，但我又认为自己对他了解得不得了。

事实上，麦琳和李行亮构建的是「共生关系」。这个共生关系的确呈现出：是麦琳在控制、主导。

麦琳对李行亮是谁，毫无关心。同时，她对自己是谁，也兴趣缺缺。

她从没说过“我是谁、我想要什么” ，她只是模糊地要得到所有好处。

李行亮则彻底地活在逻辑之中。这是“虚假自我”。他擅长使用头脑、而屏蔽了自己的感受，所以李行亮根本没办法给麦琳“及时、精准的互动”。

令人叹息的是，他“屏蔽情感”的被动状态，只会加重麦琳的匮乏感，让她更加奋力地去抓取他为数不多的情感。

也许在麦琳的成长过程中，「被看见」的时刻实在太少了。过度地匮乏，导致了她的“特别需要”和“极度渴望”。

她找了戴“虚假自我”面具的李行亮，不得不说，这是一种被世人称作“命运”的「强迫性重复」。

通常，伴侣之间的「默契」是这样：

• 我有需求，我提出来。

• 如果你满足我了，我们的“心”就连上了。

可麦琳有一个很大的麻烦——

• 我想要 A。

• 当你满足我了，我说我要的其实是 B。

• 你又满足我了，我说要的其实是C。

这是让很多观众受不了的一个部分，这也是“双重束缚”特别重要的源头。

童年和母亲关系中“共生需求”没得到满足的人，长大之后会有一种错觉：

只有干净的、清白的、无辜的、理想的我，才能够和另外一个干净的、清白的、无辜的、理想的他共生。

也就是 ——

只有“好的我”和“好的你”，才能共生。

而“坏的我”和“坏的你”是不能共生的。

所以我们看到：李行亮在这段关系中，是不允许“表达不满”的。

这是个非常让人难受的状态。

麦琳一定知道自己内在有太多黑暗，嫉妒心、爱比较等等。她觉得这非常糟糕。

她是想跟老公链接的，然而，建立亲密的关系，意味着：你得把心敞开。

可真这么做时，她觉得，我的黑暗会被你看见。所以，她就无意识地玩了「错开」这个游戏 —— 呈现出来的就是：

这个不是我想要的。

那个也不是我想要的。

李行亮发现，自己的“答案”始终对不上考官麦琳的“题眼”。

一些人认为是李行亮的问题，因为他很钝感。但我想，这个部分中，麦琳的问题更明显。

当然，假如有一天他们的关系变了，麦琳学会了说“我想要你这样满足我”。那时，李行亮的问题就出来了 ——

因为他严重活在头脑思维、而非感受之中。

麦李二人的关系，更准确地讲，叫「共生绞杀」。

麦琳时常会出现“需要大家安慰”的状况。比如选理想伴侣环节时的“我不录了”。

其余五个人使出浑身解数，但你会发现，麦琳非常“难哄”。就算你想去帮她，也容易陷入“有心无力”的状态。

所以，麦琳就得找像李行亮这样的：烂好人，又“情感隔离”。如果他很敏感，很快就会受不了。

只有李行亮才可以做到：我看见你痛苦，我愿意去帮你。但因为脑袋管理着自己，而隔离着感受，从而把自己的“难受”降低了。

麦琳并不是被李行亮所吸引而找了他，她只觉得，这个人可以和自己一直过下去。

如果她找的另外一个人不这么能「忍」，关系就处不下去了。

但实际上这个又很难受。李行亮的身形极其瘦削，他是一直处在“没有被滋养的干瘪状态”的。

一个人的心处在「全能自恋」的时候，他看别人、看世界、看自己，都不顺眼。

全能自恋级别越高，共生的愿望也越强。同时，因为太高了，很多人会拒绝和你共生。

加之，「全能自恋」和「共生」结合，会变成一个很恐怖的东西：我希望你完全符合我的想象。

我希望你吃三口饭，而你吃了四口。我立马生出一种全能暴怒，想毁掉你。

如果我不能毁掉你，我就想毁掉我自己或者毁掉世界。

如果遇到了这种严重控制型的家人伴侣，而「外在空间」上离不开，也可以在「内在空间」上离开，即，你得有这么个信念：

我不认同你对我的否定。

你得清楚 ——

对方否定我，是他越界了；

我没错，他错了。

李行亮抱麦琳，结果把她给摔了。我觉得这是一个特别经典的、有象征意义的部分。

李行亮说过一句话：我能不能既爱你，又对你不满意？

麦李婚姻中，很大的问题是 ——

李行亮感受到：表达不满是一件非常恐怖的事情。

他无法表达。

有些人觉得：李行亮在节目中暗暗诱导大家攻击麦琳。

在我看来，这一方面冤枉了李行亮，同时也有一定道理。

李行亮的不满都是不能讲的。因此，他的潜意识发展出了各种各样的「被动攻击」，比如“回避”等。

后来有了节目的契机，在和麦琳的二元关系中不敢表达的，到了这个有观察员、还有公众的三元关系中，李行亮终于有一些空间了。

他不被麦琳允许表达的部分，外部世界允许他表达。这个时候，情形就微妙地演变成：公众在替李行亮委屈、去攻击麦琳。

一个好的做法就是，让婚姻咨询师替代公众，介入其关系，提供一个安全的容器和空间，让他把不满充分表达出来。

麦李关系中，往往是：你刚一表达不满，对方就要灭你，或者对方觉得委屈的不得了，甚至暴怒，导致最后无法表达。

而在婚姻咨询之中，咨询师会让麦琳去理解，李行亮只是在表达对这件事的不满，并不意味着对她整个人的否定。另外，很多时候，李行亮仅仅是没有理解到，并非是在“攻击”和“出自恶意”。

（这也是为什么，在麦琳抛出“你是真傻假傻”的发言前，听了李行亮的自白后，麦琳问葛夕：“你有没有觉得他在指责我？你有没有觉得他态度很凶？”）

我想麦琳应该是在成长过程中，严重没有得到过满足。

她说父母很少夸她，她一直处在一个“被比较”、甚至“被否定”的状态下。

因此，我们可以这样推测：

麦琳跟杨子的全能自恋是非常不同的。

杨子还是形成了一个“我是杨子，我是个性化的自我，有些东西对我重要，有些东西不重要”。

但是，麦琳始终没有形成这个“具象化的自我”。所以，她一直处在「散乱」的状态下。

我们只有在早年、在和养育者的关系之中，才能凝聚成心。

最初我们的心都是散的。当我和一个具体的养育者在一起时，在和他的互动之中，我才逐渐地知道：这个世界是有边界的。

从而，形成了“具象化的我”。

可以推测，麦琳没有这样一个空间。或在这个空间里，她曾被严重忽略、严重否定过。

真人秀比电视剧好玩。有人猜是不是剧本。我觉得不像。

不是「真实」的话，很难会有这样的力量。

当他们呈现的真实的部分，让观众深刻地被触动，同时也像照镜子，看他们的时候，也能看到自己或身边人的影子。

网络上的骂战，我是这样理解的：

当事情不能被理解的时候，就会走向极端：极端地为她捍卫，或者极端地谩骂她；

当试着去理解，极端对立的情形，就有可能走向整合。写这篇文章，是希望能有这样的一个目的。

面对一些特别的事情，当我们难以接受，也不能理解的时候，会唤起巨大的焦虑乃至敌意。

但当可以理解的时候，这份焦虑和敌意就会变得可以被适当容纳，因为它不再是不可消化的异物了。

作者介绍：

本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）

作者：武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心

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