强势的女人，曾经经历过怎样的伤？

你是一个强势的人吗?

如果你不是，为什么伴侣会说你强势、不可理喻？

你去探究过你的内心吗？我们为什么会在关系里变成这样？

01强势可能是原生家庭带来的“强迫性重复”

其实在来访者咨询中，我听到最多的一句话就是：

我也不想强势啊，可是对方指望不了，靠不上啊？我也想当小女生，我也想小鸟依人啊，可是很多事情他挑不起来，如果我再不做，我不上场的话，事情就没人做了，问题就没人解决了……

但是我想跟你们说的是，为什么你觉得对方靠不住，你就觉得靠自己一定就能行呢？

又或者你为什么会给对方贴上这个“靠不住，无能，不中用”的标签，如果你当初结婚之前就知道他就是这样一个人，那你当初为什么还要选择嫁给他呢？

其实，我说这么多，并不是想否认大家的痛苦，也并不是对大家提出质疑：

而是很多时候，你可能没有发现，你的强势并不一定就是被婚姻给逼的，或者被另一半给逼的，这可能是一方面的原因，但并不是造成你“强势”的根本原因！

大家先别急着否定我！

我给你们讲几个小例子，你们就知道了！

我之前遇到过两个来访者，一个来访者跟我说，她的妈妈是一个很强势的女人，事业做得比较大，但爸爸就是一个普通人，工作各方面都一般，而且也很佛系，每次她的母亲看到这样的爸爸，就气不打一处来，恨铁不成钢，经常觉得爸爸无能、不中用，靠不上。

所以小时候就经常对她说：“我这辈子靠你爸是靠不住了，现在已经对他失望透顶了，以后也不打算靠他过日子了。”所以你以后也不要想着靠别人，女人还是得靠自己。

所以在她妈妈的影响下，这个来访者也觉得，男人可能是靠不上的，她的爸爸就是如此，所以经常被妈妈嫌弃，所以长大后她也只能像妈妈这样，才能对自己的生活有一种掌控感！

还有一个来访者是单亲家庭出来的，她的爸爸妈妈在她很小之前就离婚了，她被分给了妈妈，而在这种家庭环境中，她几乎没有感受过父爱……反而在她的印象中，她的妈妈是一个很勤劳很强大的女人，一边要当妈妈，一边又当爸爸，这也让她觉得，妈妈就是她的偶像，她以后也要成为像她妈妈这样的女人。

所以说白了，一个女人不是从小就很强势的；

大部分原因可能跟她的原生家庭或者成长环境相关。

就像第一个来访者，她的潜意识认同了她妈妈的观点，觉得男人可能靠不住，所以只能靠自己；

而第二个来访者，在单亲家庭中，她从来没有体会过什么是父爱，也没有感受过有人可以依靠的感觉，所以强势的妈妈可能就是她的偶像。

在这种成长过程中，她们就会不自觉地去模仿母亲的行为和言语。

因此，一个强势能干的母亲，可能真的会培养出一个同样强势能干的女儿。

02强势的背后，可能源于你对婚姻对伴侣的期待落空了

上周我和朋友去一家新开的餐厅吃饭，排在我们前面的是一对夫妻，大概是因为等的时间有点长，妻子一直在那抱怨：

“我都跟你说了，可以提前订位置，你为什么不早点在手机上排队？新开的餐厅本来人就比较多，非要过来凑什么热闹……”

但是丈夫一直低着头玩手机，默不作声，妻子没有得到回应，脸色也愈加难看起来：“我跟你说话，你为什么又不理我？我说错了吗？本来就是你……”

丈夫看到妻子不停地说，于是小声回了一句“小点声，差不多得了！”

“什么差不多得了，每回你都这样！明明错了还不承认！”妻子的情绪更加激动了，嗓门也压不住了，站在餐馆门口历数丈夫之前的种种不是。

丈夫一脸的不爽，眼看就要爆发。后来，他们两个人是吵着架进的餐厅。吃饭时，我们的桌子隔着不远，依稀能听到夫妻俩你一言我一语的唇枪舌战，料想这顿饭是注定吃得很糟糕了。

其实像这样的“纠错式婚姻”，我们在关系中经常见到；

女方觉得：你怎么总是这样？你为什么不能按照我的来？你要是按照我的来，就不会出现这样的问题；

男方觉得：你就是控制欲太强，你就是太强势了，你到底有完没完？

所以，很多强势的人都有一个相同的共性，那就是控制欲，追求掌控感，特别害怕失控。

她们希望将一切都掌握在自己手中，无论是工作还是生活，她们都渴望成为决策者和主导者。而对于任何脱离自己掌控的事情都会感到不安。

其次，朋友媛媛也跟我说过，因为儿子考试成绩不理想，她和老公陷入了冷战。

她说，儿子快小升初了，有一次期末考试成绩有几门差点都没及格，她就说了儿子几句，老公就在那里跟她唱反调，说什么考不好还有下一次，你这样搞得孩子压力很大，这样子不好……

媛媛说，听完老公说话，她更恼火了，因为老公平时就很少关心儿子的学习，也很少辅导儿子做作业，那我批评教育一下儿子怎么了？他怎么还好意思跟我唱反调？

所以她刚开始还是在批评儿子，然后就把矛头对准了老公：儿子学习不好怪谁呀？还不是因为你总说平时工作忙，也不辅导陪伴孩子，每次还把手机给他玩，一玩就是半天，你以为你是为了孩子好，你这样就是在害他……

听到她噼里啪啦的抱怨，老公的火也上来了。

“我不是工作忙吗？我平时有空怎么就没带孩子呢？我给他玩一下手机也是想让他放松一下，你怎么都说是我的错？”

“我不想跟你争了，你行你来吧！我以后都不管了，行吧？”

媛媛说，她也并不想挑老公的错，只是她感觉老公没有看到她的辛苦，她感觉老公根本不理解她，不够关心她？反而还站在上帝视角，还指责她的错，还有理地觉得她这样那样不对……

所以，很多时候，女人为什么会强势？

其实大部分原因都是因为你对婚姻对伴侣的期待落空了！

比如在关系中，你特别害怕失控，喜欢追求一种掌控感，所以一旦遇到不符合你期待的事情，脱离你掌控的事情，你就情绪失控了；

要么就是你觉得你的伴侣不够理解你，不够关心你，所以你对他非常的失望，觉得一切只能依靠自己！

那面对这样的情况，我们到底该怎么办？给大家两个小建议：

第一， 先疗愈自己的内在小孩

前面我也说了，有些时候，你的强势可能真的不是婚姻或者被伴侣给逼出来的，而是在你的成长环境中，你可能有一个强势的母亲，在她的影响下，你也形成了这种强势能干的性格。

其次，还有一种情况是，如果小时候，没有人会关心你、理解你、接纳你，所以你的内在就一直有一个受伤的、不被爱的、不被看见的内在小孩。

长大后你可能会想要去找一个没有攻击性的伴侣，一个不会批评你、打压你、指责你的男人，但同时这样的男人也会让你觉得是无法依靠的。

比如就像我的朋友媛媛说的，在她的原生家庭里面，当她遇到一些挫折伤心的事情时，每当她跟她的父母去吐槽，她的父母总是会想：“这点小事情也值得你这样气馁吗？又或者你有没有从自己身上找找原因，不要总是把责任归咎于外界身上？”

发现了吗？就是当你发现，你是没有人可以依靠的，没有人可以诉苦的，没有人会愿意帮你解决问题，所以长大后，你可能也会形成一种强势独立的人格，在婚姻中喜欢大包大揽，那时间久了，你的伴侣在关系中也习惯了你什么事都能自己做，所以久而久之他也很难在家庭中找到存在感和价值感。

而你也会觉得没有人爱自己，没有人理解关心自己。

所以女人想要改变强势的一面，想要变成一个被人爱、被人关心的小女人：

我们也一定要去看到，你的强势到底是因为什么原因导致的！

如果是因为家庭的影响，那我们一定要从内心去治愈自己，去看到强势的好处和坏处，帮自己学会正确的强势。

第二，如果是因为对另一半期待过高，需求感太强，那我们就要告诉自己：

虽然强势的性格有一定的好处，可以帮助自己在社会和工作中立足；

但同时在感情中，可能也会让你过于追求完美和掌控感，所以会对自己和周围人有一种过高的期待，而一旦他们没有满足你，你就会陷入一种不被满足的痛苦中，甚至想要强势的控制另一半，为了获得这种掌控感。

而亲密关系中很多不满和痛苦，都来自于非要让别人认可你的标准答案。

但是婚姻不是只有一个版本。如果总是以自己的标准去要求对方，就看不到对方的付出和优点，永远都不会满意。所以当你忙着为对方纠错的时候，问问自己，有没有换个角度去看看问题呢？

其实一段婚姻幸福的前提，是要搞清楚哪些矛盾需要解决、可以解决、值得解决，而哪些矛盾又是无法解决的，也不需要解决。

夫妻之间应该会有的一份默契，是不纠结于那些无意义的矛盾。

所以我们需要认清过度强势的弊端，学会放下高期待。看清双方的真实需求，并寻求一个共同点最重要。