闭嘴不是冷漠，而是保护孩子的量子态脑神经

作者：李雪；本文来源：公众号“李雪爱与自由”（ID：lixuexinlixue）。

一位上过多种育儿课的学员问了我一个问题，我觉得特别关键，分享给大家：

“孩子在学校无辜被老师批评了冤枉了，有的育儿课程教的回应给人感觉很温暖，而你却讲要闭嘴，看上去比较冷漠。请问老师你为什么要求父母此时闭嘴呢？

举例，孩子回家气嘟嘟地说：同桌上课看我的日记，结果被老师没收了，老师要求我下次考试90分以上才还给我。

温暖的回应孩子：老师没收了你的日记，又不是你在看，你真得很难过、很委屈。

而您有时候却教父母闭嘴倾听就好，除非孩子提出具体要求，否则不要做什么。”

1

我为什么教父母闭嘴，这不是冷漠的位置，而是空性的位置。

孩子的大脑是量子态，也就是脑神经尚未被坍缩成一种固定的反应模式。父母后退一步，处在空性无为的位置，就会给孩子的量子态大脑保留空间，让智慧得以升起。

你们想一想，如果你处在孩子的那个位置，一个倾听者立刻“共情”你被连累的难过和委屈，你会怎么反应，你是不是就顺势滑进了无辜被伤害的角色里？

如果另外一个倾听者，她稳稳地存在，只是听你说，你的感受如何？可能说着说着，你的情绪就平复了，可能会开始思考，我能做些什么，我需要那个日记本的话，可以怎样去跟老师沟通。甚至进一步思考，老师为什么会这样行事，不分青红皂白的没收日记本，甚至能洞察到老师看见同桌不听讲看日记时，瞬间自恋暴怒的心理动机。

这时候智慧就开始产生了。智慧只能产生于“角色之外” —— 剧情里没有爱，也没有智慧。

2

所以温暖的回应没有错，那会是很好的妈妈。但我的目标是智者 —— 保护孩子的智慧不被坍缩，孩子自然会成为智者。

孩子天然的处在空性中，脑神经尚未固化，同时孩子无条件依恋父母，也最容易被父母带入剧情。之前发过的一个视频，各个国家的父母抱着孩子，用手指敲下墙壁，假装孩子的头被磕到了，关心安抚孩子“宝宝磕到了，宝宝好疼吧，妈妈摸摸”，孩子立刻都配合着大哭，没有例外。

这是人类的初始设置 —— 孩子无条件忠诚于父母，配合父母的投射。

所以父母的位置几乎决定了孩子的位置。孩子日记本无辜被没收，有点不开心，此时孩子依然处在各种可能性中。

如果父母站在了剧情角色位置：你被连累了，你被冤枉了，你难过你委屈，我共情你。那么孩子立刻顺势缩进被伤害的角色里，真切体验到难过、委屈的情绪。

如果父母站在空性的位置，孩子便有了观察自己，观察老师，思考事情因果逻辑的智慧空间，孩子的量子态大脑可以自由运算。

如果你是父母，你希望孩子站在什么位置呢？

3

多数成年人的脑神经已经彻底固化，比如我妈妈，最喜欢跟人倾述：“男人没有一个好东西，姓李的全家都对不起我......”同时她最喜欢被“共情”：“是啊，你命可真苦啊，你这么好的人...”只有这样的“共情”，会让我妈觉得温暖。

你必须认同我的角色，你才是好人，否则你就是要害我 —— 这是很多成年人的心智水平。

我管这种人叫做“活死人” —— Ta们肉体还活着，但精神已经彻底不再更新。

可能有人会疑惑，如果父母处在空性才能保护孩子的智慧火苗，这也太难了吧。

是的，如果你真的处在空性状态，那不用上任何课了，面对孩子，你说什么都是有益的、智慧的。我想说的其实是，知道什么时候该闭嘴，不让满脑的剧情外溢到孩子身上，即便你内心故事乱如麻，但只要行为上守住边界，孩子的心智依然可以保持量子态。

人类的初始设置，是孩子无条件的忠诚于父母，但只要父母下大决心闭嘴，等于给了孩子自由 —— 孩子可以无条件忠诚于内在的智慧。

4

网友留言：我发现我家孩子不需要被共情，只是听他说，孩子就很感激我愿意耐心听。而我自己有情绪时特别需要被共情被抱持。最近两年觉察到自己没有主体性后，人格开始独立起来。

回复：说明你养孩子养得好，孩子主体稳稳哒

网友留言：以前我问孩子：“你希望我怎样跟你交流？”她说：“就是你听我说，你别bb。”我：“就是在你身边做个人形立牌就行了是吗？”她说：“差不多吧，但是你要在。”——这个【在】是太难了，孩子不需要父母多少言语，他需要父母安住在体内。

回复：【在】可以落实为 —— 我如实听见你说了什么，且没有改变你的欲望。

网友留言：之前上过的育儿课，教的那些话术说起来很矫情、不自然，果断放弃了。现在学会了边界感，感觉完全不一样。老师教的工具可以让你有清晰的判断，判断客观事实，感觉这是理科客观题，不是文科主观题，理解了老师想用物理学的逻辑来解释心理学这件事情，我喜欢。

回复：我的目标是用物理事实解决人类的精神痛苦。

网友留言：我婆婆跟我吐槽她婆婆，我就两个字“少去”；跟我吐槽我公公，我就两个字“离婚”。所以她基本不找我吐，都找她儿子，她儿子会给她讲道理，最后俩人打起来…...

网友留言：茅塞顿开啊，我受到不公平的对待，会到处诉说求认同和同情。如果别人跟我同仇敌忾，就是跟我一伙的，否则就是敌方。这里没有事实，只有情绪。无限循环，生不出智慧。

回复：好赞的觉察

川妈说：这篇文章转自另一位心理工作者，里面的内容有90%认同。但是，我们也要考虑孩子性情的多样性和复杂性，如果恰好遇到一个“高敏感、高需求”的孩子，光闭嘴是不行的，适度的共情，以及积极的心理疏导，也必不可少。

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作者简介

作者：李雪；心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。

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