差点没笑岔气的诙谐段子，逗趣十足，看完不笑来找我！

一、午饭前去邻居家串门，逗他们家小萝莉说：“我在你们家吃饭好不好？”小萝莉说：“好。”我说：“那快去看看，你们家冰箱里有些啥。”小萝莉就去看了，回来告诉我：“有些乱，有些冷。”

二、芝麻那么大的一个村子，根本没有秘密可言，不知道谁把德远和尚的话传了出去，那些叔叔婶婶爷爷奶奶全都来了，一个个逼着我出家当和尚，就连生产队长都发话了，这件事情必须严肃对待，不能拿全村人的性命开玩笑，否则就收了我家的地。

三、看到一则报道，冰岛一女孩被邻居家的狗咬伤，她自卫用车钥匙戳坏了狗眼。最后法院判定：女孩赔偿狗主人约合6万人民币。狗主一次性预付女孩在狂犬病潜伏期30年的赔偿约428万人民币。女孩每活一天退狗主416元。哈哈我觉得这个判决很有创意也很公平，

四、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？

五、我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是？”然后删掉了那个倒背如流的号码！

六、后来被辞退。再后来，不管我怎么劝，怎么鼓励，他干脆什么都不干了，每天去小区里的麻将馆，有钱就玩几把，没钱就看，一看一整天。

七、结婚纪念日，准备了一桌好酒好菜，想做一回好妻子。穿了平时少穿的连衣裙，画了个淡妆，等老公下班回来，温柔地接过老公的公文包，微笑地…还没等我笑完，老公惊恐的说：老婆，家里的肾宝片没了……

八、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公:“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

九、校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长得丑真好！

十、有次大半夜吵架，女友哭着跑了出去。外面零下几度，她没来得及多穿几件衣服，还穿着拖鞋。我在小区的花园里追上了她，那一刻特别心疼。

十一、家里买了一只小狗，有点瘦小。吃饭的时候闺女问我，它什么时候才能长大啊？我说，每顿饭多喂它点肉肉什么的就可以了。谁知闺女眼睛一亮：妈妈，那我喂它吃的跟你一样多就可以变成你这样胖了，对吧？听了这话，气的我中午又多吃了一碗饭！

十二、情人节那天，闺蜜就给我发了一大条英文短信:“Single happy……”，，感觉大概就是些祝福的话吧，也不认识，于是顺手就复制粘贴一下发了回去，结果闺蜜秒回:“就知道你会发回来，我可是有男朋友的人了，这条短信是专门写给你们这些单身狗的……”

十三、美女同事长的挺漂亮，比我大个几岁，我们关系一直很好，平常也很谈的来，今天午餐之后，我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到喜欢的，于是我又问，你喜欢哪样的呀？她噗嗤一笑说，“你知道有个节气叫夏至吗？”这是个啥意思啊？劳资一下就蒙圈了！

十四、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！

十五、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”学生：“想和女票一起堆雪人打雪仗什么的。”记者：“哦，女票还没见过雪吗？”学生：“不是，我没有女票。”