不要和孩子较劲，他脑子还没长好呢

当父母的，想必都经历过和孩子 “相爱相杀” 的日常吧？

明明前一天还乖乖捧着故事书阅读的孩子，今天一坐到书桌前，就开启 “大闹天宫” 模式，书本扔得满天飞，任你喊破喉咙，他都充耳不闻。

其实，这不是孩子存心捣蛋，而是大脑发育的规律在 “作祟”。

01

和孩子较劲，

就是在和大脑的发育规律较劲。

这里必须给大家科普一下孩子大脑成长的奥秘：他们并非有意忤逆，而是 “力不从心”。

孩子的大脑发育是从后往前的，这就像盖房子一样，得先打好地基才能建高楼。

后脑勺掌管视觉、肢体运动等基础机能，这是"基础设施，所以发育的比较早；而前额叶，堪称管控逻辑思维、理性判断和自我约束的 “指挥官”，却发育迟缓，要等到25岁才能完全成熟。

这意味着，当你苦口婆心跟个两三岁的孩子讲道理，期望他知错就改，那真的是在难为他！

因为他的大脑根本腾不出精力去权衡对错、约束言行。

02

较劲的代价：

伤害的不只是亲子关系。

孩子还小，大脑还在发育，好多看起来捣蛋的行为，不是故意的，就是小孩子的天性。

而当孩子情绪上来的时候，大脑里管理性思考的那部分就跟断电了似的，根本听不进去道理。

这时候，家长还非要跟他讲道理，那就是白费劲。

上周我去商场遇到一个孩子，他一眼就看上玩具区的变形金刚了，非要买，他妈妈不答应，他马上就在地上又哭又闹，周围人都往这边看。

他妈妈又气又急，忍不住骂他：“都多大了，还这么任性，在公共场合也不害臊！”

他妈妈这一声吼，他哭得更厉害了，场面根本控制不住。

较劲的成本就是：你以为的教育，伤害的是你们之间的感情。

你要是跟他较上劲，那两边都不好受。孩子心里受伤，你也气得不行。

比如，让孩子别在浴室瞎闹，他却玩得水花到处飞。你大声喊着制止，他虽然嘴上答应，一转身就又开始玩。

这样反复，你觉得管不了，他还觉得委屈，不被理解。

亲子之间这样 “拔河”，没有赢家，只会让关系越来越远。

所以，理解孩子、顺应成长才是对的。

03

当孩子挑战底线时，

我们应该怎么办？

1. 先抚平情绪，再着手解决问题。

情绪是操控行为的无形绳索，把情绪这个源头理顺了，让人头疼的行为自然就会慢慢改善，毕竟 “情绪稳了，事儿就顺了一半”。

当孩子闹起小脾气时，别急着去强行纠正他的行为。这时候，不妨坐下来握住他的小手，轻声说：“我知道你现在心里可委屈了，那咱们先闭上眼睛，默数几个数，让心情平静一下，好不好？”

等孩子的情绪渐渐平稳，再心平气和地去聊是非对错。

2. 让孩子选择，而不是命令他。

选择里藏着合作的密码，这是和孩子和谐相处、携手合作的诀窍。

孩子不听话，很多时候就是渴望那份能自己做主的感觉。

比如说，你想让孩子整理自己的书桌，他却不乐意。这时不妨换个说法：“你是想先把书本整理好呢，还是先把那些小文具摆放整齐？”

看似我们只给了他两个选项，实际是在引导他去完成整理书桌的任务。

3. 和孩子统一战线，共面难题。

如果孩子对某件事很抗拒、不愿配合，那就多用 “我们” 这样的口吻。

比如他对复杂的手工任务犯愁，不想做你可以说：“我们一起动动脑筋，看看怎么把手工做得漂亮又有趣？”

让孩子感觉到你是和他并肩作战的盟友，而不是站在对立面的对手，这样，孩子的配合度会高很多。

4. 理解包容，而非一味批评指责。

理解是打开孩子心门的钥匙。

当孩子做出些看似 “不靠谱” 的行为时，我们要试着换位思考，站在他的角度去思考。

就好比孩子在家不小心碰到了盆栽，我们可以说：“是不是你跑得太急了没注意呀，下次咱们小心一点，绕着走就好了。”

接纳孩子的这些小失误，用鼓励去推动他进步，比严厉批评更有用。

育儿本就是一场充满爱和智慧的漫长旅程，别跟孩子较劲，多给他们一些耐心，也给自己留几分宽容。

要相信：时光不语，却会见证成长的美好。