排忧解难的滑稽冷段子，幽默十足，看完还想看！

一、郑宇是这届芭蕾舞专业毕业班的班主任。学生们即将毕业，问到作为班主任是否会不舍？他开玩笑地说：“完全不会，让他们赶快离开学校吧！”嘴上说着不会，但他心里却很替学生们着急。不论是选择参加高考还是考舞团，竞争都相当激烈。他总觉得学生们还不够努力，下了课还一遍遍地为他们细抠每个舞蹈动作。

二、公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀？”爸爸笑着拍拍她说：“当然是去医院打针针呀！”然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

三、熟 睡中，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了

四、七岁的儿子知道我今天坐早上飞机，昨晚用自己的零花钱给我买了面包跟牛奶；过安检的时候不准我带给我拿出来放柜子上。我一句话：给我，我要喝掉，于是很多人看着我喝…………

五、放暑假，第一次带男友回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：“哎呀，菜凉了，我热热去。”说着，端起自己刚炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪问：“刚炒的菜就热？”老爸嘿嘿一乐，悄声说：“别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。”

六、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

七、老婆刚买了个裙子，才穿上，碰巧小姨子来我家玩，问道：姐，裙子真是好看，在哪买的也想要，老婆想了下说：这样吧，我这条卖你吧，是我挑了好久499块买的，你给我300就行，反正平常也没给你买过啥东西！小姨子高兴的要掏钱呢，身边的小女儿来了句：妈咪，这裙子不是79元买的么？

八、一位老大爷沿着街道缓慢地行走，看见一个小朋友想按一个门铃，但 门铃太高，总是按不到。心地善良的大爷停下来对小孩说：“我来帮你按吧。”因此他帮小朋友按响了门铃儿，整个房子里的人都听到铃声。 小孩立马对老先生说：“现在咱们快逃。” 老大爷：“……”

九、午休时刚要睡着，外面忽然有个二货同事很欢脱地唱：“mountain top，就跟着一起来，妹妹对面唱着一支甜甜的歌，day and night，就你和我的爱，妹妹何时让我渡过你呀你的河。咦一亿咦一亿咦一亿……”然后骑电瓶车走远了…到现在我脑子里都循环着这破旋律，睡意全无。。。

十、今天去买水果，水果店老板特能侃大山，他对我说：“大妹砸，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，快，付钱！”我无奈地说：“老板，我年纪小你不要骗我，你这西瓜明明是没熟啊。”

十一、当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？我：有。老婆：介意换一个吗？我：介意。老婆：介意多一个吗？我：不介意。于是她就变了我老婆了。

十二、朋友报了一个培训班今天第一天去听课，回来我就问他老师上课的水平怎么样？朋友说不行，我问他咋拉，朋友说:老师一讲课就想睡觉。好吧你赢了。

十三、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

十四、中秋佳节，吃完团圆饭，儿子奔忙于各大群里，乐此不疲地抢红包。后来我问儿子抢了多少呀？儿子比划着手说：有这么多！我：嗯，你的微信不安全，发给妈妈，妈妈帮你保管吧！

十五、弟弟打算结婚，女方要求必须在市里有套房子，他说自己只有十多万，离首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着…” 我弟苦笑一下说：“不可以的，你都三十了还没对象，如果再没有房子谁要你。我今年才二十三，有的是时间跟她耗。”