明明很喜欢偏要刻意疏远，这是什么心理？

喜欢是心意，疏远是心病。

这就是典型的回避型依恋。

美国《精神障碍诊断与统计手册》中对回避依恋型人格的特征定义为：①很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。②除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。③除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。④行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。⑤心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。⑥敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。⑦在做那些普通但不在自己常规中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

如果自测满足以上其中四项，即可诊断为[回避型人格]。

细心的学员会发现，似乎我们人人都能对号入座个2-3条，4-5条，有的几乎全中。

归根结底，当我们被一个人吸引或陷入一段不确定的亲密关系时，人人都有可能是“回避型依恋”。

从事亲密关系心理咨询多年，通过帮助你正确认识回避型依恋人格，打破“逃避有理”的怪圈，经过专业心理治愈，重新定义自己的幸福标准。

第一步：找到“回避”的根源。

回避型的具体成因也许每个人多少都有些细节差异，但共性特征很明显。最大的成因就是来自童年的创伤，特别是原生家庭的影响。他们回避依恋的原因，在于小时候有过被抛弃的体验，或者从小就没有得到过“亲密相处”的正确示范。

归根结底，回避型依恋人格就是一种自卑情结，以及对他人的不信任。

具体表现如下：

A.对亲密关系的不安全感（既害怕孤独又渴望拥抱）

B.对表达爱意的羞耻感（不论是告白还是被告白，心理上难以忍受）

C.自我认知低（我配得上吗？）

那么解决问题的答案就有了。

第二步：正确看待你的情感需求。

首先，面对亲密关系产生渴望又逃离的矛盾感受，往往会让当事者有一个差错的反馈：“那说明我还是排斥亲密关系。”

但真实的原因是：你只是习得性无助。

【习得性无助】是美国心理学家塞利格曼提出的。

他用狗做了一项实验，起初把狗关在笼子里，只要狗接触笼子想要出去，就电击；

多次实验后，哪怕实验员提前把笼门打开，狗也不会逃跑，甚至没等电击就开始倒地呻吟，仿佛已经被电击一样痛苦。

本可以主动逃避却因为心里畏惧只能绝望等待痛苦来临，这就是习得性无助。

因为你的惯性逃避导致你的亲密关系一直在重复失败、失败、失败。

所以在下一段亲密关系到来之前，你已经习惯自我定义：别幻想了，没有人会真正爱我，我也不能很好地爱人。

既然你已经意识到自己就是“回避型依恋”，那在开始之前就鼓励自己：

承认自己内心深处对亲密关系有本能需求，承认自己同样渴望被爱和去爱，同大多数人一样，你对爱情和爱人也有着自己的畅想和勾勒。

首先你自己是真实的，他人才有机会爱上一个不需要伪装的、充满脆弱感的你。

第三步：改变以往的沟通方式。

回避型依恋最大的弊端，就是用反向行动来表达正向思维。

我爱你，但你不要靠近我！这是他们的心理写实。

但实际上你只是在通过把对方一次次赶走，来验证他是真的爱你；用无数次的考验强化你付出的心意也许是值得的。

但这样做的弊端很明显。

这种若近若离，忽冷忽热并不是人人都能承受得住，你很容易推走那些真心待你但又找不到方式的人。

既如此，那就要用正向推动力，去争取和维护亲密关系。

具体措施：用直截了当的表达代替猜疑；

心理学认为，当一个孩子的需求得到了父母准确的理解，及时的回应，他们的痛苦、慌张、不安可以被父母感知，并得到鼓励和引导，那么TA就拥有了安全的依恋模式。

反过来说，如果他们的负面情绪不能被理解、感知、引导化解，那他的情绪表达和心理需求自然就被压抑和扭曲，最终导致亲密关系崩塌。

所以，不论是作为回避依恋型本人，或者他们的另一半，最关键的一定是互相把需求表达清楚，争取得到对方最大的理解。

回避型依恋本人的表达逻辑，参考如下：

①提出你的恐惧和惯性模式；

比如我渴望与你相爱，但又害怕太过亲密，害怕习惯你以后又分开等......

②讲清你回避背后的深层需求是什么？

比如原生家庭的孤独、被抛弃的恐惧等等........

③提供对方在面对你的回避时，需要展示的行为态度，具体方式等。

比如给我空间，在我需要的时候及时回应等.......

而作为回避依恋型的另一半，你的表达逻辑参考如下：

①及时留意到他的情绪，并强调懂Ta的处境和心理；

当Ta突然表现得冷淡，忽视你的感受和情绪时，说明TA又陷入了回避的焦虑中，并试图压制对你的依恋。

虽然很难，这时候一定要理解TA。

明白并非是你的需要/情绪/想法不值得被好好对待，而是他们在自我挣扎，TA的行为和反应不是针对你的。

②给TA适当的空间，不要紧追不舍。

虽然回避的是TA，但恐慌和害怕的情绪TA一样在体会。

如果发现Ta在用一堆看似逻辑强大的谬论在反驳你，例如“没有一段感情是长久的”、“我本来就不喜欢你，谁叫你喜欢我的？”

当TA说出这些话，说明这个人在测试你的反应，并根据你的反馈选择是否关闭心门。

那就不要再尝试刺激表达了，时机不对，语言就是毒药，反而会让TA彻底失望。

③选择恰当时机，平静、温和的引导沟通。

建议尽量少一些自己需求的表达，尤其是负面情绪的抨击。

例如：我爱你真的很辛苦、你真的让我很累等；

而是只表达你懂TA的感受，并尽量温和的描述出来，然后耐心等待Ta的回应。

不嘲笑、不忽视，真诚的理解，最终会收获TA对你的信任。

综上所述，不论你是回避型依恋本人，或者是回避型依恋的而另一半，最佳建议一定是要学会抛开行为的表面，去探索真实的情感需求。

回到现实生活，我们会在人际交往中遇到很多类型，比如攻击型，回避型，依恋型......

这是因为我们每个人都会根据自己不同的原生家庭经历和性格，选取让自己最安全的模式去沟通生活。

那些偶然的行为背后，是受潜意识影响的。

理解种种偶然，以真爱出发，用理解包容，最终我们都会找到最适配的另一半。

别灰心，爱就在路上。

正如回避依恋型人格，他们像带刺的玫瑰，如果你愿意付以温柔，就能看见玫瑰绽放的美。