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写给勇敢的29岁|28岁再见

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你好,我29岁啦!

在“20+”的最后一年,唯愿勇敢。

以这随想标记湾湾的28岁。

1️⃣

15岁的我在同学录里“你想成为怎样的人”时写下“我想成为一个有价值的人”的句子。岁数即将翻倍时候再翻到这句话惊叹于年少的志向,早已忘记当时自己如何理解“价值”,却暗喜“自我”在时间万变之中保有一丝恒定(部分的我是担心自己写着“成为超级富翁”这种话的)。这句话依然适用于如今的我,依然希望自己做一个有价值的人,希望自己实现的自我价值同时能带来社会价值。而我选择的职业也是出于这样一个小的心愿,写作与教学,都是探索和发扬自我价值以及交流与企及社会价值的方式,同时二者交叉互补。

那么,我现在如何理解价值呢?我认为价值一定是在关系中产生的,社会价值则是在与社会人与事之间的关系中产生。对于我自己的生命历程来说,价值在于我和这个世界的万事万物之间产生的独一无二的映照关系,在于我曾经关照过的飞鸟,走过的路,在于村口的桔子树承载起童年嬉戏的美丽。我于这一切的价值便是与它们生命的互相映照、陪伴,相生相伴,不求相助,但求不毁。我们与这个世界的相遇,最根本上是生命与生命的相遇。而社会价值在于人类社会之中,与朋友之间的互相帮助,与家人之间的相互支持,与大社会中的某一环节的得力工作,使其生生不息。

人生中最美的时刻是相遇的时刻,与鲜活的生命相遇,看鲜花安静开落,看河鱼蹦跳消失不见,待新的思想与情感来到胸口脑中,待一个个陌生的面孔来到身边逐步建立起信任,如此种种。

我在与自然的相遇之中体会生命的价值,在与人来人往的交往之中体会社会生活的价值,幸运的是,在家和工作的场域里,我都体会着价值且时常感到珍贵。这是我教课的第二个学期,新春之时,已收到很多学生的祝福,我原本并不期待,在自己的生活中只保持每年教师节给老师发祝福,但是当我接受到这些美好的情感时候,依然觉得温暖,并再次确认我做着自己志向所在的事情。

2️⃣

在我的思索性文字被数万人阅读、转发之时,我意识到了文字之重,更意识到自己思想之薄,于是奋不顾身继续继续求学,期望自己能写出更有深度的文字,给社会带来的哪怕微弱的影响也要是负责任的。这一年,在我终于写出我自己认可的学术文章之时,我知道我终于掌握了这一门技法,到了可以“创建”而不是鹦鹉学舌的时刻。同时,这样的文字,却不再是面向庞大的人群了,它追求准确与细致,却同时意味着它的读者寥寥。但这并不是一种退步,而是我攀越的一个更高山峰的第一个关口。我认为,是学术功底足够的学者,伴随着超越自己学科边界的视野才能写出具有广泛社会关怀(价值)的文字。百尺竿头,我又进一步,实在是一个不可轻得的奖赏。如果说获得博士学位依然是通过体系和他人来获得认可,那么好作品的完成可以给人一种自发的价值感。

在选择走上这条路时并没有想到其意味着的时间甚至寂寥,毕竟我是个喜欢热闹的人,但没有关系,值得。

匆匆几十年,有太多困惑的时候,并持续困惑着,写作与阅读是我思考的方式。我总是希求在文字里求得更高的智慧,让我走出迷局,让我透析本质。人来人往,朋友去散,我才明白,这样一种固执的对于本质的索求也不过是我在寻求一种“确定性”。有一种自己没有去想的可能性是“本质”并不一定存在或者它并不存在于万事万物中,如果“万变”是一种本质的话,本质将永远无法被透析。那么,我的写作又在希求什么呢?如果学术分析总是一种滞后性的分析——针对现实已发现象的分析——那么它又如何服务当下?

3️⃣

我将这一追求高悬,同时忽略了生活中很多其他的事情。这一两年,很多过往以为的好友一一离我而去、不论是哪一方的选择。我这才回过头来思索友谊。我这才明白,世间最珍贵的关系不是爱情,而是友情,因为友情意味着自由的关系,而相爱总是同时意味着占有、激情、说服,其闪光不过大多数时候是生理性的眩晕。做一回朋友,是因为我们在此时此刻此地,志趣相投,可以一起自在陪伴对方一段路,时机过了,我们就散去,心中怀着对对方的感念,是这样一种自由的关系。婚姻关系是在友情之上加诸更多的枷锁,确保两个人一直走同一段路,确保两个人建造同一栋房子,这一选择便不是为了自由,而是为了稳定。

4️⃣

年底终于愿意给自己放假,在假期之中让自己体会安全,体会时间完全属于自己的自主感,然后成功在旅途结束后,也就是现在,阔别几近一年,可以重新与自己对话。

在旅途中,我思索到自己现阶段学术写作的方向:致力于抵抗、揭露有毒的文化与思维,用分析性的写作来解毒;而创造性的写作用以创造一个新的我,用以想象我还没能长成的肌肉。

幸福是一种主观感受。抵抗痛苦是一场精神的修行。我依然索求更“高”的智慧,勇敢地。

湾湾的一年一年:

  • |2023


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忐忑(二)十八岁

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