北京
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已经跟家里断联第三年了，我的是个随便被生下来养老的工具人，
虽是独生，但性格有缺陷的父母发现养孩子麻烦，加上等我长大反哺他们需要养很多年，就很后悔生下我。
工作情绪，和邻居吵架等等不满情绪都会发泄在我身上，我从小被他们打骂，用过拖鞋扇脸，锥子扎指甲扎脸，用凳子砸等等，
考试考了第一名，他们高兴的不是我的分数，而是从我这里可以夺走那一点点的奖学金。
听过最多的话就是“早知道我才不生你，浪费钱”。
学生时期没有健康人际关系的范本，我也不知道真正的好父母是什么样的，我自卑又敏感，每天回家都充满恐惧。 这样的性格导致在我工作的前几年里，一直被他们成功打压，当初傻傻地以为把年终奖都给他们，让他们开心，就会改善家庭关系了。
在外省工作的这些年，多次去过三甲医院，看过各种心理咨询师和精神科，试图修复自己，但每次见到他们都会完全破防。
在他们眼里我永远一无是处，他们像无底洞一样，不论我给多少钱，都不满足不开心，还对我各种数落。
有一回矛盾激化，加上想起咨询师曾经对我说，我一个人离开父母那么多年仍然能照顾自己，是很厉害很独立的了。
我突然狠下心把他们全删掉，想着既然那么痛苦，不如干脆永远不联系了。那一次的决定没有深思熟虑，仅仅是冲动。
断联的前半年我依旧是焦虑恐惧的，因为完全没有后路可退，别人有家有父母，我什么都没有了。
但人的想法总会因为各种事情改变，经历裁员失业又找到工作，这期间没人可以分享，一个人走过这些路，我逐渐发现， 脱离父母的打击和精神钱财的双重剥削，我的路好像有光明了，视野开阔了。
原来我根本不需要他们，已经不在意他们是不是恨我，不在意这个魔窟一样的老家，好像他们跟我毫无关系一样。
这几年过去，我甚至不太记得他们的长相，从我意识到这点以后，我觉得自己变得特别完整。
也不用回老家发红包，攒钱更快了。原来他们没那么重要，原来我可以的呀，这是现在的我想说的。
多年前因为我高考成绩不理想，逼着我去si，我逃到奶奶家。
工作以后担心我不给家里打钱，拿我的善良控制我，拿她自己的死亡威逼我，说我不关心父母，是白眼狼。
精神折磨上她真是一套又一套，我曾经委屈又愤怒，窒息得差点想了结自己。
如果不是那次断联的冲动，我都不知道原来我还能这样活，并且一直以来被他们规训出的“素质”可以完全丢弃。什么家庭关系，以父母为大，统统都抛弃。
“别人有家有父母，我什么都没有了”，我觉得这算是最后的恐惧和痛苦，确实特别难熬，因为这是父母埋在孩子心里最深的用来吸血的根，
它一直在用恐惧和悔恨来控制和吸取孩子的能量，要完全拔除它就得面对很多事情。
特别是安全感丢失的感觉，会让人变脆弱，哪怕理智上知道这些父母会吸血，但还是会因为不安而对他们抱有不合实际的希望。
有段时间我甚至不安得想回去修复关系，再回到“有父母”的日子。
但是倔强最终让我硬撑着过了，还打游戏消沉了一段时间来麻醉这种不安，晚上抱着买来的小狗抱枕，加上吃药才能勉强睡下。
但是时间久了遇到各种事情，我发现安全感是在时间和各种事情里再次慢慢重建的，这也打破了我以往的想法。
曾经以为我这辈子完了，现在觉得我可以把控自己的人生，且安全感来自自己。
曾经的我：父母不理解我也不爱我，好难过好窒息，我要付出多少才能让他们认可我。
现在的我：离这俩沙币远点，心情好了就发发骂人短信再拉黑气炸他们，唉嘿。
网友评论：
网友1：
哈哈哈哈我有点坏心眼，我有这样的父母会很希望她们接下来的日子不舒心 其实别人家父母也是生孩子，等孩子养老。fu⭕社会的本质就是这样。孩子就是给自己续命的工具。你能一步步走出来，好不容易，你接下来会找到自己真正的方向的 对我来说，断亲是自然而然的事情。
网友2：
很棒，精神上远离相当于重生了
网友3：
希望我有一天也能够完全走出来！感谢lz的分享，lz的帖子带给了我极大的鼓励和希望，我会努力自己生活的。
网友4：
看到那句“别人有家有父母，我什么都没有了”很有共鸣，我当前正处在这个恐惧的阶段，每每看到其他人有父母爱着，真的很难受，我的心里是很想独立的，但是每每夜半想起，还容易产生自怜情绪，感觉能熬过这一段真的很不容易。
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