不要过度共情你的孩子

大家好！我是浩源妈妈

有句话说:妈妈的崩溃，从“孩子一哭就投降”开始 。

“妈妈你现在就得陪我玩滑梯！”

“不行！我就要吃冰淇淋！”

“你不抱我，我就躺地上不走了！”

这些话是不是特别耳熟？

于是乎，上一秒还是一片“母慈子孝”的温馨画面，下一秒就变成了“鸡飞狗跳”的暴躁现场。

父母，尤其是妈妈，似乎总在被孩子的哭声、耍赖和“威胁”反复碾压。

作为一个二胎妈妈，我真的太懂那种纠结了:

孩子一哭就心疼，恨不得立刻满足他；

拒绝孩子后无比愧疚，总觉得自己太狠心；

明明累到想倒头就睡，却还要强撑陪玩哄睡……

作为妈妈，我们总想时刻共情孩子，可你知道吗？有时候，“过度共情”，可能正在悄悄毁掉孩子的成长。

一、别让“共情”变成纵容

孩子的边界感，是父母画出来的。

哥哥小时候，有一次睡前非要再看一集动画片，因为时间太晚了，我果断拒绝。

而后他哭得撕心裂肺：“坏妈妈！我讨厌你！”

我是个“内心戏”超多的人，就孩子这一句话，让瞬间又心痛又自责:

“和孩子这么严厉至于吗？”

“就这一次，看一集就看一集呗，下不为例吧……”

“本来就这么晚了，这样一弄，下去一个小时也睡不了觉，还扰民，我这干啥呢？”

这时孩子爸很一本正经地来了一句:“太晚了，明天看”。没想到小家伙立马不闹了。

“小孩子就这样，你让他一回，他就会有第二回、第三回……”

孩子爸这句话倒是点醒了我。

孩子就是天生的“谈判专家”，他们其实是会用眼泪试探你底线的。

你退一步，他就进三步：今天妥协多看一集动画片，明天就能躺地上打滚要买玩具。

可以试试这样做（3步立规矩）：

1. 提前预告：“看完这集就要关电视了哦”（给孩子缓冲时间）；

2. 温柔坚持：哭闹时抱住他说：“妈妈知道你很伤心，但规则不能变”；

3. 转移注意力：关电视后立刻拿出绘本：“我们一起读小熊的故事吧！”

要知道，孩子需要的是教练，不是保姆。 你画清晰的线，他才能学会不越界。

二、孩子的情绪就像龙卷风

父母要做“定海神针”。

很多新手妈妈最容易踩这几个坑：

孩子一哭就如临大敌，

孩子发脾气，妈妈就跟着焦虑，

总担心“不满足孩子会留下心理阴影”。

一开始我也是这样，甚至为此还闹过家庭矛盾，后来才知道:

3岁的孩子，眼泪来得快也去得快；

你越慌，他越觉得“哭闹有用”；

你越稳，他越能学会“情绪自救”。

可以试试“情绪脱敏法”：

孩子哭闹时，先给自己10秒深呼吸（默念：这是他的课题，不是我的错）；

用陈述句回应：“你现在很生气，因为妈妈没答应你”（不评价、不说教）；

给选择权：“你可以哭一会儿，或者去房间冷静下，妈妈等你”。

我家二宝就曾因为不让玩手机，躺超市地上尖叫。我忍住尴尬，强压怒火，平静地站在旁边说：“你准备好了就起来奥。”

没想到，5分钟后他自己爬起来说：“妈妈，我们回家吧。”

所以，孩子比我们想象中强大，父母的淡定，才是他们安全感的来源。

三、放过自己，当妈不必“24小时待机”

之前看过很多育儿书，有些所谓的“专家”会告诉你：“好妈妈就要无条件接纳孩子的一切。”

可如果孩子乱丢饭碗、抓你头发，你还得赔笑说：“宝贝真有创意”……

这不是育儿，是修仙。

董宇辉说:“当你理解所有人的时候，注定你是不被人理解，因为你太会共情了”。

父母不是超人，所以也会疲惫、烦躁都。

如果硬装“完美妈妈”，只会积攒怨气， 以至于在某天突然爆发吼孩子：“我受够你了！”

为了避免这些，我们可以这样做:

直接表达感受：“你打妈妈，我很疼，现在不想和你玩”；

给自己“摆烂时间”：“妈妈需要休息20分钟，你找爸爸/自己玩”；

偶尔“认怂”：“今天妈妈累了，我们点外卖吧！”

孩子不需要满分妈妈， 一个真实快乐的你，比“教科书妈妈”珍贵100倍。

结语:

最好的亲子关系，是互相成全。

当妈12年，带大两个娃，我悟了：

育儿哪有什么完美方案，不过是每天在“共情”和“坚持”之间找平衡。

孩子哭闹时，你可以：

共情他的情绪，但不必满足所有要求；

坚持你的底线，但不必自责“太冷酷”。

“父母是孩子的容器，但容器自己不能碎。”

从今天起， 做个“60分妈妈”——爱孩子，也疼自己， 讲规则，也留温柔。

愿我们都能养出独立的孩子，也找回快乐的自己。