一位心理学教授揭开真相：那些往上走的家庭，都有这3个共同点…

作者：主创团·牧青野

一位从业16年的心理学教授说：

“每一个身份的背后，都有一个核心需求。

妈妈需要被爱，爸爸需要被崇拜，孩子需要被宠爱。

而一个家庭想持续往上走，每个家庭成员的核心需求就都需要被满足。”

当需求被满足了，情绪就安稳了，互动就从容了，爱也就能自然流动了。

卢梭在《爱弥儿》中也写过这样一句话：

“最好的教育，是让妻子感受到尊重，让丈夫体会到价值，让孩子触摸到温暖。”

当每个家庭成员都能被“精准滋养”，每个人都能活得很舒适，一个家的氛围就会越来越好，这个家的运势也会越来越强……

妈妈最重要的需求，是被爱

很久前在网上看到过一个视频：

一个妈妈在家里独自带孩子，孩子在疯玩，身边是一堆没来得及收拾的玩具。

回到家后的爸爸，直冲厕所，誓要蹲到天荒地老。

妈妈也许早已习惯了这种日常，继续平静压抑地照顾孩子。

这时，她突然发现老公去厕所时忘了拿手机，便迅速逮住时机翻看了起来。

一旁的孩子大喊大叫着，妈妈一边崩溃地大骂着让孩子闭嘴，一边继续快速地查看着老公的手机。

视频的评论区，几乎千篇一律地指责这个妈妈把自己的情绪发泄在了孩子身上。

唯独有零星几条评论表示了理解：

“妈妈没有从爸爸那里获得安全感，才会经常情绪失控。”

“孩子不是风吹着长大的，看这个家的情况，孩子应该平时也是妈妈自己在带，情绪偶尔失控下，犯不上被讨伐吧。”

以前看到同样的视频，我或许也会站在道德高地，指责这个妈妈没有尽好为人母的责任，把孩子当成了发泄情绪的对象。

但当老师、当妈这些年，见过和经历了太多生活的真实，越来越理解视频中这位妈妈。

一个从伴侣那儿获得不了安全感的妈妈，很难时刻做到情绪稳定地爱孩子。

正如那句被说了无数遍的观点：

父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。

在大部分家庭中，当妈妈的主要情感对象——爸爸，能足够爱妈妈，妈妈有了安全感，付出才会更值得，情绪才会更稳定。

孩子不会成为妈妈的“替代伴侣”，不用和妈妈一直共生，也就可以更好地完成分离。

用儿童教育学家孙瑞雪的一个形容来说就是：

“爸爸爱妈妈，形成了家庭中最合理的格局。爸爸妈妈并肩站在一起，孩子站在父母中间的前面。”

当孩子成长在一个平等、尊重、和谐、秩序的家庭环境中，就能把注意力放在前方，勇敢往前冲。

被爱，是具体的行为。

爸爸和妈妈之间制造一些独处的时间，哪怕只有10分钟，一起喝杯茶，说几句暖心的话，肯定和体谅下妈妈的付出……

当妈妈感到被爱，就能成为《家庭系统理论》中所说的——家庭的恒温器。

在写到这里时，我突然反应过来，这种理想化的状态固然是好的，但实际的生活中：

不是所有的妈妈，都足够幸运到被爱。

难养的娃，甩手掌柜的爸，崩溃的妈，才是大多数妈妈的生活常态。

复旦大学教授梁永安在《她们可以不同》中说过：

“女性是一种处境。

因为生育，女性会不断处在最脆弱的状态，不断地需要男性来保护和提供其必需。”

母性职能的天然属性，和社会固有资源的分配方式，都会导致女性在成为母亲后，一定程度上会被动地进入一种依赖者的角色。

所有的被动，丧失的都是主动权。

所有的依赖，背后都是不确定性。

波伏娃在《第二性》中说：

“女性在生命中和男性进行交换时，一种选择是跟随男性，以换取安全和稳定的生活；一种选择是拒绝这种依赖。”

这些话放到“妈妈的需求是被爱”中，也可以这样去理解：

我们倡议爸爸在家庭中应该多爱妈妈一些，妈妈的被爱需求被满足，精神能量高，就能反哺给孩子、家庭更多的精神能量。

但过分等待被爱，本就是一种执着。

而真正能救赎自己的被爱，其实是一种“从内养好自己”的状态。

是一种无论他人是否爱自己，但自己都能足够爱自己。

自我的内心充盈，由自己去满足。

到那时候你反而会发现，越是足够“自爱”，越能轻易获得“被爱”。

爸爸最重要的需求，是被崇拜

知乎网友@磐石分享过他初为人父时的心理：

电视剧里经常会出现一个镜头，爸爸在产房外焦急等待，护士出来喊了一声：“孩子出生了。”

爸爸就会十分兴奋地念叨：“我当爸爸了，我当爸爸了……”

然后自然而然地进入好父亲的角色。

他在成为爸爸前，也以为这是每个爸爸初为人父时的真实写照。

但当他的孩子从产房推出来后，他第一时间没有兴奋，也没有影视剧中演的那种天然的爱意。

更多的是一种发懵状态：“这个又红又丑的小东西，这玩意，居然是我的娃？”

直到随着孩子长大，在一次次具体的喂奶、哄睡、换尿布、教孩子笑、哄孩子哭后，他才慢慢有了对孩子的爱意。

后来他会每天给孩子讲故事，陪孩子玩，送孩子上学。

父子俩的交流越来越多，感情纽带才越来越紧密。

他最后总结：

“父亲爱子女，我认为不是天生的，而是在养育的过程中形成的。”

这句话虽不绝对，但却有普遍性。

一位心理学家曾说，她的来访者中，很多都是妈妈。

她们在她那里，抱怨最多的，就是爸爸在养育孩子中的不付出、不作为。

她说排除个别天然人格有问题的渣爸外，大部分妈妈其实没有明白一个道理：

想让爸爸“爱”孩子，是要去培养的。

而且还要做好另一个思想准备，妈妈的生育角色和女性角色，带来的激素和情感， 会导致爸爸在养育中的付出，很难超越过妈妈（当然这并不绝对，只是针对大部分家庭）。

还有一个有趣的说法：

男性心理学，完全可以参考儿童心理学。

儿童是需要被激励的，需要在一次次的正面回馈中，获得积极的情绪体验，从而激发内驱力。

对于爸爸，也可以借用同样的方式。

比如：

1、在孩子面前强化爸爸的“高光时刻”（“这种问题爸爸最擅长解决”“爸爸特别厉害”）

2、适当示弱，让爸爸感觉自己被需要

3、不刻意在孩子面前说否定、贬低爸爸的话

剑桥大学的一项研究也曾显示，当男性在家庭中能获得“英雄体验”时，会导致一系列的生理变化，这些生理变化又会转化为对家庭的责任感和行动力。

用赞美和爱适度地“捧高”爸爸，爸爸才能感受到被崇拜，有了养育的正反馈体验，爸爸才会在养育中动力更足。

适当的“技巧”不是讨好，而是一种生活的智慧。

孩子最重要的需求，是被宠爱

先分享三个小故事：

1、在母亲的言行中感受不到爱的孩子，最终会失去爱自己的能力。

自媒体@刘小念的一位小读者，是一名16岁的高一学生。

形容自己16岁的人生时，她用了一个词——痛苦沧桑。

妈妈对她的管教从小就非常严格。

小时候学舞蹈，别的孩子休息时间会吃一点零食，可妈妈一丁点儿也不让她吃。

有次她刚偷吃了一点，结果被妈妈发现，妈妈当众把她骂得体无完肤。

就连一旁的老师都看不过去，劝她妈妈不要矫枉过正。

可老师劝了后，妈妈更生气，又不能骂老师，就把怒火更狠地发向了她。

后来为了监视她是否吃零食，妈妈还买通了她的一个小伙伴，一旦她被“举报”，就会收获妈妈铺天盖地的谩骂。

后来她长大了，妈妈的新眼线，又成了她各个年级的班主任。

偶尔的考试失利、偶尔的上课说话，事无巨细，都成了妈妈监控她生活和责骂她的理由。

她说自己这16年，从来没有活得有尊严、有自主性过。

尤其是她后来被妈妈发现和一个男生聊天后，妈妈失控地骂她贱货、不洁身自好后，她很少再哭，彻底变得沉默……

2、不被爱的孩子，会一直带着这份代际创伤活下去

心理学家简·戈德伯格在母亲去世后，偶然翻出了母亲的日记本。

跟随着这本日记本，她对母亲的一生有了全新的了解。

评价母亲的爱情时，她用了两个词——浅薄岁月、为爱而爱。

因为她的母亲在年幼时“从未被自己的母亲爱过”，所以她母亲的一生，都在不同的人身上寻找“母爱”。

而父亲恰到好处地出现，成为了母亲“寻求母爱”的替身。

可她的父亲又是那种典型的理性主义者，对于她母亲需要被填满的丰富的情感，常常无所适从，甚至经常轻蔑地说：“克制你那些傻气的行为吧！”

她的母亲，就这么在对母爱的求而不得中消耗了一生。

3、虐待之爱产生忠诚，无条件的爱产生自由

一位博主说自己有一个“蠢孝”的爸爸，一生都在寻求奶奶的认可。

奶奶生了5个儿子，唯一从小不爱的就是他爸爸。

奶奶的其他4个儿子，从来不会主动照顾奶奶，但只要他们说一句好听的话，奶奶就能开心一整天。

可只有他爸爸，无论怎么悉心照顾奶奶，也换不回奶奶的一个笑脸。

明月犹在，独不照他。

他说爸爸或许也想过放手，不再强求来自奶奶的爱，但最终还是被幼时的自己所困住。

教育学家简·尼尔森曾说过：

“6岁前，给足孩子宠爱；6-12岁之间，给足孩子互动；12岁之后，用尊重和放手表达爱。”

来自父母的爱，是孩子一生的勇气和底气。

说到底，父母爱孩子的方式，最终会成为他们和自己、和世界相处的方式。

只要不是溺爱，只要不是偏爱，充足的爱，一定能焕发出孩子的力量和能量！

一个家庭中，只有每个人的眼中和心中都有爱和希望，这个家才能被互相托举着持续向上走……