娃越大，我越烦！自从把这三句话焊在舌头上，我再也不内耗了！

▎人民酱说：

园丁式父母，是负责提供一个开放、稳定充满爱的空间，让任何一个充满无限可能的孩子，可以任意蓬勃发展。

全文3041字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

我们办公室有个小伙伴，总是间歇性反思自己。

还给自己定不吼孩子的kpi，但坚持不了两天就破功。

她想不明白，怎么娃越大，对他越不耐烦，几乎每天都吼他：

• 每次看到孩子磨磨蹭蹭，坐书桌前半天都不动笔；

• 晚上睡前叫了一遍又一遍，他都不为所动；

• 下班、做饭、收拾家务累成狗，他还在一旁大喊大叫，缠着你跟你玩。

聒噪的娃，隐忍的她，最后总是以吼一阵、阴阳一顿、娃闹气大哭结束。

也是邪了门，原来娃一哭吧，就想哄，现在娃一哭吧，就超烦！

不仅没有心疼，只觉得更恼火和烦躁。

小伙伴来吐槽这事儿，本是求安慰来的，结果她收获的只有+1，+1......

今天，我就是来破局哒～

明明是亲生的，明明也很爱，但就是一带孩子就烦？

从今天开始，把这三句话焊在舌头上，你就不烦了！

我亲测有效，一定要试一试。

一、是不是我太累了？

疲惫的躯壳，装不下温柔的灵魂。

对孩子有耐心这件事，从来都不是靠忍。

仔细想想，你都是什么时候觉得孩子烦？

要么是跟老公吵架，跟婆婆怄气。

要么是身体抱恙，工作不顺。

这个时候，娃拿本书跑过来找你“妈妈给我读一读”，你也会不耐烦地说 “走开，走开，自己看一会儿，别来烦我” 。

不是孩子不可爱，也不是他的行为有多么糟糕。

读书，养成阅读习惯，放在日常，求之不得的一件好事啊？

可见，当你觉得孩子很烦，看孩子很不顺眼，大概率不是孩子出了问题，而是我们自己透支了最后1%的情绪电量。

《习惯的力量》中提到过：人的意志力类似于体力，是一种力量的表现。

劳累、疲惫、缺乏营养，都能让一个人的意志力变脆弱， 当你超负荷运转时，就会出现「养育倦怠」，包括但不仅限于：

• 对孩子的哭声麻木或厌烦，而非心疼；

• 对孩子的表现忽视、敷衍，不想管他那么多；

• 觉得自己带不好孩子，怀疑自己的育儿方法，怀疑自己不是好父母。

这个时候，多数是妈妈太累了，累到自己已经没办法控制身体和情绪了。

所以，亲爱的，当你觉得孩子很烦，那你一定要先对自己好一点。

烦躁不是你的错，是提醒你该疼自己了。

先把自己当个人，再当妈。

如果你自己电量都20%以下亮红灯了，强行要高能量运转，你会发现，你做的基本都是破坏性行为。

说难听的话，打压、讽刺、阴阳孩子……

人性中的恶压不住一点，争先恐后的往外蹿。

别说解决问题了， 连作为老母亲最基本的体面也没了。

所以，当我见娃就烦的时候，我会确认一句：是不是我太累了？

如果是，那我不解决问题，先修复自己。

能懒就懒着、能躲就躲开、能不管就不管、有冲突先闭嘴、有问题先放放。

我去听听歌、追追剧、刷刷手机，把自己电量充到80%以上，再去面对孩子。

而不是，一味的忍耐，最后大爆发，把孩子当作情绪垃圾桶。

二、是不是我没理解孩子？

当大人太久了，就会忘了当小孩的感觉。

很多时候我们觉得孩子烦，是因为把孩子当做了微缩版大人，用成人的眼光和标准对待他。

你不明白：

• 为什么穿衣服这么简单的事情，催八百遍也穿不好？

• 为什么说了无数次的问题，孩子就是屡教不改，明知故犯？

• 为什么只是丢了一个奥特曼卡片而已，就哭天喊地？

• 为什么明明是他做的不对，他还乱发脾气？

因为不理解，就特别烦躁。

所以，当你觉得孩子烦的时候，可以问问自己：

倒退30年，那个小时候的我，能比孩子表现得更好吗？

后退30年，这点屁事儿真的会造成不可挽回的结果、影响孩子长大吗？

这个物品、金钱的损失，完全超出我可承受的范围吗？

然后你就会发现，到头来不过一句：其实这样也没关系。

童年这些琐事，只意味着当下，对未来的影响，并没有我们想象中的大。

那些让我们烦躁无比的事情，原因只有一个，那就是——他还只是个孩子。

因为能力与经验限制，尽管父母觉得简单的事情，他们依然做不好；

因为注意力和控制力不足，就是没办法做到长时间专注一件事；

因为大脑皮层发育尚未完全，理智、逻辑能力欠缺，孩子没办法深思远虑、考虑因果；

因为“从自己的世界出发”，他们做很多事都是任性的我就要、我就想......

我们面对的，始终是一个脑子还没长好的小孩。

有必要那么较真，跟他那样计较吗？

当我把自己的年龄设为“满30岁-20岁”，我突然发现：

很多问题只是时间问题；

很多问题只是年龄问题；

很多问题只是心智发育问题；

很多问题，根本就不是问题。

三、是不是我期待太高了？

很多时候，痛苦来源于不合理的期待。

我们总觉得，孩子又大了一岁，TA该长进了，该能做更多事情了，该学会体谅父母的辛苦了。

但现实，娃根本没什么变化，还可能出现倒退，学过的知识又忘了，立过的规矩会反抗了。

甚至还不如前两年乖巧懂事了。

一旦你产生了：

“这么简单你都不会”、“这个毛病说了20次怎么还犯”、“你都这么大了不能体谅体谅我们”的念头。

不耐烦的感觉就会随之而来了。

但你要知道，你不可能养育一个处处完美的小孩。

人生3件事，接受父母的平庸，接受自己的平庸，接受孩子的平庸。

• 如果你小时候不是学霸，孩子没考前三，也很正常。

• 如果你小时候没有什么天赋异禀，那孩子兴趣班表现没有太突出，也很正常。

• 如果你小时候做不到坐站有相、知书达理，那孩子每天指甲有泥、身上挂彩，见人爱答不理，也正常。

咱都长到30好几了，谁不是一身的毛病？

有人丢三落四、有人邋里邋遢、有人挑食厉害，有人起床气……

咋到孩子身上，就无法忍受了。

只要你降低期待，你会发现，孩子身上所有的问题，全部就会消失。

你轻松，孩子也会变得很快乐。

重点是，这些毛病，完全不会影响孩子成为一个幸福的、成功的人。

像我，懒癌患者、拖延大师、凑合专家、再说吧专属代言人，真要较真，浑身都是毛病。

30年来都如影随形，根本甩不掉，大概率，这辈子永远都甩不掉，会至死不渝的跟我走进坟墓里。

但我还能这么普信 （普通且自信） ，大概就是因为一路走来，父母没有天天按着缺点改造，而是逮着优点狂炫。

不管别人觉得我好不好，我反正觉得自己很好。

我认为这是每个父母每天早起、睡前，都应该给自己洗脑的一句话：

不管我孩子是不是真的好，我反正觉得他很好。

因为那些“不好”，不大可能因为你死乞白咧的管教而变好，对孩子而言，几乎都是在消耗他。

但那些“好”，很大可能因为你的忽略，而偷偷溜走。

最后，“短”改不掉，“长”也发挥不了，赔了夫人还折兵。

结尾，借用《园丁与木匠》中的一句话：

木匠式父母，是奔着「塑造一个成品」去养孩子的，孩子被修剪到伤筋动骨，还不见得能让你满意。

园丁式父母，是负责提供一个开放、稳定充满爱的空间，让任何一个充满无限可能的孩子，可以任意蓬勃发展。

你负责阳光雨露，他负责野蛮生长。

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。

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