习惯性反问，是看不见的暴力

作者：洞见ciyu

来源：洞见（DJ00123987）

导语

语气，透露了内心。

前几天，一位做设计的朋友，甩给我一张聊天截图，吐槽领导不说人话。

如果是当事者，你有什么感受？

作为局外人，反正我觉得有一股无名的怒火往上蹭，很是理解朋友的心情。

《人格与社会心理学杂志》研究显示：反问句会激活大脑的防御机制，让接收方产生被审判感。

习惯性反问，是一种隐蔽的暴力，言语如刀，句句诛心。

1

之前，有个网友曾分享“我之前差点因为反问句离婚了”。

当时她刚出月子，每天都被照顾孩子弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后，随口嘀咕了一句：“今天工作真累啊。”

她连脑子都没过，脱口而出：“难道我在家带孩子就不累吗？”

瞬时，两人的战火就被点燃了。

揪着鸡毛蒜皮的一些小事，你一言我一语地一通乱吵。

这场矛盾持续了三天，甚至还闹得夫妻俩分了居。

吵到最后，老公低头了。

他低声下气地和老婆说：“我是说我辛苦了，但我没有否认你辛苦了，更没有认为自己是家里最辛苦的人。”

老公的卑微求和，让她自我反思：之前，我并没有意识到，下意识反问会对感情带来这么大伤害。

不管是老公还是自己，“辛苦了”都是事实。

可一旦用反问句说出来，就潜藏了一层攀比与贬低的弦外之音：“我比你更辛苦，你不配抱怨”。

这谁听到能舒服呢？

夫妻本是同舟共济的队友，而非一决高下的对手。

在沟通中习惯性反问，不管是说者还是听者，最后一定是双输。

面对问题，我们明明可以给个简单的答复。可是我们非要去反问对方，看似你在回答问题，但实际上传递出来的是你不耐烦的情绪。

孩子无意间说起数学考试题目多难，家长脱口而出：“全班这么多学生，怎么偏偏就你不会了。”

你随口跟父母抱怨工作累，他们却说：“谁工作不辛苦？只有你累吗？”

你点奶茶问朋友要冰的还是热的，他却说：“不然呢？这还用问吗？大冬天我喝冰的干吗？”

本来可以好好说话，非得用反问句来噎你一下，不仅坏了心情，也让人失去了进一步沟通的欲望。

弗洛伊德说：也许我们感觉不到自己的讲话方式不妥，可有些语言确实能给别人带来痛苦。

习惯性反问，就像隐匿在暗处的荆棘，不经意间刺痛人心。

伤害多了，感情就淡了，关系就远了。

2

美国心理学教授梅拉宾在1971年提出一个观点：

在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于谈话的内容，而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。

也就是说，人与人沟通交谈中，说什么并不重要，重要的是用什么语气和态度。

为什么反问的语气语调如此令人讨厌呢？

因为它传递出来的，不是友善的态度，而是一种攻击性。

北京师范大学教授钱志亮讲过他朋友的一个故事。

朋友有一次和妻子到外地旅游，到了酒店，妻子想去附近超市买点东西。

因为不熟悉周围环境，妻子随口问丈夫：不知道超市距离酒店远不远？

朋友躺在沙发上休息，不耐烦地说：你问我，我问谁？你自己不会用手机导航吗？

话音刚落，房间里突然变得很安静，妻子沉默着不再说话。

朋友抬头看向妻子，妻子脸色果然变得很差。

一场原本满心期待的愉快旅程，就因为一句话被彻底搅黄了。

一句带有情绪的反问，言下之意是：你不仅错了，还很无知和愚蠢。

习惯性反问，把亲密关系中真实需求的交流，变为情绪化的发泄。

试想一下，只要这位老公心平气和地说一声：我们用导航看下距离。这场矛盾完全可以避免。

这世上，没有人喜欢被冒犯。

嘴上不把门，蹦出来的都是刺耳的话，关系自然容易破裂。

真正让人舒心的交流，往往是以尊重和平和为基石的。

3

哈佛大学精神病学教授马丁认为，语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它更隐蔽、更连续。

世间一个个文字，是有力量的。

我们说出来的每一句话，都会在无形间在别人心里留下印迹。

豆瓣上有一个话题：你所经历过的语言虐待。

网友@鹭与风讲过她初中的一件往事。

有一次数学课下课后，她走上讲台找老师请教了一道数学题。

老师瞥了一眼，这么简单的题，你不会？

还没等她回答，老师继续发难，我上课怎么讲的？

她低下头，表示没听明白。

老师毫不留情地再次抛出反问式的质疑，讲了都听不明白？你还能干啥？

这一句句话刺痛了@鹭与风，让她很是不自信，数学成绩也跟着直线下滑。

反问句背后所代表的否定、质疑，可以摧毁一个人内心防线。

软舌无骨，却能碎心。

同样的意思，但用上不同的语调，不同的表达方式，就会造成不一样的感觉。

主持人鲁豫早年采访嘉宾时，非常爱用反问句。

只要对方的回应没有遵循她的思路，她都会瞪大眼睛质疑：“真的吗？我不信！”

很长一段时间，她并没发现这样有何不妥。

直到有天她去体检，医生见她各项指标正常，便得出“你平日工作很清闲”的结论。

鲁豫反驳，说自己平时每天都要工作十几个小时。

医生也反问她一句：“真的吗？我不信！”

被质疑后内心涌起的委屈和失落，让鲁豫忽然明白了嘉宾的感受。

好的沟通，建立在平和倾诉和理解倾听的基础上。

如果句句都像辣椒一样呛人，别人也会敬而远之。

好好说话，是一种能力，也是一种修养。

多用肯定句，慎用反问句，沟通会少一半麻烦，自己的亲和力会多一倍的效果。

著名脱口秀辩手黄执中在《好好说话》这一本书里写道：“话，是说给人听的。好好说话，是一门关于人的学问。”

说话，反映了性格；语气，透露了内心。

从今天开始，时刻提醒自己，不要用反问句伤人。

Photo by Arnaud Mesureur on Unsplash

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