父母什么关系，孩子什么命

网上有个扎心的提问：“你为什么迟迟不愿结婚？”

有个高赞回答，刺痛了很多人的心：

无他，只因为我不想再复制父母的人生。

从文字背后，我们可以看到网友的暗伤。

这句话也像一面镜子，映照出无数家庭的隐痛。

父母关系不和谐，孩子就会感觉压抑和焦虑，没有意愿结婚，没有动力改变，也没有能量开拓新的人生。

想到北京儿童医院心理科主任医师崔玉华的话：

孩子性格的形成，1/3与遗传因素有关，2/3与环境因素有关，家庭和教养的环境因素是影响孩子性格的主要因素。

孩子的成长密码，藏在家庭氛围之间。

父母的关系模式，才是真正决定孩子命运走向的关键。

书籍《不要用爱伤害我》 中有这样一个故事。

小兰30岁，知书达理，各方面条件很优秀，只是感情相处上总是不顺利。

她谈过几次恋爱，每次都全情投入，然而均以失败告终。

有一次甚至谈婚论嫁了，但还是突然被分手。

向心理咨询师讲述自己的故事后，她才找到问题所在。

小兰的父亲常常在外，家里的事基本不管，母亲是家庭主妇，包揽了家里的大事小事。

父母的价值观差异很大，经常会为了一点琐事吵个不停，甚至还会迁怒小兰。

小兰的童年在父母的争吵中度过。

她觉得是自己不够好才导致父母吵架，于是拼命讨好父母，努力做一个乖小孩。

走向社会后，她也习惯于讨好别人，很多时候都选择委曲求全。

尤其是在感情中，她一边倾尽全力爱对方，希望得到对方更多的回应；一边又对婚姻没有信心，担心自己走上父母的老路，表现得患得患失。

最后，男方感觉压力太大，选择分手。

现实生活中，有不少像小兰这样的年轻人，一面讨好、一面不安，又想向前、又要退缩。

陷于挣扎与内耗的心理状态，没有勇气更没有能力走进一段亲密关系。

父母的争吵看似琐碎，却如同在孩子心里投放一颗“情感炸弹”，即便表面和好，弹片仍会持续带来伤害。

父母相处不和睦，最可怜的一定是孩子。

除了“讨好型人格”的孩子之外，父母争吵的家庭，还有可能养育出做事极端的小孩，习惯用哭闹、叛逆来吸引父母的注意，而没有更多能量去探索成长。

心理学家维吉尼亚·萨提亚说过：

父母给孩子最好的礼物，是父母间一段很好的婚姻。

作为孩子的“爱情启蒙师”，父母的感情模式，会深深影响孩子的情感价值观。

目睹父母互相指责的男孩，争吵时总会下意识攥紧拳头，不会表达关爱；

而见过父亲给母亲披上外套的男孩，恋爱时会自然握住对方冰凉的手，传递温情与柔软。

放在女孩身上，也是一样。

只有父母恩爱有加，孩子才能解锁幸福密码。

前段时间，一则视频引起广泛讨论。

视频里，妈妈用衣架把女儿的手和耳朵等多处抽得红肿，女儿腿脚走路都有困难。

家里一片狼藉，书包、红领巾、撕碎的书本和作业等散落在地上，女儿不停抽泣，纸巾把眼睛擦得红肿。

这段视频是由妈妈录制的，她向镜头展示了变形的衣架，还展示了女儿被打肿的地方。

在妈妈看来，她出于无奈才暴打孩子。

她还说自己对孩子失望至极，让老师不要再给孩子布置作业，放弃对孩子的管教。

我们无法揣度这背后具体发生了什么，但就妈妈的行为来看，给幼小女儿留下的伤痕，怕是很难消除。

无论是妈妈还是爸爸，一旦情绪失控，理性出走，就会如可怕的野兽，撕碎孩子的自尊心，让他们失去前行的力量。

生活中，孩子可能有错，家庭中也不可避免会发生矛盾和冲突。

但父母作为这个家中更成熟的人，应该选择合适的方法解决问题，而不是以情绪为武器，将孩子彻底的击败。

文学家胡适有一位宽容的母亲，母亲要求严格，但从不在别人面前打他、骂他。

如果是小事情，会等到第二天睡醒了才教育他。如果是犯了大的错误，也是等到晚上关起房门再教训。

面对同父异母的败家子哥哥，母亲也十分顾全大局，从不说一句责备话、不露一点怒色。

在母亲的影响下，这个家庭总是充满了温馨。

樊登说过：

“家长唯一能控制的东西，就是自己的情绪和反应。”

如果父母喜怒无常，习惯性把自己的不愉快转嫁给孩子，那孩子一定会变得战战兢兢，时时刻刻担心踏入父母的“雷区”。

相反，若是家里有情绪稳定的父母，全家人都能其乐融融。

孩子也会在父母的处事方式中，学会有效沟通，学会不急不躁地解决问题。

父母是孩子的“情绪雕塑家”，只有父母情绪平和，孩子才能展露笑颜。

中国近代建筑学家梁思成和林徽因育有两个孩子，都成长得十分出色。

女儿梁再冰毕业于北京大学西语系，后来成为新华社记者。

儿子梁从诫考入北京大学历史系学习，毕业后在云南大学教授历史。

这一双儿女志向远大、格局宽广，在各自领域大有所成，很大一部分是因为耳濡目染了父母的人为处事之道。

值得一提的，是梁思成夫妇带着孩子在李庄的六年。

1940年，梁思成夫妇一家从大城市搬到了李庄镇上坝村。

农村生活十分艰苦，梁思成和林徽因都还有疾病在身。尽管如此，他们依旧乐观向上。

为了不让妻子受累，梁思成主动开始学着挑水、修炉灶、搬运煤块、蒸馒头、做饭等等。

知道丈夫爱吃甜食，在没有任何甜品的村子里，林徽因学着用当地的甘蔗做成红糖，给丈夫蘸馒头吃。

家里实在没钱了，他们把陪伴自己多年的派克金笔和手表当掉，换成两条草鱼拿回家：“把这派克笔清炖了吧，这块金表拿来红烧。”

好友费正清多次劝他们去美国治疗和工作，但想着祖国正值危难之际，要用自己的行动贡献力量，他们谢绝了。

在困境中依旧相濡以沫、依旧积极向上、依旧全情投入热爱的事业。

这种奋进的精神和乐观的心态，就是给予孩子最好的教育。

很认同一句话：

你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要做一个什么样的人。

父母对孩子的影响，往往不是教会了孩子什么，而是孩子在父母身上看到了什么。

看见了父母的包容，孩子就能接纳差异；

看见了父母的坚持，孩子就能跨越障碍；

看见了父母的诚实，孩子就能直面真相；

看见了父母的好奇，孩子就能探索未知。

父母是孩子的“格局建筑师”。

我们的处世态度，就是孩子丈量世界的标尺；

我们的胸怀格局，就是孩子眺望未来的灯塔。

父母的关系，是孩子人生的第一本教科书。

一个屋檐下的争吵与拥抱、沉默与分享，都在孩子心里悄然刻下印记。

以下三个维护夫妻关系的方法，与大家共勉。

方法一：有话好说，不伤害

《非暴力沟通》一书中有个观点：

一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

家人之间，学会合理表达需求很重要。

如果因为家务分配争执，与其抱怨“你眼里就没这个家”，不如说一句：“最近我有点累，咱们一起想想怎么分工更轻松？”

如果因为先生应酬太多，与其口是心非“你不如别回来”，不如说一句：“我和孩子都想你早点回家，一起做游戏。”

夫妻之间好好说话，便能用语言的温度，来呵护孩子的安全感。

方法二：主动担当，有作为

一直觉得，真正滋养婚姻的，不是一时兴起的浪漫，而是共同解决问题的诚意和能力。

不是惊天动地的壮举才叫担当，藏在细碎处的深情，也能抚慰人心。

妈妈在客厅陪孩子读绘本时，爸爸主动揽下做晚饭的任务；

爸爸加班到焦头烂额的时候，妈妈欣然表示：今天孩子的作业交给我；

家里的老人身体抱恙时，夫妻俩没有怨言，而是一起排班照护……

比起惊天动地的誓言，遇到事情愿意主动分担的责任感，更暖人心。

当孩子看见父母遇事不推诿、不逃避，他们自然会懂得爱的真谛。

方法三：自我提升，共成长

很认同一句话：“那些真正懂教育的父母，早就把自己活成了教育本身。”

比起卷孩子，不如夫妻携手，成为家庭的“上进分子”。

试着放下手机，开始阅读，营造书香四溢的家庭氛围；

试着走出房间，开始锻炼，全家人都能元气满满；

试着戒掉外卖，学习做菜，既暖了胃也暖了心……

父母若是奔涌的溪流，孩子自会追随浪花的方向。

当我们活出向上的姿态，孩子也能长出翱翔的翅膀。

孩子从不是被“教育”出来的，而是被家庭氛围“塑造”出来的。他们会像复印机般复刻父母的亲密模式。

作为父母，要努力把婚姻变成温暖舒适的土壤，孩子便能像小树一样，向着阳光，长得舒展又坚韧。

点个，愿我们都能成为孩子成长路上的光。

作者 | 洱哆

主播 | Bobo：龙凤胎宝妈、十点读书资深主播，声音导师，个人公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）