史策：走向“腰部演员”的第五年

本文系网易沸点工作室《谈心社》栏目（公众号：txs163）出品，每天更新。

《一年一度喜剧大赛》让大家认识了演员史策。

初亮相，她和搭档王皓凭借作品《世上最美的女人》直接晋级，随后又和队友们合作完成了《爱人错过》《走花路》一系列生活流喜剧作品。镜头前的她感性且努力，会安慰上台前紧张的队友，会为了排练熬通宵。而镜头之外，她又呈现平常的一面：喜欢跳舞、喜欢吃火锅，和其他年轻人一样迷恋泡泡玛特，同时热爱记录生活——但不爱发。

以大众的视角看，史策是崭新的、足够光鲜的，但实际上，她身上的标签复杂且又“单一”。音乐剧系毕业，在话剧舞台耕耘，现在又去做演员，其间辗转多次。某种程度上说，她作为一名演员的阈值并不高：会竭尽全力去争取一个只有几句台词的小角色，能接受自己面试很多剧组却总得不到什么机会，也会在被调侃过往的角色时一笑置之。

如这个节目里多数人自嘲的一样，史策同样是很难被看到、出不了头的腰部演员——虽然她自称是“脚腕子演员”。作为演员，尤其是喜剧演员，她选择了一条并不好走的路。在她的记忆里，过去的经历令人感觉悲哀，她演过《你好，李焕英》《无名之辈》，但是很少有人记得她。

《谁杀死了周日》，史策饰演“周五”

好在她现在暂时不必考虑这些。《一年一度喜剧大赛》无疑为这群喜剧人建造了一个乌托邦，他们尚可以躲在壳子里安心创作，享受和团队在一起的时间。但大家也有心照不宣的共识：这样的幸福可能是短暂的。

如果说绝对感觉阈值代表刚刚能引起感觉的最小刺激量，那么对于史策来说，她亟需找到能打动大众、能让台下人尽情鼓掌的“绝对感觉阈值刺激物”，从而留下一些辙印。

史策想象着，有一天自己能够摆脱被动的状态，拥有选择剧本和角色的权利。家人到了电影院，不需要再费尽心思找一闪而过的她的镜头，坐在底下的观众，也能偶尔认出来她来。

希望有好作品，希望被看到，希望被喜欢，这是史策作为一个喜剧演员，全部的期待。尽管史策自己也不清楚，这个过程究竟需要损耗多少幸运、精力和时间，或者退一步说，这些愿望是否真正有被实现的可能。她只能保证——她会一直努力的。

以下为史策的自述。

01

喜悦

来比赛之前，我是比较迷茫的。我挺喜欢表演，也有喜欢的表演方式，但是不确定自己的那个东西是不是对的，或者说，是不是准确的。因为见组总见不上，很迷茫，心理压力很大，就想来《一年一度喜剧大赛》好好感受一下。三位老师都是非常厉害的演员，所以当黄渤老师说“如果我拍戏，我可以很放心地用你们”的时候，特别兴奋。

太难得，从来没想过会得到肯定，当时说完以后，会觉得可以很坚定地做这个职业。很开心——所以是开心的眼泪，一下子迸发出来，失态到已经忘记这失态两个字。后来忍住是因为，作为一个女孩，我不想用眼泪去感动别人，就算要释放自己的情绪，也不应该是在舞台上。

《世上最美的女人》

创作的时候，我会结合自身和从身边的朋友找灵感。

常常遇到瓶颈期，但是总归能想到：和朋友交谈，去和导演组细聊，当然每个人的看法是不一样的，但是都能从中找到共性，然后把这些共性演绎出来。再一个就是说，希望会站在观众的角度，思考他们想看到一个什么样的状态，再去稍作修饰，不会把生活整个搬到舞台上。

《走花路》那个戏挺好演的，那个情境下，“让你哭”不是一个很难的事情，只要你相信今天确实出嫁，然后爸爸闹了一番后，发现他只是想跟你多待一会儿，那个时候就会很难受。

其实一直在忍着这个情绪，但黄澄澄老师他演戏特别给力，特别给对手力量，他从父亲的角度给的那个眼神，让我就一下子被感动，觉得确实很难过。

作品《走花路》中，史策扮演新娘

我一直在憋着，在忍着，最后一秒落泪，就是当时在情境下释放的情绪。

这个节目给了表演者非常多可能，可以接受很多类型，漫才、即兴、默剧、独角戏、小品、sketch，还包括音乐剧。我节目里面印象最深的作品就是《父亲的葬礼》，那个太好笑了，之后也会考虑漫才的喜剧创作类型，做一些快节奏的作品，带动观众的心。

02

我们

其实每一次我们输分，我们自己组会难过。别人输了我们组赢了的时候，我们刚接收到成功的喜悦，发现有人要走，那个感觉也是难过的。每一个人都是很有个性的个体，没有办法比较，谁走都很可惜。

如果它不是一个比赛的话，我不想让任何人走，想让大家在一起，不停地排练玩耍。在录制之前排练的时候，我就一直在说舍不得。这个节目给了喜剧更多的可能性，也包容了我们，我真的舍不得结束。

还有我的搭档王皓。

《一年一度喜剧大赛》结束后我俩没有计划，但我们还想在一起继续合作。我比王皓大，也比他沉稳——其实我原来跟他差不了多少，但是我们俩作为组合，不能全都一个样，肯定要有一个人果断，所以我会让自己稍微果断一点。

我跟王皓是通过一个朋友介绍认识的。当时是想找一个男搭档，有一个朋友就说，“你要不跟王皓认识一下。”我之前从来不认识他，后来我们就见了个面，见了面之后一见如故。我想找一个个子比较高的，他个子就很高，我是东北人，想找一个东北人在一起搭档，后来知道他就是东北人。他不太爱说话，比较慢热，我也比较慢热，感觉很有缘分。

史策和搭档王皓

因为喜欢的东西很一致，我们两个从来都没有过吵架、矛盾。

会有意见不统一的时候，但是真的不多，大家会中和一下，都尝试一下，之后做出决定。王皓很尊重我，明明之前不认识我，也没见过我，但总觉得我说的话都对。

而且他很信任我，我们俩之间真的是有一种莫名的、天生的互相信任感，还很有默契，之前从来没在一起演过戏，一上台就特别有默契。王皓是我做演员开始一直到现在，遇到过最合拍的搭档。

我觉得一切都是最好的安排。

03

淹没

在蒋龙说自己是“腰部演员”之前，我是从来没有听说过这个词语的。蒋龙还是小小地有些名气的，所以我跟他不是一个部位的。我之前不是很顺利，运气不是很好，总是在见组或者见组的路上，然后“中奖率”会很低。

如果现在有分类的话，我可能和张弛是一个部位的，都是脚腕子演员。

演员的现状是断层的，但我不会因为这个常态而焦虑，这是演员都需要面对的一个现状。我一直都在适应这个环境，而且挺适应的了，并没有觉得这样是不舒服的、不对的，或者是抱怨的。演员就是被动的一个职业——我从选择学习这个东西的时候就已经知道了，所以都是可以接受的。偶尔有心情不好的时候，但是可能就那么一下子，一天，两天，之后就好了。

图片由受访者提供

只是有的时候，我见了一个组，也很喜欢这个角色和这个戏，之后又见了很多次。对方觉得挺合适的，就会把我贴在备选墙上。但是，最后并没有选中我。

如果没有给你希望的话，我反而不会很难受，但是如果说把你贴在墙上了，就是觉得几率还是有的，所以（落选的时候）会有一些失望，会有一点难过，对下一次见组失去信心，觉得这样也面不上，有点不太想去见了。

这需要演员自己去重建，我就会收拾好这种坏情绪，几天以后再去面试。

住合租房、等通告、等戏，一些圈里演员的生存现状，我也会有共鸣。

我时常告诉自己，不要乱买东西，因为完全不知道有没有下一部戏。演员都是未知的，比如今天见完组之后，定你了，你觉得马上会进组，突然告诉你定了别人，于是下个月就又没有安排了——所以我常提醒自己，不要乱花钱。

像我平时逛淘宝，看见一样喜欢的东西，很少第一时间就买，只会把它加入购物车，或者收藏起来。包括租房，我会一直做一个最坏的打算，不会租贵的房子，而是选择跟自己的情况刚刚好的一个状态，确保自己这一年能运营下来。

04

承受

接到《你好，李焕英》和《无名之辈》角色的时候，我心里很开心，能拍电影是很兴奋的，我非常满足，觉得能演这些电影简直就是三生有幸，而且当时一点都不觉得戏份少。

从话剧到荧幕，难免会有落差感，但是是可以接受的。

我觉得自己在改行阶段，可以接受不好的现状——虽然有点太不好了。演话剧的时候，感觉工作都是连着的，下一年演影视的时候，中间有半年都停滞了，什么事都没有。话剧那边不敢找我，觉得史策现在去拍戏了，不演话剧了。其实我并没有，话剧也是都接的。

疫情之前的时候，我每年都会强迫自己要演一出舞台剧，确保能上台，不能忘了自己的初心。演话剧真的很爽，演完以后当场就能得到观众的反馈，知道这个人物观众喜不喜欢、接不接受。包括现在录制《一年一度喜剧大赛》，包袱笑没笑，响没响，观众会直接反馈给你。如果是拍戏的话，只有等到播出的时候，才知道这个东西是不是好的。

在台上表演的时候，抖包袱不响是很常见的事情。

最早的时候，我演舞台剧出现过这样的情况。设计了一个喜剧的点，观众一点反应都没有，当时其实挺慌的，哎呀完了，效果没出来，下面的也可能不好出来。但是演时间长了之后就会发现，其实这个事情还行，没那么严重，观众跟表演者的笑点不长在一个地方，这是很正常的事情。我觉得有的时候不要带有太多的杂念，否则失误的会是自己。

我最喜欢的一个角色，应该是我演过的话剧里边的吧，有一个戏叫《男人帮》，饰演的角色（玉芳、春枝），我很喜欢。第一个角色是这个男孩的初恋，第二个角色是他的妻子，一个人演两个角色，两个人物都比较饱满，挑战会比较大。当时刚毕业没太久，觉得对自己挺有突破的。

我对自己的表演呈现上要求比较高，但是对人生规划的要求非常低，以至于混成了现在这副模样。我一直都不是特别有发展方向，在事业这一块，一直都没有什么具体的计划。喜剧是我一直都在做的，我演正戏的时候，也会尽量让自己增添一些喜剧的东西。但是我作为喜剧演员的话，确实是远远不够，我没有那么好。

五年前，正是我从话剧转到做演员的节点，如果能回到过去，我想和五年前的自己说，“你的选择没错。”然后和五年后的自己说，“千万别混得比现在差。”

我会坚持我的选择，也许有的地方会有遗憾，但我没有后悔。我也没有想过放弃，因为我知道自己喜欢什么。

05

存在

我天生的性格是非常想依赖人，很没有安全感的。但是从小出来就上学了，一直在北京摸爬滚打，习惯了这样的生活，所以就变得越来越独立，很难再去依赖一个人。

刚来北京上学的时候，会和家人们去分享自己遇到的不好、不开心的事儿，过了几年以后，基本上就是报喜不报忧的状态：我觉得忧愁是只有自己能够排解的，没有办法分担，说了也没有用。

所以他们在老家，不知道我的生活是有多难，只能看到结果，看不到过程。结果是不满意的，演个电影，跑来跑去，就那么几下。其实我都是经过很多次面试，最后才能演到这样一个小角色。他人的第三视角跟我自己个人的视角是完全不一样的，但是我都可以接受，因为他们就是普通的观众，他们代表了更多的人，我只能代表我自己。

对于我的职业选择，家人、朋友都是支持的。他们挺喜欢看我演东西，也会像专家一样，对我的表演给出强有力的意见和点评，而且很注重细节，把我也变得细腻了。他们的支持可能并不是表扬，而是等我好好演，演完之后告诉我哪儿好，哪儿不好。

不过家人去看我电影的时候，得寻找我的镜头——说实话，我自己看的时候，都得找一找。但是我觉得，能参与到一部电影就是很荣幸了。我爸妈对我抱的希望还是挺大的，有时候会有一些压力来自家庭，虽然他们不会说你要怎么怎么样，从小到大都不会去这样要求我，但是会有他们自己的标准。

作为演员，一定要敏感，感性、脆弱，这应该都是属于演员的属性。我挺相信星座，我觉得我就很巨蟹座，多愁善感，比较脆弱，对家庭的概念比较重。但是我外面会表现得比较坚强，比较果断一些，因为果断是效率最高的一种方式。

工作中跟生活中是不一样的，在工作里犹豫、徘徊，一直有话不说出来，只会让自己难受。我之前有很抑郁的时候，内心有挺多想法：自己想要做成什么样子的，或者想怎么去演，但最后都会变成被动，会说“好好好”，按照别人的要求去做，自己不会发表更多的言论，怕得罪人，怕让别人不舒服。

我觉得之后我也要修筑自己，原来可能会怕得罪人，怕说话哪儿说错了，怕缺失工作机会，考虑得很多，杂念也很多，演出来其实我自己都不满意。

但其实这个东西是可沟通，可中和的。我这次参加比赛，基本上尊重了自己内心的想法，怎么想就说出来，不按照我这个来也可以，但是要先表达出来，所以这半年参加《一年一度喜剧大赛》我变得开心了。

我发现，只要你说的是真话，世界并没有那么复杂。

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